Анекдоты и приколы, за 19-09-2009, 18-09-2009, год назад, 2 года назад


1.

Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот)

Путин на пресс-конференции в Брюсселе:
- Мы придем террористам в сортир, а они к нам на обрезание.

2.

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки.
Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".
Только до конца июля.

3.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

4.

Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает.
Все:
- Ух ты! Классно. А он настоящий?
- Настоящий.
- А потрогать можно?
- Можно.
Трогают:
- Ух ты! Здорово!
- Да, а если бы он еще и стоял - цены б ему не было.

5.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

6.

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с
завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел
сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к
ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер
в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас
одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

7.

Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание
апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили,
что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться.
Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться
через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Марихуану из Колумбии.
- Проходи, сын мой.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Кокаин из Таиланда.
- Проходи, сын мой.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ....
А НУ, СУКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!

8.

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

9.

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и
проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей
открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там
я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

10.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
sultan

11.

- Дяденька, а у вас с чем пирожки?
- Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано
"Пирожок без никто"

12.

Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".

Sollo

13.

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

14.

Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит
мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать.
Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, чо ли - придет Екатерина, встану.

15.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

16.

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

17.

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до
домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела
тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку,
дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».

18.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

19.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...

20.

Разговаривают два парня:
- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним.
А когда мне было 15, меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

21.

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

22.

Вопpос: Помогает ли коpень женьшеня от импотенции?
Ответ: Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

23.

В столовой одного из московских институтов объявление:
"Пальцы и яйца в солонки не совать!"

Предложить анекдот


← 18-09-2009 19-09-2009

19-09-2008 19-09-2007 19-09-2006