Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 05-02-2006
1.
Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.
П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.
Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -
себе возьмем.
Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько
захочет, а остаток - себе возьмем!
Rate 1(1)
2.
Скин выходит с утреца на балкон, потягиваеться, взваливает на плечо ручной
пулемет. На пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона,приговаривая:
"Хипи-хипи-хипи-хипи"....
Rate 1(1)
3.
Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит :
- Доктор, понимаете, у меня геморрой.
Доктор осмотрел его, и говорит :
- Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении
3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать
сначала.
(М) подумал, и говорит :
- Ладно доктор, начинаейте.
Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день
(М) прибегает в местную больницу и к доктору (Д2).
(М) - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс
лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить
курс чтобы сначала не начинать ?
(Д2) - Каким массажем ?
(М) - Ну пальцем массаж.
(Д2) - А как это ?
(М) - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....
БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!
Rate 1(1)
4.
Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
- Дорогой,- говорит она мужу,- ты хотел бы слышать, как
маленькие ножки бегают по нашей квартире?
- Нет, я не люблю мышеи.
Rate 0(0)
5.
Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
- Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зерка.-:у:
- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
Rate 0(0)
6.
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала
ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.
Rate 0(0)
7.
- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый
цвет? - говорит муж жене.
- А зачем?
- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
Rate 0(0)
8.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила,- да.
Rate 0(0)
9.
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к
пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать
более 5 минут - того не съест.
Англичанин: "О'кээээээй" - эхо звучало три минуты.
Француз: "Мэээээрииии" - эхо звучало три минуты.
Русский: "Водку даююююют".
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
Rate 0(0)
10.
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,
выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая
женщина и заботливо шепчет:
- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
Rate 0(0)
11.
- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно
такую шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж.- Я куплю
тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем
квартиру в другом месте.
Rate 0(0)
12.
Уезжает отец в командировку, спрашивает детей что привезти,
только в рифму.
Оля : Папа едет в Ленинград, Папа купит мне шоколад
П: Хорошо
Вася: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мармелад
П: Хорошо
вовочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед
П: ????????
вовочка: Папа едет в Ленинград, мамин е@@рь будет рад
мамин е@@рь наш сосед, Папа купит мне мопед!
Rate 0(2)
13.
- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
Rate 0(0)
14.
- Тебе понравился сегодня обед? - спрашивает жена мужа.
- Ты опять ищешь повод для ссоры?
Rate 0(0)
15.
Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.
Rate 0(0)
16.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила,- да.
Rate 0(0)
17.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила,- да.
Rate 0(0)
18.
- Ты не сдержала слово, которое дала мне! - сердится парень на свою подругу.
- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
Rate 0(0)
19.
- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в
саду?
- Что? Неужели на грабли наступил?
- Да нет. С дерева упал!
Rate 0(0)
20.
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках
какой-то счет, и громко стонет.
- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...
Rate 0(0)
21.
Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить
часы на руках?
Rate 0(0)
22.
Уезжает отец в командировку, спрашивает детей что привезти,
только в рифму.
Оля : Папа едет в Ленинград, Папа купит мне шоколад
П: Хорошо
Вася: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мармелад
П: Хорошо
вовочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед
П: ????????
вовочка: Папа едет в Ленинград, мамин е@@рь будет рад
мамин е@@рь наш сосед, Папа купит мне мопед!
Rate 0(2)
23.
Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу.
Через час приходит на работу, песенку напевает.
- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? - интересуются
подружки.
- Зубы болят, зато врача сегодня не было.
Rate -1(1)
24.
- Почему вы поссорились с Евой?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?..
- А я сразу сказал правду.
Rate -1(3)
← 04-02-2006 05-02-2006 06-02-2006 →


Warning: include(todays/2006/2-5/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2006/2-5/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru