Анекдоты и приколы, за 01-01-2009, 31-12-2008, год назад, 2 года назад

1.

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

- 416 +

2.

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или
как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет
от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так
в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только
уши из земли торчат.

- 400 +

3.

По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо
обосновать очевидное.
Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана.
Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема:
"При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число
извлеченных носков всегда нечетно".

- 385 +

4.

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду
рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.
И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только
Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так
не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером
с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь
как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда
не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону
и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя
себя к супружеской жизни.

- 355 +

5.

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку
ему рассказывали много страшного про те места, он как следует
вооружился. И нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались
удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Херово барабанит.

- 306 +

6.

30 января, ЕБН:
- надо выпить...
его секретарь:
- не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая....
- нееее, надо выпить, новый год все-таки!
- не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать....
- неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!!
- нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ!
- ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...

- 267 +

7.

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

- 256 +

8.

В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек
у еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходят
к еврею и говорят:
- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!

- 229 +

9.

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

- 220 +

10.

Почти по Маяковскому:

Мы, онанисты,
ребята плечисты
Нас не заманишь
сиськой-масиськой
нас не заманишь
девственной плевой
устал правой -
работай левой.

А вот еще:

Взять бы
бабу
молодую
Иль не очень,
какая разница,
Привязать ее
раком к дереву
И в задницу,
И в задницу,
И в задницу.

- 211 +

11.

Объявление в магазине интим-принадлежностей:
"Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит
бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".

- 209 +

12.

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного
врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией...?
jonas

- 204 +

13.

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

- 202 +

14.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

- 196 +

15.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

- 196 +

16.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

- 170 +

17.

Салон "Крыса ты!"

- 165 +

18.

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Flyer

- 158 +

19.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

- 158 +

20.

(с) Пролетарии всех стран, ну шо???
Ю. Крайний.

- 154 +

21.

- Папа, я с женихом поссорилась.
- Жаль, я на него очень расчитывал...
- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого
другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!