Анекдоты и приколы, за 02-11-2007, 01-11-2007, год назад, 2 года назад


1.

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят
на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству
физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
- Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить
числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,
получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед
учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так
дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как
именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит,
завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать.
Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы
была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!

2.

- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил
вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
- Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях
нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

3.

Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

4.

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
- Клава, за что???
- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

5.

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если нет - два...
Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара -
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку...
Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
Студентка: - Сниму кофточку...
Профессор: - Все равно жарко...
Студентка: - Расстегну блузку...
Профессор: - Дык и все равно жарко...
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.

6.

- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам
посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться,
а то зоопарк скоро закроется!

7.

Пастор с амвона:
- Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности
к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!

8.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

9.

Фраза, произнесенная на защите одной диссертации:
"В слабом поле возбуждение редко достигает верхних
колебательных уровней".

10.

Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...

11.

Встpечаются два новых русских.
HР1: - Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома
деpжать!
HР2: - Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона
купил.
HР1: - О, кpуто! И как?
HР2: - Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом
пpосыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокpуг
тpясется.
HР1: - И че соседи оpут?
HР2: - Да забил я на соседей - он ведь $#"$#"$:# бегемотов будит!!!

12.

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy..
SAS

13.

Две подруги. Первая:
- Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить
ни одного блюда!
Вторая:
- Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
- Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую
посуду...." !

14.

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался
до смерти ...

15.

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел...
Но не каждый крестьянин надел правильно!

16.

Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.

17.

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

18.

Анекдот времен застоя.

Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр.
- Здравствуй Хек, слуга народа!!!
- Здорово, блядь обкомовская.

19.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???

20.

"Буря в пустыне-2" была упреждена операцией "Торнадо в Штатах".
Ответственность взяла на себя Аль-Каеда.

21.

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.

22.

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын
президента Алиева.

23.

Посовещавшись, члены HАТО pешили пpоблему 2000 года.
Пpичем напpочь решили.

24.

Разговаривают два заики:
- Иди.. иди.. идиот.
- Приду.. приду.. придурок.

Предложить анекдот


← 01-11-2007 02-11-2007

02-11-2006 02-11-2005 02-11-2004