Анекдоты и приколы, за 29-11-2011, 28-11-2011, год назад, 2 года назад


1.

Liloo: вот, я придумала. пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью "у него твои глаза".
e2-d2: ага. а он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью - "теперь точно мои". а потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить - "на кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины". и такой банку с формалином достает из-за спины.

2.

К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к
ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и
новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ
ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда
попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища, положил эту
фальшивку ради прикола себе под стекло на рабочем столе. А через
несколько дней зашел к нему другой наш товарищ, ну, скажем, Юра. Юре
прикол понравился и он выпросил сувенир у Коли. Повесил дома, в
прихожей, над зеркалом.
Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним
мерсонажем - Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре
перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и
был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в
кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была
безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год - возвращал точно в
назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час - можете
включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать
секунд.
В тот день Вася появился у Юры с утра.
- Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну.
Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже
червонца.
- Вась, нет у меня.
Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда
нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните
безупречную репутацию-то?) Но на сей раз Вася почему-то задержался.
- Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам.
Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но
еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет.
- Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе
опохмелиться.
- Ну ладно, - вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент
не оценил по достоинству, - не хочешь ты меня сегодня выручить.
С этими словами Вася удалился.
Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не
опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа,
кто же Васю не выручит?" - подумал Юра. И как бы не прав!
- Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию.
Почему ты отказался мне взаймы-то дать?
- Вась, ну я же тебе показывал - нет у меня налички. И сейчас нет.
Только карточки. Что тебе непонятно-то?
И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки,
полтинник и пять червонцев.
- Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так?
Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не
возражал, слушал молча.
- Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту,
которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача - четыреста,
а сотню я тебе после обеда принесу...
Продолжать-то надо?

3.

Про большой палец

Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось…
Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что
«На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в
местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких
теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо
было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето,
ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор,
колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат
по-особенному), провинциальные песчаные перроны… Едем… Хорошо.

Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая,
даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив
меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце
так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина
получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка
молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг
озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит
эдак независимо, типа встречает кого-то. На самом-то деле, конечно,
просто пришла «к поезду» – нехитрое периферийное развлечение:
пассажирские поезда два раза в день ходят, утром и вечером, вечерний
поезд – повод для местных аборигенов «выйти в люди», время сбора
молодёжи. И тут девчонка глаза на меня подняла. А я, восхищённый, не
удержался и… Вот как дальше написать? «Показал ей большой палец?»
Пошловато звучит. Начинаю понимать писателей. Хочешь рассказать про
высокие чувства, яркие эмоции и красивые жесты, а слова подводят...
Короче, я показал ей руку, сжатую в кулак, с оттопыренным до предела
большим пальцем. Хороша, мол, красотка!

Девчонка чуть отвернулась, делая вид, что ничего не замечает, потом
снова на меня посмотрела, потом попыталась нахмуриться, одновременно её
веснушчатая физиономия начала расплываться в улыбке и, наконец, глядя на
меня, она заулыбалась по-настоящему. Открыто, благодарно и радостно.
Немая картина за окном стала абсолютно совершенной и завершённой:
девчонка счастливо улыбалась мне, а на лице её читалось: «Да, это я! Да,
вот я какая! Спасибо, что заметил!». Поезд тронулся, брат лукаво
подмигнул мне, и мы накатили ещё по полстаканчика.

Счастливые минуты. Мы их не замечаем, лишь иногда, через много лет,
понимаем, что это были они. Залитый закатным солнцем жёлтый перрон,
гордая свой юной красотой девочка, оставшаяся на нём, весёлое
постукивание вагонных колёс и живой брат Колька рядом…

(c)lartis@жж

4.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

5.

XTR1MAL: а, вообще я придумал новую штуку.
XTR1MAL: если мы расстаемся. то должно быть обязательно 10 раз секса!
XTR1MAL: т.е уже как бы расстались. но надо отработать
Zebra: нееееееет уж
Zebra: я не согласна.
XTR1MAL: с чего это
Zebra: ты меня тогда бросать будешь каждый день

6.

В русском языке, согласно статистике, более полумиллиона слов, однако в обычной жизни обычный человек пользуется от силы 2000-4000 тысячами. Так что, можно со всей ответственностью утверждать, что мы, несмотря на развитие технологий, все же очень зависимы от произносимого вслух. Но подчас, при всем богатстве "великого и могучего", его не хватает, чтобы одним словом выразить le mot juste (точное определение - фр.). Поэтому, иногда, вместо того, чтобы пускаться в пространные определения, было бы здорово ограничиться всего одним - ну, максимум, двумя - словами.

