Анекдоты и приколы, за 09-02-2011, 08-02-2011, год назад, 2 года назад


1.

Интервью с Зюгановым

(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)

- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей?
- Видно, он еще в пути...

- Что совершеннее: природа или депутат?
- Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!

- А какова роль теней в экономике?
- Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.

- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете?
- Харч богов хищной челюсти не помеха!

- Как дела во фракции с интеллектом ?
- Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.

- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы?
- Нет. Есть не разрешенные.

- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ?
- Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа
минуту слабости.

- Политическая карьера - это труд иди хобби?
- Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы
потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.

- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции...
- Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый
характер!

- В чем сущность законодательного творчества?
- Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!

- Что вы думаете про козлов в огороде?
- Нам бы столько огородов, сколько козлов!

- А с голоду не помрем?
- Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую
питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!

- А как насчет светлого будущего?
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

2.

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

3.

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...

4.

Скоро в Москву съедутся все знаменитые кинематографисты со всего света,
так как после решения военных сбивать самолеты с пассажирами прямо над
Москвой для киношников представится уникальная возможность отснять
исключительный материал для своих боевиков, как истребители атакуют
пассажирские лайнеры прямо над городом, те падают на жилые кварталы и т.
д. Акция будет проходить под девизом «Превратим Москву к 2012 году в
филиал Голливуда». Всех москвичей решено переодеть террористами и в
городе понастроить побольше декораций – мечетей, минаретов и мавзолеев.
Для съемок фильмов задействовать авиалайнеры всех столичных аэропортов,
снарядов и ракет не жалеть. Всему личному составу ПВО и правительству РФ
приготовиться к получению «Оскаров».

5.

- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал
гонит...

6.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово
"нахуй" пишет раздельно.

7.

Как известно, президент Украины Ющенко поставил правительству Тимошенко
за первые месяцы работы оценку "5+". Эта было воспринято правительством
с большим воодушевлением. Однако, министры не учли, что система
образования в Украине уже давно 12-тибальная...

8.

2024 год. Франция. На входе в школу.
- Ты почему в школу пришла без платка-хеджаба?
Новый закон не читала?

9.

- Что собираются делать с московским Большим Театром ?
- Собираются попросить у президента денег на модернизацию. Из театра
хотят устроить бордель с проститутками, благо, что Кремль и Госдума под
боком.

10.

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

11.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

12.

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго
до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом
рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее
по тексту.
Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к
обслуживанию Чубайса.

13.

Лучший подарок женщинам на 8 марта - труп мерзавца-террориста)))

14.

Монетчики некоторых банков России решили вывести новый тип золота - "как
я Папа Римский".

15.

Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают
розовые корточки с глубоким декольте.

16.

Окоча, Кану, Окочукву... Виктор Гусев сошел с ума? А, нет, это состав
сборной Нигерии ;)

17.

9 мая русский немцу:"А мы победили!" Немец:"Главное - участие!"

18.

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая
посетительниц бара......

19.

Человечество достигнет своего физического предела тогда, когда
марафонец будет начинать свой забег с низкого старта.

20.

Неформальная пресс-конференция в Гарлеме:
- Кондолиза, а почему вам так нравится прайд?
- Понимаете, мне _ВООБЩЕ_ нравится когда одно мясо делает из другого
мяса фарш.

21.

По поводу приЭбалтов.
ПОДЛЯКИ! - Характеристика всего народа!

22.

Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

23.

Думайте о своих пострадавших СОбратьях и... хм... СОсестрах ))
..."Сосестры" пикантно звучит.

24.

Как называют кочуючих кавказцев?
Хачевники.

Предложить анекдот


← 08-02-2011 09-02-2011

09-02-2010 09-02-2009 09-02-2008