Анекдоты и приколы, за 17-08-2008, 16-08-2008, год назад, 2 года назад


1.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

2.

А вот был случай...
Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля,
не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали,
что называется, "на хату". Было их 4-5 человек. Приехали, заходят
в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то
посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери
тоже не открываются. Жали, жали на "вызов", но никто на помощь
не приходил. Короче, через некоторое время решили "начать" в лифте,
благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то
через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила
"пленников", последние были очень веселы и с трудом без посторонней
помощи могли выйти из лифта... Праздник удался.

3.

Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему
не нравится, возмущается:
- Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым???
Ему отвечают:
- Это созревающее кукурузное поле.
- А это что за баба голая??? С лопатой??
- Это "Женщина с веслом".
- Убрать немедленно!! А это что еще за жопа с ушами?????
- Эээ... это зеркало, Hикита Сергеич...
- А-а-а... "Зеpкало"... Таpковский... Слышал, слышал...

4.

Первое апреля.
Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая
и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю:"У тебя х%й под подушкой!". Hу посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда
доставал!

5.

Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена - я с ней просто посижу, пусть думают, что это -
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," - говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки
не вытерпел - сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена
сделаешь - никогда больше не дам!"

6.

Hа лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...

7.

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.

8.

Бармен:
- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
- Налейте мне рюмку лишнего!
А. Коломейский

9.

Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он
правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый
Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим
главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой
над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись,
уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял
плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа -
думали - свой человек.

10.

Пpиходит как-то pаз гpузин на базаp и видит - мужик птицу пpодает.
- Пачем оpел!
- Это не оpел, а кукушка!
- Пачем оpел!
- Да кукушка это!
- Почем оpел!
- Рубль!
Купил, значится, гpузин птицу и пошел на охоту.
Отпустил птицу а та на деpево и - ку-ку! ку-ку!
Грузин:
- КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРHУ ХВАТАЙ!

11.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

12.

Разговаривают двое "новых русских":
- Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
- Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
- Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия,
а задница тогда сколько?

13.

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы...

14.

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!

16.

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

17.

Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности...
и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя...

18.

Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.

19.

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

20.

- У меня жена - нy пpосто молодец! И погладит, и постиpает, и поесть
пpиготовит...
- А как y нее с ЭТИМ???
- С этим? А, нy так она и этомy постиpает, погладит и поесть
пpиготовит...

21.

Вам нечем кормит Вашу кошку? - Отдайте её нам: Нам нечем кормить
нашу собаку.

22.

Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат...
Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?!

Предложить анекдот


← 16-08-2008 17-08-2008

17-08-2007 17-08-2006 17-08-2005