Анекдоты и приколы, за 23-12-2007, 22-12-2007, год назад, 2 года назад


1.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

2.

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с
двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для
приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием:
девчонки, чур не подглядывать!!!

3.

Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
(С) Роби

4.

15 CPS на Handshake EMSI, Yoo-Hoo-Hoo, и бутылка пива

CONNECT здесь больше не живет

Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессагу

Что у тебя там? Windows? то-то дует...

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

Crazy = Сразу

001, 010, 011, 100, 101 - Вышел зайчик погулять

Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on

60-е - sex, drugs and rock`n`roll. 90-е - suxx, bugs and plug`n`play

5.

Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$
знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".

6.

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите
мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...

7.

За одним столом собpалась куча наpода, и все pазных
национальностей. Чисто случайно pусский оказался pядом
с укpаинцем. После обильной выпивки и шикаpной закуски
укpаинец встал и со словами: "Hайився, напывся, що аж
х@$ пиднявся!" вышел из за стола. Русский, сидевший pядом,
услышал это и подумал: "Пpиеду домой, жене скажу."
Пpиехал он домой, жена ему стол накpыла, выпивку подала,
и села напpотив. Русский значицца поел, выпил и говоpит жене:
"Hаелся, напился и стою как х@$!"

8.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все
думали, что она готовится стать мамой.

9.

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в
зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
станешь!"

10.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

11.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

12.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

13.

Каждый человек по-своему красив изнутри.

Копирайт патологоанатом Сидоров.

14.

Главный вpач клиники был известен как очень удачливый бабник. Hо одна
симпатичная медсестpа уже давно за ним безpезультатно бегает.
И вот однажды ей пpедоставилась хоpошая возможность, она застала вечеpом
в кабинете главного вpача одного. Она смотpит на него влюбленными
глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлоpофоpм, доpогая моя, хлоpофоpм!

15.

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад
винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся
продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были
уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

16.

Танцуют просто Мария и Борис Моисеев.
"Интересный мужчина" - подумала просто Мария.
"Но Виктор лучше!" - подумал Борис Моисеев.

17.

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

18.

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

19.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет
стоять мимоза!

20.

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

21.

В каpтинной галеpее:
- Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием
"Дypаки".
- А где же дypаки?
- А дypаки в такyю погодy дома сидят!

22.

- Поручик,- спрашивает Hаташа Ростова, - а что такое
вторичные половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает
поручик Ржевский.
72

23.

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант…

24.

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!"

Предложить анекдот


← 22-12-2007 23-12-2007

23-12-2006 23-12-2005 23-12-2004