Анекдоты и приколы, за 22-11-2010, 21-11-2010, год назад, 2 года назад


1.

вы настоящий москвич если:
1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной
страны ограничены пределами садового кольца
2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве
3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей,
несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами
нашей родины
4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя
уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы.
5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче
6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится
на берегу черного моря
7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи
(возможно даже белые)
8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и
будете угощать им в следующий раз.
9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии",
"москва -это не россиия" хотя все они по сути верны.
10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас
и занимают на работе лучшие должности.
13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на
улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым
культурным, образованным и умным на всем белом свете.
14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.

2.

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

3.

Наука требует жертв.

С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения
профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за
ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он
платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.

4.

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю,
как-нибудь догоним...

5.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да..
- Успешно?...

6.

Почему негры не едят шоколадки "Марс"? - А они пальцы боятся откусить

7.

Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
(С) Роби

8.

Скороговорка на новый лад:

Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.

9.

Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ru 30-03-2005 12:19

Теоретические споры остепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

10.

Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично
клюет на пиво.

11.

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу - программу замены льгот
эфтаназией по низким ценам.

12.

ОРАНЖЕВОЕ САМОУБИЙСТВО

Экс-министр Кравченко погиб от самострела в рот, но после этого вогнал
себе пулю еще и в висок: контрольный выстрел.

13.

"После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения
больной категорически отказался".

14.

Про рекламу интимных товаров.
... я поняла, что от этого множественный оргазм, райское наслаждение,
глубокое проникание, но ПОЧЕМУ ЭТО - НАСАДКА НА ДРЕЛЬ???

15.

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х..й не засунешь...

16.

Реклама: "Купи у нас штурвал для своего запорожца - почувствуй себя
истребителем!".

17.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

18.

Евро, португальские паскудо дешево. Жорику Романцеву - 3 звонка.

20.

Американцы, запомните: этот Иван - не последний!

21.

- Не стыдно опаздывать на работу?
- Стыдно. Но я жену на работу провожал.
- Похвально. Но почему так долго?
- А она... упиралась.

22.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

23.

Создаем организации в г. Балаково.
Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

24.

-Как на халяву обеспечить себя охраной на уровне президентской?
- Очень просто. Надо симмитировать покушение на себя. Гланое не
переборщить взрывчатки.

Предложить анекдот


← 21-11-2010 22-11-2010

22-11-2009 22-11-2008 22-11-2007