Анекдоты и приколы, за 03-05-2006, 02-05-2006, год назад, 2 года назад


1.

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок
"Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?
- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень
нужно нашему обществу.
- Ты меня не обманываешь?
- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?
- Я не помню. Тогда позови Пельше.
Входит Пельше.
- Пельше Янович!
- Я не Пельше Янович.
- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?

2.

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего
существенного не произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина?
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу
скончался.

3.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.

4.

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом
социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
- Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами,
третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви -
это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев
слайдыЄ

5.

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
- У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова.
- Кого убили?
Сталин:
- Убили товарища КироваЄ
В зале снова:
- Кого убили?
Сталин:
- Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
- Кого надо, того и убили.

6.

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают:
кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три
часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:
- Где же ты так долго был?
- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к
магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ

7.

Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят
градусов. В лагере перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Коротич!
- Молчание.
- Коротич!
Молчание.
- Почему молчишь? Раньше надо было молчать!

8.

Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась
вся родня, просит:
- Открой секрет хоть перед смертью.
Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал:
- Кладите больше заварки, евреиЄ
И помер.

9.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или
коммунисты?
- Конечно, коммунисты.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

10.

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома
звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная
делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько
лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней
порядок. Естественно, он ничего не успел.
Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут раздувать!
- Да нехай клевещут!

11.

Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони
вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает:
- Куда ты так пгистально смотгишь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет.
- Вот я и, смотрю, где вас нет!

12.

Звонок. Спрашивают:
- Это КэГэБю?
- Да, да, КГБ. Что вы хотите?
Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:
- Это КэГэБю?
- Да, да, КГБ. Что вы хотите?
- Стганно, стганно,- произнесли и трубке.
- Почему странно?
- Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух.
- А кто это говорит?
- Благожелатель.

13.

Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:
- Ну что, слабо? Нет у вас денег?
- Почему нет? Есть! - отвечают американцы.
- А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?

14.

Хрущеву задают вопрос:
- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем
заказывать по телефону?
- Правда, только выдавать их будут по телевизору.

15.

В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ.
Начали возмущаться:
- Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают!
Когда же это все кончится?
Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит:
- Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик!
- Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

16.

Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и
говорит:
- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее
отсталой прослойки!
Одна женщина шепчет другой:
- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

17.

Сталин посетил больного Ленина в Горках,
- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,-
говорит Владимир Ильич.
- Тогда передайте мне власть.
- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

18.

Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша.
Иван идет пешком, а Моша едет на машине.
- О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.
- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю
войну на танке ездил.

19.

В окружении целого взвода солдат идет женщина.
- Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие.
- Это одна женщина из города Гори.
- А что она сделала?
- Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил
людям много зла.
- Так зачем же ее охраняют?
- Чтобы не родила другого.

20.

Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один
говорит: атомная бомба; другой говорит водородная.
- Нет, граждане, самое мощное оружие - это пушка на крейсере
"Аврора" - сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и
семьдесят два года разрухи.

21.

Умирая, партработник просит:
- Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу
заморозить меня.
Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он
по городу, любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся.
Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят
копеек. Есть захотелось. Просит:
- Дайте мне хоть ливерной колбасы.
- Вы что! - удивляется продавец.- У нас даже в лагерях
коммунистов ливерной не кормят.

22.

- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз
перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской
премии" говорит:
- Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

23.

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет
Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе
Леонид Ильич Брежнев".

24.

- Как будет по-японски "Продовольственная программа?
- Накоси-ка, сука, сам.

Предложить анекдот


← 02-05-2006 03-05-2006

03-05-2005 03-05-2004 03-05-2003