Анекдоты и приколы, за 04-11-2006, 03-11-2006, год назад, 2 года назад


2.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

3.

Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши
хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки
г. Пензы?

4.

Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к
хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,
что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

5.

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже
не впервые.

6.

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось
матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,
если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных
слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, -
обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят
центов!

7.

Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-
матка.

8.

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот
разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с
кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, -
съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.

9.

Отец:
- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и
отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
- Ну как, отправил письмо?
- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что
много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда
никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не
заметил.

10.

Как вывести ворсистость на лице.

11.

Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.

12.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.

14.

Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".

15.

Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем
его можно проводить.

16.

Пишу свое горе с большим удовольствием.

17.

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель
матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко
дню рождения.

18.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне
и окружающим.

19.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

20.

Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

21.

Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

22.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Предложить анекдот


← 03-11-2006 04-11-2006

04-11-2005 04-11-2004 04-11-2003