Анекдоты и приколы, за 04-07-2008, 03-07-2008, год назад, 2 года назад


1.

ВОПPОС: Чем отличается инженер от рабочего?
ОТВЕТ: Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет,
а инженер после...

2.

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

3.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

4.

В магазине покупатель читает объявление:
"Холодильники продаются только участникам Отечественной войны
1812 года."
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.

5.

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти
два миллиона...

6.

Была довольно забавная ситуация, когда мы беседовали с моими
друзьями и я, между делом, упомянул, что видел в поезде
русскоговорящих гомиков (дело было в поезде между NY и Вашингтоном).
Мой приятель посмотрел на меня изучающе и начал спрашивать как у
меня с психическим здоровьем, да не посещала ли меня "белая леди"
после совместного отмечания какого-то праздника давеча...
Минут через 10 мы оба были в полной непонятке. Я осознавал, что он
шутит, но не понимал над чем, а он всё больше и больше изумлялся
моей серьёзности и продолжал всё изощрённее и ехиднее издеваться.
Ещё через 5 минут выяснилось, что ему послышалось, что в поезде я
встретил русскоговорящих гНомиков...

7.

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

8.

Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не
девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина,
ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

9.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

http://forum.ixbt.com/0015/009321.html

10.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

11.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны....!!!

12.

Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и
похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!
Вторая:
- А ты проверяла?
- А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.
- Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он
первое скажет.
Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та
хватает ведро и опрокидывает на него.
Мужик вскакивает:
- Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала!
Алкон

13.

В кабинет специалиста по венерическим заболеванием врывается
в сильнейшем возбуждении житель солнечной кавказской республики,
извлекая на ходу из широких штанин некий орган.
- Ты пАсмАтрЫ, ты толкА пАсмАтрЫ!...
Врач (после длительного и всестороннего осмотра вышеуказанной
части тела):
- Ну что же... У вас все нормально.
- СлЮшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ!!!

14.

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

15.

В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

16.

"Рембо. Первая кровь" - это фильм про девочку, ставшую женщиной.

17.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

18.

- Почему Ясина убили раньше Арафата?
- Потому что инвалиды вне очереди.

19.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

20.

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский

21.

Плывeт Kopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй Бeгemoт.
(Б): - Kopoвa, кopoвa кyдa плывeшь?
(K): - B Aфpикy!
(Б): - Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy!
(K): - A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy.

22.

Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

Bigga

23.

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искуственная?

Предложить анекдот


← 03-07-2008 04-07-2008

04-07-2007 04-07-2006 04-07-2005