Анекдоты и приколы, за 06-12-2010, 05-12-2010, год назад, 2 года назад


1.

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на
юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник
Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы -
Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует
рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в
Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся
анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты
между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде
патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий
Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский
Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и
патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения
выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что
максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено
с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди
широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю
и римскому Сенату за отеческую заботу.

2.

Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает:
- Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня.
- Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!

3.

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с
наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Wikki

4.

Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и
действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает,
вскакивает перед телекамерами, и говорит:
- Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на
третий срок!
Вскакивает Янукович.
- Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег
потрачено! Столько ресурса! А вы - на третий срок! Куда же я теперь
пойду?
- И вы, Виктор Федорович, тоже - на третий срок!

5.

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки -
носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

6.

1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым:
«Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и
здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен
получается….. »

2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал
указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.

7.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!

8.

Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
«Клава». А он отвечает: «Тебя бы еще Мышкой назвали». Занавес.

(c)Иван Хлебов

9.

Хит-парад донецкого радио - апрель 2005
1. Куба-любовь моя
2. Россия-Родина моя
3. Молодость моя -Белоруссия...
http://censor.net.ua/

10.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

11.

Грузия - революция РОЗ, Украина - АПЕЛЬСИНОВАЯ революция, 2005 г, март,
- одна из республик бывшего СССР - МАКОВАЯ революция. Ждем продолжение.

12.

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!
Gorby

13.

"Если бы на Чубайса напали простые русские граждане..."

... а может просто всем миром денежку собрать? На оплату заказа в
исполнении специалиста?
;)

14.

Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему
взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

15.

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!

16.

Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите
чтобы я умер от заражения крови?
Лелик.

17.

В преддверии саммита Россия-ЕС Москву на этой неделе посетит
евр(оп)ейский комиссар по торговле Питер Мандельсон.

18.

Вместо ГАИ теперь будет ДОБДД, что расшифровывается как
Дай Оборотню Бабки и Дуй Дальше.

19.

Если Ливия предоставит Бобби Фишеру политическое убежище, станет ли он
афроамериканцем?

20.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

21.

Профессор Плешнер жаловался Штирлицу на свою жизнь:
- Я-трутень.
- А вы не трите,- ответил Штирлиц.

22.

Из рубрики «Письмо в номер»:
- Уважаемый постоялец! Откройте дверь. Надо убраться в номере!

23.

Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...

24.

Поздравление на Пасху в Чечне:
- Масхад воскрес!..

Предложить анекдот


← 05-12-2010 06-12-2010

06-12-2009 06-12-2008 06-12-2007