Анекдоты и приколы, за 27-03-2009, 26-03-2009, год назад, 2 года назад

1.

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

- 324 +

2.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

- 257 +

3.

- Генацвале! Как по-грузински будет БЕРЕЗА?
- ЕЛЬ!

- 237 +

4.

Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную,
открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода
закончилась. Слышит звонок телефона.
- Алло!
- С приездом, Вольфович!
- С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!?
- Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось...
В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...

- 223 +

5.

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал
с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

- 207 +

6.

- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!

- 207 +

7.

Выступление тов. Лукашенко 7 ноября 97 г.
на открытии станций метро в Минске:
- Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали...

- 196 +

8.

Во времена 3-го рейха встречаются негр и китаец.
Негр:
- Ты знаешь, Хаим, сколько я уплатил, чтобы стать черным!
Но, наверное, меньше, чем ты...
Китаец:
- Да нет, Абраша, я просто переболел желтухой!

- 195 +

9.

Встреча Гор-Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется
за построение фраз - русский очень тяжело освоить.
Черномырдин: "эээх... и это вы мне говорите?!...."

- 195 +

10.

Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит:
- Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy,
котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала:
"У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь
такyю же!"
- И что же пpоизошло?
- Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!

- 191 +

11.

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вадим

- 187 +

12.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

- 185 +

13.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

- 181 +

14.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

- 181 +

15.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

- 179 +

16.

- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!
Девушки на http://www.xyan.ru

- 170 +

17.

Как стать КРАБОМ?
Нужно стать раком.
И пройти боком.

- 169 +

18.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться
вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

- 163 +

19.

- Мы построим социализм с человеческим лицом!
- И что будет написано на этом лице?
- Тоска и отвращение.

- 162 +

20.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал
дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое
течение Гольфстрим".

- 159 +

21.

Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие
можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него
на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.

- 159 +

22.

Письмо избирателя:

Уважаемый господин Макашов!
Проявление Вашей любви к русскому человеку
не может не вызывать моей положительной реакции.
Всегда Ваш,
Вассерман