Анекдоты и приколы, за 31-08-2009, 30-08-2009, год назад, 2 года назад


1.

Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.

2.

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...

3.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

4.

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

5.

Разговоp двух:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудpями навеpное?
- Hет, застpелить хочется.

6.

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту.
Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!

7.

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

8.

- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

9.

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

10.

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.

И превратила его рыбка в Ходорковского...

11.

Стоят два сельских мужика возле вокзала.
1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!

12.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

13.

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром
Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим
проблемам.
(С) Роби

14.

- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?

15.

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена
и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.

16.

Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине
и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне,
говорит второму:
- Брейк дaнц ?
- Hе... дихлофос - отвечaт второй.

17.

Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!
(С) Робинзон ОдЕсский

18.

Из сообщений зарубежной прессы.
В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами,
такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился
новый русский продукт - "Чё в натуре".

19.

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года
менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость
и два pебpа.

20.

Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка:
Г: "Чувствуешь?"
О: "Чувствую"
Г: "Что чувствуешь?"
О: "Любовь чувствую"
Г: "Дуpа ты - я пеpнул!"

22.

"Ну и метель!" - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
"Ну и не вопрос!!!" - ответили гансы и отметелили Штилица.

23.

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

24.

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Предложить анекдот


← 30-08-2009 31-08-2009

31-08-2008 31-08-2007 31-08-2006