Анекдоты и приколы, за 09-12-2010, 08-12-2010, год назад, 2 года назад


1.

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?"
Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком
изнутри. "Что что???"
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"

Инна

2.

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил
им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы?
Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на
Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки,
которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки,
которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки,
играющие в теннис?

3.

5 ФАКТОВ О КОТОРЫХ МЫ МОЖЕМ УЗНАТЬ ТОЛЬКО ИЗ АНЕКДОТОВ

1) При крупной ссоре с начальником, чтобы избежать
неминуемого увольнения достаточно просто поддаться пару
раз а Quake

2) Около 95% вопросов на экзаменах по медецине касаются
половых органов.

3) Более 50000 человек или животных хоть раз в жизни ловили
золотую рыбку. Из них более 10000 ловили ее по нескольку раз.

3)Женщины всегда хотят только одного

4)Сборная России по футболу может поехать на чемпионат
мира только если найдет соответствующий приз под крышкой
пепси.

5)Нет ни одного человека в мире, уважающего Майкрасофт.

4.

Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом
центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом
и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека.
Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице
человека сидело очень много мух, больших и маленьких.
Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица
осужденного.
- Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
- Ну как, они же тебя кусали.
- Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто
сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут
пить мою кровь заново.

5.

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.

6.

Новая услуга от Мегафон для мобильных, но одиноких абонентов: вы платите
и вам регулярно звонят.
"Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа,
"Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса,
"На пальцах": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.

7.

Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу
поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите
в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

8.

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то
к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь
бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне
через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им
отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

9.

Господин Чубайс в свое время обещал за ваучер каждому россиянину по две
"Волги". Сам он предусмотрительно разъезжает на бронированном "БМВ".

10.

Пожалуй, самый распространенный политический строй — ДУРОКРАТИЯ.
http://www.livejournal.com/users/levitov/

11.

Пролетарии всех стран, Христа ради, соединяйтесь!

12.

Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел
посмотреть.
А 24 кадра - реклама.
beastie.ru

13.

"Даже стены - и те имеют уши,"- утешал Чебурашку крокодил Гена.

14.

Машина дура - сисадмин молодец!

beastie.ru

15.

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...

16.

У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

17.

- Спасибо, девушка.
- Ваше спасибо не стоит!

18.

Вопрос:
Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
Fisha

19.

Правоохранительные органы принесли свои извинения за неудачное покушение
на А. Чубайса

20.

Смотрю новости и думаю:
- Очень дорого обходится дешевая популярность...

21.

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

22.

Украинская революция оказалась для Путина ЦВЕТА ДЕТСКОЙ НЕОЖИДАННОСТИ.

Предложить анекдот


← 08-12-2010 09-12-2010

09-12-2009 09-12-2008 09-12-2007