Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 12-02-2011
1.
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед
говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и
отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!
Rate 2(2)
2.
Самые завидные невесты России - две дочери Путина:
за каждую дают пол-Юкоса в придачу!
Rate 1(1)
3.
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
Rate 1(1)
4.
Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре.
Девушка парню:
- А ты кем работаешь?
П: - Журналистом.
Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь?
П: - Да про животных всяких...
Д: - Про мышек, белочек и зайчиков?
П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.
Rate 1(1)
5.
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Rate 1(1)
6.
Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу
Шелленбергу.
Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой:
- Кэт, ну как тебе новая работа?
- Макс, да не нравится мне эта позиция!
- Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик - он завтра
с тобой наверняка и другие позиции попробует!
Rate 0(0)
7.
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!
Rate 0(0)
8.
Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского
"Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм
по мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения
преступных элементов работает водителем-частником под прикрытием.
Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер

"ТУРЕЦКИЙ БОМБИТ"!!

by Karabazz (http://www.livejournal.com/users/karabazz/)
Rate 0(0)
9.
В недрах ЦРУ был выношен и воплощен в жизнь изуверский проект под
кодовым названием "Василь Лукаш". Именно этим названием американские
агенты подписывают "бородатые" анекдоты. Цель акции- довести до "белого
каления" как можно больше граждан СНГ, тем самым создать напряжение в
обществе.
Rate 0(0)
10.
"100 дней до приказа"-напевала Тимошенко, пряча трудовую книжку
Rate 0(0)
11.
Валерий Леонтьев и Борис Моисеев – «голубые огоньки» 1 мая на Российском
телевидении. (Василь Лукаш)
Rate 0(0)
12.
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...
Бо
Rate 0(2)
13.
По поводу задержания В. Гусинского в Израиле.
- С радостью сдаюсь в руки родной полиции!
Rate 0(0)
14.
напишите в строке любой руччкой поисковой машины Ярцев гандон и получите
бесплатно 80 страниц с подробным описанием почему исходная фраза
правдива!!!!
Rate 0(0)
15.
Завел любовницу - порадуй и жену!
Rate 0(0)
16.
В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые не могу
найти ответы:
1. До каких пределов будет расширяться Вселенная?
2. Есть ли жизнь после смерти?
3. Куда с такой скоростью исчезает бензин из бензобака моей машины????
Rate 0(0)
17.
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент
Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке
и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и
спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний
момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва,
когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот
или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит
продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю
ему пинков под зад!
Rate 0(0)
18.
«Ну, Буш! Ну, гад! Друг называется! Как Ющенко - так в конгресс! А меня,
как колхозника, на ранчо возил! Ну и гад!"

Буш не гад, а бизнесмен - ДОЛЛАРЫ СЧЕТ ЛЮБЯТ

Бухгалтер Ющенко отчитался в Конгрессе США о расходовании американских
бюджетных средств на оранжевую революцию и утвердил бизнес-план по
демократической распродаже Украины.
Rate 0(0)
19.
- Вы любите лук?
- До слез!
Rate 0(0)
20.
Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
Rate 0(0)
21.
Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...
Rate 0(0)
22.
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской
медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ
СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
Rate -1(1)
23.
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Rate -1(1)
24.
пирамидальный тополь
топоминдальный пидар
Rate -1(1)
← 11-02-2011 12-02-2011 13-02-2011 →


Warning: include(todays/2011/2-12/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2011/2-12/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru