Анекдоты и приколы, за 10-10-2008, 09-10-2008, год назад, 2 года назад


1.

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает
на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и--- (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и
поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Алекс Бостонский

2.

В старые советские времена богатый грузин заходит в Москве
в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев
грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:
- Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак.
Оскорбленный грузин обращается к продавщице:
- Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги.
- Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,
обратитесь к завмагу.
Появляется завмаг.
- Дарагой, продай этот попугай.
- Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель.
- Вах, дарагой, а это что?
- От него бывают красивые, умные и говорящие дети
- А его дети тоже гаварят "грузин дурак"?
- Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому.
- Тогда продай его дети.
- Дети все проданы, можем предложить только яйца.
- Давай, беру все.
Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,
имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем
других птиц.
Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам
с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить
"грузин умный".
Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного
попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает
его веселым приветствием "грузин дурак" и слышит в ответ:
- Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,
что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.

3.

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

4.

Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать
от балды телефонный номер и спрашивать: "Это голландское посольство?"
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: "Ты что, ох$ел что ли,
м$дак!!!". Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ.
Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
"Это голландское посольство?" А ему приятный женский голос со
слегка различимым акцентом отвечает: "Молодой человек, запомните,
голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер
посольства Королевства Hидерландов."

5.

Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,
чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел
отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,
обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
- Но зачем?? - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,
но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...

6.

Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо.
- Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов
эпилепсии?
- Наглая ложь! Говорю же - ободрал, потому что подавился кренделем,
а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

7.

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель,
а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,
достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!

8.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

9.

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
"Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется
джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"

10.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите!...

11.

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей
и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так
громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

12.

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше
так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

13.

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".

14.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

15.

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

16.

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее,
на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,
и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
- Ну, мол, давай
Девочка:
- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
- А может, в попку?
- Нет, мне мама запрещает...
- А может, в ротик?
- Фу, что ты, это же невкусно!
- А может, в носик?..
- А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

17.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

18.

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же
ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец,
а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

19.

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел...
ЮлиЯ

20.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...

21.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

22.

Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.

23.

- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся
в частных руках.

24.

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги,
получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

Предложить анекдот


← 09-10-2008 10-10-2008

10-10-2007 10-10-2006 10-10-2005