7.

Евро-погода.
(плюс HAARP,плюс миллионы авто)

Знатная погода.
Даже не ворчите.
Гнались за Европой-
Вот и получите. Ё

8.

Новости техподдержки D-Link:
"К сожалению, устройства DMC-515SC rev D4 без оптических трансиверов попали в продажу минуя ПРОИЗВОДСТВО."

9.

История советских времен. реальная, поэтому без фамилий. Середина 80-х,
Литва, один из полков славных ВДВ. Вечер, дежурным по части стоит
пропагандист полка (П.). Ему звонят из Каунаса, из штаба дивизии, и
сообщают, что завтра, кровь из носу, он должен присутствовать в этом
самом Каунасе на каком-то пропагандистском сборище (что-то там насчет
того, как правильно донести до масс в шинелях решения очередного съезда
КПСС). Отмазки типа "я в наряде" не проходят совершенно. Поэтому -
звонок командиру полка и решение командира - стоишь в наряде до утра,
потом кем-нибудь сменим, и на автобус в Каунас на "сборище
пропагандонов". Для тех кто не служил объясняю: в наряде офицер стоит
одетый в сапоги и галифе, а на совещание нужно быть в брюках "об
землю"(т. е. обычных) и в ботинках. По простому-то можно сходить домой и
переодеться. Но наш П. вообще-то дежурный по парашютно-десантному полку,
входящему в Вооруженные Силы Варшавского Договора, а это ни хрена не
стройбат под Тамбовом, и за поход домой можно звездочку с погон
потерять.
П. принимает решение - и солдатик, т. н."дежурный по управлению", а в
простонародье "дежурный мотоцикл" умчался к нему домой за формой на
завтра. Через 20 минут, смущенный совершенно, прибывает назад без формы
и, пряча глаза, докладывает, что жена П. форму ему не дала, а в квартире
был слышан характерный голос начальника штаба полка (который если честно
давно вожделел жену пропагандиста П.) Надо заметить, что и сам П. был
неплохой "ходок" по чужим женам, и как все "ходоки" был страшно ревнив.
После доклада смущенного "мотоцикла" наш П. уже не жалел звездочку на
погонах, у него "упала шторка", и помчался он домой, кровожадно
поглаживая пистолет в кобуре, коим он был вооружен как дежурный по
части.
В квартире он застал одну перепуганную жену и ни одного начальника
штаба. Клятвы в верности опускаем для краткости. Зато уточним, что в
квартире напротив, где жил начальник штаба, бушевал семейный скандал по
типу "какого хрена здесь должны быть штаны этого пропагондона".
Начальник штаба только что внезапно вернулся "из полей", где проходили
какие штабные десантные заморочки. Объяснения "напрямую" были
невозможны, так как один офицер начальник, а другой подчиненный. Да и
вообще стыдно как-то!
Но по настоянию женской части пришлось ситуацию все-таки прояснять путем
переговоров. Солдатик просто повернул не налево, а направо и перепутал
квартиры. Этим он совершенно беспочвенно обеспечил на годы косые взгляды
друг на друга двух, в принципе нормальных, мужиков.
Закончу нестандартно, ибо не хочу выставлять сослуживцев идиотами. У
капитана П. за Афган был орден "Красной Звезды", а начальник штаба за
"прогулки" по той же территории и связанный с этими прогулками переломом
позвоночника получил два ордена.

10.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.

11.

переписка с клиентом:
Клиент:
Наталья, здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера документы от 31/10/11
Я:
Виктор, добрый день. Документы уже были доставлены 05/10 и вручены менеджеру *ну.
Клиент:
Здравствуйте, Наталья, документы в тот раз получили, бухгалтерия на них порезала рыбу в праздничный день, из за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.

12.

Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так
печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями.
Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда...
ну совсем темно.

История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.
Он: а я к тебе приехал! Открывай!
Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!
Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок.
Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка...
...
как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т. к.
услышав шаги за дверью, сказал фразу:
"Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее!".
Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со словами:
"Чегоооо", - дал моему в бубен :( Жена мужика кричит:
"Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня!!!!".
Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и
захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на
моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая:
"Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?!".

В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как
можно было спутать ДОМ??? А того парня (это он участник событий),
пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо
ориентируется на местности. Но живём хорошо.

13.

xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
xxx: и через минуту...
xxx: из под этого дивана/кровати выползает...
xxx: лысое дерганое Чудовище :-)

14.

Летал по каналам вкривь и вкось.
Опять те же лица. Нечистая сила!
Одно и то же везде.Не срослось.
Бля, это ж "Единая Россия"..

