Анекдоты и приколы, за 25-11-2007, 24-11-2007, год назад, 2 года назад

1.

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол.
Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него
заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает
ее в окно.
Русский (пытаясь поймать кассету):
- Она же денег стоит!?!
Американец:
- Да у нас этого дерьма навалом!..
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами
кусок сала.
А израильтянина это все достало, он сказал то же самое,
и выкинул в окно русского.

- 263 +

2.

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст.
Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...

- 249 +

3.

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке!

- 234 +

4.

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

- 229 +

5.

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

- 223 +

6.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба:
ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!!!

- 207 +

7.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

- 197 +

8.

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да
блин?
- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

- 190 +

9.

- Что такое цирк на льду???
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

- 188 +

10.

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

- 187 +

11.

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

- 186 +

12.

- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим
троглодитом.
- Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!

- 176 +

13.

Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку
"Очаковского"...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- 172 +

14.

В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жесткого.

- 168 +

15.

"Запорожец" - "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!

- 164 +

16.

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.

- 160 +

17.

Программу "Исход" написал Бог, а скомпилировал Моисей.
Allbug

- 158 +

18.

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

- 156 +

19.

Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович
Кучма при помощи функции “заменить все” в редакторе Word написал новую
книгу «Украина - не Беларусь».
Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу «Украина -
не Эстония».