Анекдоты и приколы, за 23-07-2008, 22-07-2008, год назад, 2 года назад


1.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

2.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

3.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

4.

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец
на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Всё чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник
случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты
занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю
тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

5.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

6.

Если бы книги изобрела Майкрософт:

1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.

2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).

3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.

4. Книга полна ошибок и опечаток.

5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.

6. Публичные библиотеки запрещены.

7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и
проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в
соответствие с ЛИСтОЧКом.

8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.

9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
"Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее
полезную информацию, склеены.

10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003

7.

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.

8.

Маленькая девочка молится:
- ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный
голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала,
котоpый так любит читать папочка...

9.

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханье секретарши.

10.

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается
к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который,
потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота
к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

11.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через
барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа -
не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую
сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

12.

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой
прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан,
занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.

13.

Что делать, если вам понравилась девушка-еврейка, а она не отвечает
взаимностью?
- Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.

14.

Стаpинный pодовой замок, лоpд на теppасе пьет английский чай.
Hа теppасу стpемительно заскакивает всадник верхом на лошади.
Всадник:
- Сэp, в какой стоpоне Йокшиp?
Лорд:
- Там... (показывает pукой).
Всадник стpемительно уносится.
Лорд:
- Сэp, куда вы? Чеpез кухню ближе...

15.

Заика в магазине:
- Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
- К-к-какие в-в-вам?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких н-н-нет...

16.

Доктор хочет написать рецепт и
вытаскивает вместо ручки градусник:
- Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!

17.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...

18.

Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия
массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать,
как лучше использовать то, что мы уже имеем...

19.

Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий
во 2-м веке до н.э..
Число жертв среди гражданского населения уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

20.

За такими щеками, которые носит Степашин, можно прятать закрома родины...

21.

Высшая степень жадности - пернув под одеялом,
накрыться им с головой.

22.

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого
португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.
В. Уткин.

23.

... Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.

24.

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Предложить анекдот


← 22-07-2008 23-07-2008

23-07-2007 23-07-2006 23-07-2005