Анекдоты и приколы, за 09-06-2008, 08-06-2008, год назад, 2 года назад

1.

Доблестной Пожарной Охране посвящается...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

- 294 +

2.

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

- 267 +

3.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

- 256 +

4.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска.

- 235 +

5.

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

- 235 +

6.

М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был
найден бензин...

- 230 +

7.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

- 208 +

8.

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой
опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- 202 +

9.

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта,
но и кишечник.

- 201 +

10.

- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
- Ты уверена? Попробуй встать на весы после того, как наложишь грим.

- 196 +

11.

Государственная комиссия, внимательно осмотрев то, что осталось после пожара
в Останкинской вышке, приняла решение переименовать ее в Остаткинскую.

- 191 +

12.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- 187 +

13.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит :
- Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?!
- Нельзя, Серый Волк ...
- Это почему ?
- Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела
каждый раз голова болит ...

- 183 +

14.

У старой знакомой запись в дипломе УРГУ
...получила квалификацию по специальности-"НАУЧНЫЙ КОММУНИЗМ"!!!

- 180 +

15.

Солдат:
- Товарищ майор, а что это?
Майор:
- А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед
боем... чтоб после боя не тратить время на рытье могил.

- 179 +

16.

- Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, - сpазy
застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю
и yже семь pаз спасла его от смеpти.

- 177 +

17.

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока
он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

- 177 +

18.

Диалог:
- Вапл фыыв проб чясмык, кц мчяк цкы!
- Что?
- Не понял? Дурак!

- 176 +

19.

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.

- 172 +

20.

Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??

- 172 +

21.

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая
жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь,
а также все расходы на похороны.