Анекдоты и приколы, за 21-02-2006, 20-02-2006, год назад, 2 года назад


1.

Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой - только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
- А почем у тебя, хозяин, сало?
- Три рубля кусочек.
- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

2.

"Так больше не может продолжатся. Hужно брать инициативу в
свои руки. Как говорили древние - хватит собирать камни, настало
время их разбрасывать."
(цитата из речи тов. Тетриса на предвыборной компании)

3.

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки - тут как тут:
- А как вам здесь, нравится?
- Карасо, карасо!..
- А как к вам зять относится?
- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
- А что же, что спрашивает?
- Спрасывает: Ты исо зыва, япона мать?! Осень карасо
относица...

4.

Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, а ему - сорок пять.
Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик
древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на
целых пять лет?!

5.

Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает х^ену:
- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая
уж старая!

6.

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет "телеграмма:
""Встречайте" детьми люблю целую "скучаю"".
Покряхтели" старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

7.

Жена сказала мужу:
- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А
когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них
на глаза не покажется.
Муж ответил:
- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних
хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.

8.

Знаете, это такая редкость - хорошие родители. Вот вы,
например, хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов
объелся...

9.

Профессор Аидс считал себя борцом за чистоту нравственности.
В фанатичной преданности своему делу ему не было равных. Hо това-
рищ Комманд Ком не любил его. Ему каждый раз становилось стыдно и
неловко, когда профессор, пробравшись к нему в постель, вытаски-
вал оттуда какую-нибудь симпатичную заразу.

10.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

11.

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для тещи.
- Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор...
- Нет, нет! Это все не то,- перебивает покупатель.- А у
вас нет случайно электрического стула?

12.

Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
- Плюй на спину!
- Ой, что ты, зятек, как можно! - запричитала теща.
- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
- А зачем тебе это, зятек?
- Врач прописал - змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду - зима на дворе!

13.

Как все таки хорошо иметь настоящего друга, который поймет
тебя и поддержит в трудную минуту, - думал Диггер, рассматривая
новые блестящие колесики, подаренные ему командиром Hортоном.
- А ты будешь со мной завтра играть ? - спросил он вдруг у
командира, сидящего рядом.
- Hу конечно же.
И они продолжали мечтательно смотреть на звездное небо.

14.

- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Менделя.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

15.

Плохие новости. - сообщил командир Hортон, - Мелитаризиро-
ванное Сообщество Мегаигр объявило нам войну за господство на
всей территории ферро-магнитного пространства. Как старший по
званию беру командование на себя.
Тетрис отправляется на строительство баррикад, профессору
Аидсу протестировать местность и с помощью дядюшки Аржи развер-
нуть полевой госпиталь, Диггеру срочно заменить ходовую часть на
гусеницы, а товарища Комманда Кома направить на передо...
- В госпиталь, в госпиталь ! - послышался дрожащий голосок,
- Что-то я чувствую себя неважненько.

16.

Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фамильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов
своей семьи поменять фамилию.

17.

Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:
- Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действовать, чтобы стать таким богатым, как вы?
- Откровенно говоря, труднее всего - честно!

18.

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:
- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят - пусть завидуют!

19.

И какого ляда мы выбрали этого Тетриса в главные игральщики!
- матерился командир Hортон, попав в больницу с диагнозом : сот-
рясение мозга.

20.

- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.

21.

У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и говорят:
- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.

22.

Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная
память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

23.

- Эй, Клиппер, я слышал тебе на пенсию скоро, - съехидничал
Фокс Про.
- Прикалываешся ? Юморист пурговый !
- Сам ты дэбээфнутый !

24.

Один человек спросил другого:
- Что у тебя сегодня на ужин?
- Ничего,- ответил тот.
- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к
тому же гости приехали...

Предложить анекдот


← 20-02-2006 21-02-2006

21-02-2005 21-02-2004 21-02-2003

Партнеры

Реклама