Анекдоты и приколы, за 07-12-2006, 06-12-2006, год назад, 2 года назад


1.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,
блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает...

2.

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они
чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор
инструментов.

3.

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама
продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь
подает даме то, что она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит
жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,
даже эти будут велики.

4.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш
сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

5.

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в
аквариуме.

6.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

7.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

8.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

9.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а
средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально
заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина
говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

10.

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить
жене подаpок.
- Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца.
- 2000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два пpисвистывания.

11.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!

12.

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

13.

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней
приятель спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично -
она уже перессорилась со всеми соседями.

14.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.

15.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница
обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

16.

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
засиренишься!

17.

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через
день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав
это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за
стеной.

18.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке
вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала
с лестницы и лежит там внизу без сознания.

19.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
- Извините, я потеpял жену...
- Все для похоpон на тpетьем этаже.

20.

На витрине магазина написано:
"У нас есть все, что вам нужно".
В магазине напротив висит реклама:
"Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

Предложить анекдот


← 06-12-2006 07-12-2006

07-12-2005 07-12-2004 07-12-2003

Партнеры

Реклама