Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 13-02-2006
1.
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел
рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли
она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе
была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
Rate 1(1)
2.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и
она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось
меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
Rate 1(1)
3.
Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:
- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?
Rate 0(0)
4.
Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все!
- Все? - переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.-Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
Rate 0(0)
5.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты
думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Rate 0(0)
6.
Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:
Почему они разошлись?
Никто не знает!
Какой ужас!
Rate 0(0)
7.
Подходит рабочий к бригадиру
- Слышь , бригадир у меня лопата сломалась
- Ну иди на бетономешалку обопрись
Rate 0(0)
8.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис,
а сколько вам лет?
- Двадцать девять, конечно!
- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,- добавил
врач, углубляясь в записи...
Rate 0(0)
9.
Публичный дом. Звонок в дверь.
Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М).
(М) - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ?
(Б) - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть !!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики.
(Б) - Ну ? Чего еще надо ?
(М) - А кому платить-то ?
Rate 0(0)
10.
Мужик на лавочке сидит и сокрушается:
- Вот черт, вот дьявол, ну блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Вот б$~#...
Rate 0(0)
11.
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих
моих поклонников!
- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь
выйти сразу больше, чем за одного? - замечает подруга.
Rate 0(0)
12.
Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.
- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка
даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
Rate 0(0)
13.
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой
матросик
прибегает к капитану и говорит: "Капитан, бабу хочу!".
- Так пойди к коку.
- Я что, по твоему, п@%ар
проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только
я вы и кок.
- Нет еще будут знать боцман и два матроса.
- ???
- А ты думаешь коку это нравиться.
Rate 0(0)
14.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Я феномЕн!!
- Да? А что такое?
- Да у меня яйца звенят!!!
- Ну-ка, ну-ка покажите...
- Блям!! Блям!!
....
- Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.
Rate 0(0)
15.
Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит
молодой супруге:
- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не
придется ревновать без причины...
Rate 0(0)
16.
Приходят два мужука в ресторацию. Подходит к ним официантка:
-Что будем заказывать?
- А что у вас есть?
- К сожалению, на первое у нас ничего нет, на второе - хоть сама
на стол ложись, на третье...
- Так, стоп, все понятно, нам два вторых!
Rate 0(0)
17.
Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают:
(МУ) Это что у тебя бородавка ?
(М) Нет, писька.
(МУ) А, что такая маленькая ???
(М) Да, неудачно бородавку удалили...
Rate 0(0)
18.
- Сразу видно, что вы женаты.
- Почему вы так решили?
- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца.
Rate 0(0)
19.
Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из
путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!
- Фонтаны! Площадь Испании! - заахали и заохали подруги.
- Рим... Рим...- задумалась путешественница.- Видите ли,
точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.
Rate 0(0)
20.
Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.
- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, произнесите хотя бы слово!..
- Нет ли у вас зеркальца?
Rate 0(0)
21.
- Можете верить, можете не верить,-уверяет женщина неопределенного возраста,- но меня охватывает неописуемый ужас
при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
- А что с вами тогда приключилось?
- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!
Rate 0(0)
22.
Одна дама подходит к другой и говорит:
- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на
Брижжит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна
морока с мужьями!
Rate 0(0)
23.
Мужик идет по парку и ругается: - Ой б%я, ой б%я.
Подходит милиционер:
- Мужчина, чего это вы тут ругаетесь матом?
- Ой б%я, жена родила.
- Так это же хорошо!
- Ой б%я, тройню.
- Так это же еще лучше!
- Ой б%я, и все негры.
- Ой б%я!!!
Rate 0(0)
24.
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
Rate 0(0)
← 12-02-2006 13-02-2006 14-02-2006 →


Warning: include(todays/2006/2-13/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/2-13/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru