Анекдоты и приколы, за 16-04-2006, 15-04-2006, год назад, 2 года назад


1.

Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
- Я ее убил?..
Оглядывается: дочери нет.
- И съел?!

2.

Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
- А где остальные?
- Бутылки сдавать пошли.
- А ты что же не пошел?
- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто одинЄ
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
- Сто два, сто два, сто дваЄ

3.

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а.
Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом.
У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом.
Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а.

4.

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
- Ты чего разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Ну тогда я полетел.

5.

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел быЄ
- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
- Хотел быЄ
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потомЄ

6.

Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
- Поздно каяться, сын мой!

7.

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и
говорит:
- ПоворачивайЄ
Пилот качает головой.
- Поворачивай на Лондон.
- Не могу.
- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ

8.

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю
тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на
разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с
опущенной головой и говорит:
- Побег не удастся!
- Почему?
- Забор снесли.

9.

Приходит муж домой пьяный.
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
- Ышшо пол-литра!

10.

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.
А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:
- А тебе чего?
- А поговорить?..

11.

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми
интеллигентами.

12.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

13.

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему
и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Домой иду.
- А где твой дом?
- Да вот забор кончится - и налево.

14.

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-
расколоть и обращается к соседу:
- Иван Петрович, помоги.
- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда
надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.
Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
распилили и раскололи все дроваЄ

15.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

16.

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те
пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на
испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда
несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
спутнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

17.

Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнетсяЄ
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнетсяЄ
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..

18.

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же
самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и
смотрят на забор. Их спрашивают:
- Что сидите?
- Да вот ждем, когда он созреет.

19.

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

20.

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове
доской. Испуганный врач спрашивает:
- Тебе не больно?
- Нет. Я же в танке.

21.

На собрании Иванов спрашивает:
- Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
После перерыва задает вопрос Сидоров:
- Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом
спрашивал?

22.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

23.

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!

24.

В электричке коротают время за трепом.
- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
- А ну, какая разница?
- АЄ никакой!
- Вот то-то же!..

Предложить анекдот


← 15-04-2006 16-04-2006

16-04-2005 16-04-2004 16-04-2003