15.

я: видимо я останусь ночевать на стройке
Папа: что работы много?
я: Нет
я: просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!

16.

он: и вообще хватит меня ревновать, надоело уже!
она: а кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление

17.

Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

18.

xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
xxx: И ни одного флага России.

19.

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях
вКонтакте.

20.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

21.

Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный,
но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека.
А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где
современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит
за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но
речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти.
Девочка увидела сигареты и спрашивает: А для чего тут сигареты? Мать
меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это
характерно для сегодняшнего дня.
Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на
неандертальца и вскрикивает: Какой же он страшный! Мать так же
меланхолично замечает: Зато не курил!

22.

@nett00n: Там можно будет и накидать бизнес-план, цели, средства, методы, классы, переменные, инкапс... ой

23.

Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

24.

rpunn: Наш староста, в случае чего, может и конец света перенести...

25.

Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом
году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах пустой посуды.

26.

Как - в Ад, так "Добро пожаловать!", а как - в рай, так "Посторонним
вход воспрещен!".

27.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

28.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

29.

Если хотите избежать склероза, постоянно давайте деньги в долг.

30.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось,
что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные 91,
а менты всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

31.

Стучали им скифы когда-то под дых,
Потом и греки отделали их.
Турбины прогреты - ждут только приказ
ПерсЮкам подбить основательно глаз.
Зачем было в Ливии зверствовать вам?
Летели бы сразу на Тегеран.
Намечены цели и близится срок
Прочистиь как-следует юго-восток.
Пи.Во.

32.

Наткнунлся на просторах интернета на блог в котором девушка рассказывает о том, как она, решив стать наблюдателем на избирательном участке в день выборов, прослушала лекцию для таких же ответственных людей как она. Плакать или смеяться - решайте сами.

33.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!

34.

На бездорожье власти с конем
Всё сравнивают Берлускони.
Да хоть кобыла пусть невеста -
По сути правит он уместно!

35.

Глазами потрогать шо хочешь можно

36.

Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе
кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь
понятно, почему у них такой код.

процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного
холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и
залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро)
интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко,
интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине
и разогрел хренью для взбивания молока :)

37.

Знакомая рассказала.
Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них
на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на
кулак мотает.
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется,
положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной.
Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у
них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не
катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!
Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню
варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.

38.

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

39.

есть такая партия, которая побеждает при любом исходе выборов

40.

бороться сложно коммунистам
с президентом дзюдоистом
с медведевым попроще
он маленький и тощий.

41.

Из техподдержки:
ххх: Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подоходит

42.

Ыва: отличная штука транс
Ыва: вообще не заметно, что винамп висит
Ыва: :/

43.

Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные
работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу
приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту
убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних
кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…

44.

Цветы будут стоять дольше, если в воду в вазе добавить немного Виагры.
Бакуткин

45.

Иметь Совесть нерентабельно - она всё время падает в цене.

46.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

47.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

48.

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

49.

- Миша, тебе сегодня что задали?
- По чтению - сказку одну прочитать.
- Ну и почему ты её не читаешь?
- Что-то не хочется.
- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
- Чего-чего?
- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

50.

вы(Е)боРы!

Выборы, выборы
Победят в них Пудоры!
А состав у них таков -
Свора жуликов-воров?

51.

Объявление:
Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$.

52.

ххх: а я работаю тестировщиком игр
ххх: нас дрючат, если мы НЕ играем на работе

53.

У женщин иногда два средних полушария перевешивают оба верхних, в глазах
мужчин

54.

Искусство требует жертв, а политика - жертвоприношений. Ник Синявин

55.

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?
- В том что «после», а не «до».

56.

Не счесть чудес средь стен Кремля!
Царь-Колокол, Царь-Пушка...
Теперь ещё потехи для
Побыл там Царь-Кукушка

57.

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

58.

- Поедем на дачу, водки попьем.
Чуть-чуть, я думаю, можно.
- Сашку Петрова с собою возьмем?
- Нет!!!
С Сашкой чуть-чуть невозможно!

59.

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

60.

Жизнь не стоит, чтобы из-за неё пить, но она стоит, чтобы за неё выпить
(Ержан Орымбетов)

61.

… Взялся бы за ум, так не за что…

62.

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота
сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

63.

бабка во дворе орала
-государство обокрало!
успокойтесь мама
это ж госпрограмма!

Предложить анекдот


← 28-11-2011 29-11-2011

29-11-2010 29-11-2009 29-11-2008