Анекдоты и приколы, за 29-03-2006, 28-03-2006, год назад, 2 года назад


1.

Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал
возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

2.

Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.
- Гражданин, вы сапог потеряли?
- Да нет. Наоборот, нашел.

3.

Знаешь, говорит Мендель приятелю,- я был в НьюЙорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с
рекламы.
- Как же она тебя не убила?
- А это упал мягкий знак,- ответил Мендель.

4.

Два привидения медленно прохаживаются по старинному
замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно
вздрогнуло. Другое его успокаивает:
- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?

5.

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!

6.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин, собаке.- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес.- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

7.

Ночью путник добрался до чьей-то избы.
- Хозяйка, пусти переночевать!
- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.
Тот лезет на сеновал, обрадованно:
- Эй, наверху!
- Чего тебе?
- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.
Тот же голос:
- А чего нас бояться-то?

8.

Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:
- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

9.

Командированный решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
- Ну хотя бы по форме: что это - персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

10.

На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь - первая приду.
Мужик думает: Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду первая придет? И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
- Ну не смогла я! Не смогла-а!

11.

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя
по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
- Ну все. Приехали!
Слепые - хором:
- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
- Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые - хором:
- Здравствуйте, девушки!..

12.

Один сумасшедший сказал: Сегодня ночью я видел сон.
Половина его сбылась, а половина - нет. Когда его спросили, о
чем был сон, он ответил: Меня в этом сне обнимала девушка. Когда я проснулся, то нашел рядом с собой старуху.

13.

Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев
какого-то мужчину, она обращается к нему:
- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
- Конечно можно.
- Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
- Боялся, когда был живой...

14.

Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить!
Он дает.
- А прикурить?
Дает.
- Ну ладно, пока,- и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А шо я? Шо я? Сама обалдела!

15.

Продавец книжного магазина советует покупателю:
- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
- Не может быть,- удивляется посетитель,- неужели он
еще пишет?!

16.

Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
- Лузановка!
- И мне тоже... А вам за что?
- Да я на Аркадии никогда не был.
- О! Сразу видно - одессит! Молодец!
- Да нет, я командировочный.

17.

Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский
водопад, воскликнул:
- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

18.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная
лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.

20.

На вопрос как звучит хлопок одной рукой? - вряд ли
кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями - ясно, но
одной?.. А каждый японец ответит сразу: Это звучание тишины!

21.

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал
размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес,
как дурак!.

22.

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы
моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
- Сэр! Давайте бросим в них ядро!
- Нет, не надо. Это негуманно.
- Так что - значит, я его зря зажег?

23.

Ахмет жалуется приятелю:
- Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но
вчера я ему надавал по шее от души!
- А почему так поздно?
- Так в прошлом году я не знал, что дромадер - это одногорбый верблюд!

24.

- Как ты провел свой отпуск? - спрашивает Менделя друг,
увидев его на костылях.
- В гипсе.
- То есть, как - в гипсе? Ты же поехал в горы!
- Именно поэтому.

Предложить анекдот


← 28-03-2006 29-03-2006

29-03-2005 29-03-2004 29-03-2003

Партнеры

Реклама