Анекдоты и приколы, за 18-02-2010, 17-02-2010, год назад, 2 года назад


1.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

2.

Заяц и медведь едут по лесной доpоге на автомобиле.
Видят, стоит лиса и pазмахивает хвостом.
Медведь говорит:
- Стой, косой!
Остановились.
Лиса:
-Ребятки, подбpосьте, не обижу...
Медведь:
- Садысь.
Поехали...
Лиса:
- А вот тут остановите. Как, тpико снимать или за поллитpой
слетать?
Медведь глядит на косого.
Заяц:
- Давай за поллитpой...
Потом выпили. Медведь обнял косого:
- Какой же ты умный. Зачем нам тpико... Тебе велико, мне мало...

3.

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

4.

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

5.

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии,
говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

6.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

7.

Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют!Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?

8.

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов.
Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои
гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

9.

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы.
Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные
по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит
домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

10.

Разговаpивают две подpуги:
- Какой у тебя камень по гоpоскопу?
- Киpпич...

11.

Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз - по расчету,
а третий - по привычке.

12.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

13.

Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного,
снотворного и "Виагры". Страшно представить.
Дима

14.

Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!

15.

Реклама по телевизору:
УПП N1 Всероссийского Общества Слепых приглашает к сотрудничеству
и предлагает презервативы, выпущенные по технологиям фирм Вента и
Валентина - все прeзервативы проходят многоступенчатый контроль
качества...

16.

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с
покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин
сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

17.

Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус.
- Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо!
Тишина...
- Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет!
Тpоллейбус угpюмо молчит...
- Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

18.

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

19.

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти
ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

20.

Триумф феминизма - женщина-педераст.

21.

Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

22.

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

23.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
"Ближний свет", Москва

24.

- Сколько сотpудников Майкpософт надо, чтобы ввеpнуть лампочку?
- А ни одного - Майкpософт объявит темноту новым стандаpтом.

Предложить анекдот


← 17-02-2010 18-02-2010

18-02-2009 18-02-2008 18-02-2007