Анекдоты и приколы, за 07-03-2009, 06-03-2009, год назад, 2 года назад


1.

Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у...
На сцене три финалистки: француженка, американка и русская...
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат.
Американка погладила, почесала, а оттудова:
- Па-па...
В зале буря...
Русская гладила, чесала и т.д и т.п.
А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в
пи@#$у себе и засунула целиком...
А оттудова:
- Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!

2.

Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать
нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик
зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же
спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно
выкрикивает:
- Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!

3.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?

4.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

5.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

6.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и
мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые
мыши!

7.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орёт вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

8.

Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей
и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через
неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Ссать.

9.

Утро 11 сентября 2001 года, Нью-Йорк...
Объявление по Всемирному торговому центру:
"Внимание! Срок действия пола под Вашими ногами истекает через
3 секунды!"

10.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Mr.Big Snake

11.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

12.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!

13.

В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?

14.

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

15.

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с
шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

16.

Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

17.

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была
взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась
ее пустая голова.

19.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

20.

Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

21.

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький
(программист, видно). Ну пахан его воспрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты?
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!!!

22.

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

23.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

24.

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

Предложить анекдот


← 06-03-2009 07-03-2009

07-03-2008 07-03-2007 07-03-2006