Анекдоты и приколы, за 03-10-2009, 02-10-2009, год назад, 2 года назад


1.

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное -
не помню чтобы пил...

2.

Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.

3.

Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее
сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать
холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

4.

Беседуют две дамы:
- Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал -
меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад!
- Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион
долларов, так имел бы и тебя!

5.

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи
подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
- Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

6.

Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:

- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее
вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу
обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день
рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей
отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить
деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она
два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.

7.

Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

8.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота выебу...

9.

Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование
слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне
означает наименование операционной системы данной компании. Старое
значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены
государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в
стене с рамой".

10.

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое,
кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

11.

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я наверное больна.
- Почему?
- Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс",
вода синяя, а у меня красная.

12.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

13.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он
подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

14.

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.

15.

- Ты пробовал "Спартак-Колу"?
- Да. Пробовал.
- Ну и как?
- Да не очень. Мясом отдает...

16.

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...

17.

Перевод некоторых слов на турецкий:
остановка - durak
стакан - bardak
каждый - her
характер - huy

18.

Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

19.

Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

20.

Романцев попробoвал слив. Слив получился. (Япония - Россия 1:0)

21.

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

22.

Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

23.

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

24.

У сайта сборной России по футболу (www.our_football.ru)
появилось зеркало - www.our_hockey.ru

Предложить анекдот


← 02-10-2009 03-10-2009

03-10-2008 03-10-2007 03-10-2006