Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 19-02-2011
1.
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину...
Rate 3(3)
2.
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Rate 2(2)
3.
Что за страна Россия! президент - трепло, правительство - ворюги,
террористы - пенсионеры.
Rate 1(1)
4.
Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как? высадил?
- Да нет... засадил...
Rate 1(3)
5.
Путин встретился с Цзю...
Жаль, что не на ринге!!!
Rate 1(1)
6.
Хорошо если девушка улыбается при знакомстве с вами, плохо если она
делает это при знакомстве с вашим членом.
Rate 1(1)
7.
Перепись лохоселения.
Rate 0(0)
8.
Заходит мужик в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча
вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они
еще и поют?!!"
Rate 0(0)
9.
Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая
лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.
Rate 0(0)
10.
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Rate 0(0)
11.
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Rate 0(0)
12.
Что бы сказал Пушкин Киркорову?
Дурачина ты просто, Филя!
Rate 0(0)
13.
Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.
Rate 0(0)
14.
Разговор Золушки с крестной:
- Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
- Нет проблем, вот тебе платье!
- Спасибо! Но у меня нет туфелек…
- Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
- О, спасибо, но у меня столько работы по дому…
- Пустяки – я все за тебя сделаю!
- О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать!
- М-м … а у тебя тут тыквы случайно нет?..
- Есть!
- Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!
Rate 0(0)
15.
Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
Rate 0(0)
16.
Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.
Rate 0(0)
17.
- Как дела, прокурор?
- Да они заметают следы, свидетели показывают, что мы все врем. Что
делать?
- Как что? Заментай свидетелей!
Rate 0(0)
18.
К вопросу о метафизике половой любви: Есть общечеловеческие понятия -
братство, дружба и т.п.
Любовь стоит особняком. И вот что из этого получается:
Друг моего друга - мой друг! Хорошо!
Брат моего брата мой брат! Тоже!
Баба моей бабы моя баба! О чем тут говорить...
Rate 0(0)
19.
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Rate 0(0)
20.
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
Мартишка
Rate 0(0)
21.
Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».
Rate 0(0)
22.
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Rate 0(0)
23.
- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию
60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают...
- Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей
– 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.
Rate -1(5)
24.
ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ

Первой жертвой постреволюционной люстрации в Украине стал муж Юлии
Тимошенко – Александр. Накупив себе на Майдане юных любовников, Юлия
прогнала Александра прочь: «Деятели старого преступного режима должны
уступить дорогу молодым! »
Rate -4(4)
← 18-02-2011 19-02-2011 20-02-2011 →


Warning: include(todays/2011/2-19/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2011/2-19/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru