Анекдоты и приколы, за 07-05-2006, 06-05-2006, год назад, 2 года назад


1.

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный
трактористом. Один старичок предлагает:
- Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране
такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста.
Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак
нельзя. Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!

2.

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит,
но едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

3.

Корова пришла на мясокомбинат:
- Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
- Почему?
- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками,
оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными
сетками, оплодотворяют пипетками.

4.

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к
ядреной матери!

5.

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым
не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить
обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

6.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую
грамотность.
- Назовите тридцать великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, ЛенинЄ
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров!

7.

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками
огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и
размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в
бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
- И председателя профкома нет.

8.

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает
жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

9.

- Что такое ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

10.

- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую
власть?
- Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!

11.

В магазине культтоваров.
- У вас есть портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть,- показывает продавец.
- Нет, не такие.
- Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина,
лежащего в гробу.
- Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только,
пожалуйста, всего состава Политбюро!

12.

Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда
следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация.
Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.

13.

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы -
МОСЄ
- Что это? - спрашивает Ленин у Троцкого.
- Не знаю.
- И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за
вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
- Можете Оба Сдохнуть!

14.

Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою
мать:
- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за
границу пускать будут!..
Мать радуется в ответ:
- Ну совсем как при царе!

15.

- Что такое "Коммунистический университет трудящихся
востока?"
- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат
негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

16.

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны
бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в
городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

17.

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочкуЄ

18.

- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники?
- Это для того, чтобы пар выходил, когда "кипит их разум
возмущенный"

19.

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане,
отдайте последний долг и не задерживайтесь!"
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались
должны!!!

20.

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
- Ну и что?
- У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить
будут.

21.

Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

22.

- Что дала Октябрьская революция простому народу?
- Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а
простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с
парадного входа, а господа - с черного.

23.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной
Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

24.

Американец и русский поспорили, кто более политический деятель
- Гувер или Сталин.
- Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!

Предложить анекдот


← 06-05-2006 07-05-2006

07-05-2005 07-05-2004 07-05-2003

Партнеры

Реклама