Анекдоты и приколы, за 04-02-2010, 03-02-2010, год назад, 2 года назад


1.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

2.

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают,
это к дождю.

3.

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки
американец говорит:
- Бля, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите
формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

4.

На умных воду возят
На дураках - говно
Мораль: сидишь в виндозе
Отп&#$ят все равно.

5.

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий,
а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

6.

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!

7.

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

8.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

9.

Женщина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя
некоторое время, её муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже
больше, чем я просила..."

10.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

11.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

12.

Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.
(С) Роби

13.

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки
23056 шенков своей суки.

14.

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

15.

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомик!

16.

Что изменилось за последний день в отношениях между США и Россией?
"Ножки Буша" стали моложе!

17.

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.
http://pidmanula.narod.ru/

18.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

19.

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

20.

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

21.

Mужик говоpит доктоpу:
- Доктоp, мне кажется, что я - ХОЛОДИЛЬHИК.
- Это вас смущает??
- Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.

22.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного
единомыслия.

23.

- Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Предложить анекдот


← 03-02-2010 04-02-2010

04-02-2009 04-02-2008 04-02-2007