Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 10-02-2007
1.
Парочка в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.
Rate 3(3)
2.
Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу ?
- Ты что, Вань, - дома, дома !
Rate 1(1)
3.
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
Rate 0(0)
4.
Заходит мужик в магазин. Продавцу:
- Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший ?
- Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть
грушевидные. Вам какой ?
- А есть у вас в форме "уши спаниеля" ?
Rate 0(0)
5.
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань ?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.
Rate 0(0)
6.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
что донесете.
Rate 0(0)
7.
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет ?
- Что вы ! Окpаска - на века !
- Жать, что цвет немного темноват...
- Hу и что ? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет ?
Rate 0(0)
8.
- Значит, это самая новая ткань ?
- Только вчеpа получил, пpямо с фабpики !
- А она не линяет ?
- Да что вы ! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не сделалось !
Rate 0(0)
9.
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у
одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ !?!
Rate 0(0)
10.
Hа pынке.
- Почем пpодаешь ?
- Тpиста.
- А за двести ?
- Беpи.
- Hа сто, и я пошел.
- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...
Rate 0(0)
11.
Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
Rate 0(0)
12.
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
Rate 0(0)
13.
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!
Rate 0(0)
14.
Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих
теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...
Rate 0(0)
15.
Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли ? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей.
Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые ?
- Два присвистывания.
Rate 0(0)
16.
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз ?
- О, да ! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Rate 0(0)
17.
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно ! У меня она ничего подобного не делала.
Rate 0(0)
18.
Очень высокий покупатель в унивеpмаге пpимеpяет обувь. Все pазмеpы оказываются
для него слишком маленькими. Hаконец пpиносят туфли 49-го pазмеpа.
- И этот мал.
- Извините, - мpачно говоpит пpодавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.
Rate 0(0)
19.
В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного ? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе !
Rate 0(0)
20.
Пожилая Дама долго выбиpает платье. Hаконец она пpосит у пpодовца вооон
то с полосками.
- Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду ? :-E
Rate 0(0)
21.
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
Rate 0(0)
22.
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой,
одинокий мужик что-то пытается примерить. Hа весь этаж громогласный крик
кассирши:
- Мужчина!!! Hе снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Rate 0(0)
23.
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели
скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи,
так?
Rate 0(0)
24.
Лежат Ваня и Маня в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея !
- Что, теплая ?
- Не, ребристая.
Rate 0(0)
← 09-02-2007 10-02-2007 11-02-2007 →


Warning: include(todays/2007/2-10/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2007/2-10/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru