Анекдоты и приколы, за 21-09-2011, 20-09-2011, год назад, 2 года назад


1.

Катя: Начинаю все с чистого листа и пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу!
Егор: я могу попробовать )
Катя: зачем?
Егор: Ты же просишь: "пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу"
Катя: я думаю это будет теперь очень сложно...я на стороже...
Егор: сторожу, наверное, хорошо.

2.

xxx: у какого моника минимальный угол обзора?
yyy: зачем?
xxx: для работы, чтоб начальник не палил

3.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

4.

Восточная мудрость не должна заменять твою собственную.

5.

Последние дни пошли истории о том, какие бывают собаки понимающие.
А у меня – истории о кошках. Разные кошки, разные времена…

Итак, самое начало 90-х. У моей подруги было увлечение: она собирала
этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в
принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе
на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно.
Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей
комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ
они были высотой около 4,5 м.
На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника
последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во
вторник», - сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты.
Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти
из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки.
Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально.
Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку,
не приехавшую во вторник.

Другая история. Уже наши дни. Моя знакомая работает в больнице.
Дежурство либо утром, либо вечером. Вернувшись с вечерней смены, она
обнаружила, что телефон оставила на работе. А другого будильника в доме
нет.
- Вот что, Зося, обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А
то просплю, на работу опоздаю, будут у нас с тобой неприятности.
Проснулась она от прикосновения кошачьей лапы к щеке. На часах – 7.01.

Последняя история на фоне предыдущих выглядит уже совсем обыденно.
Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому
отношение – спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично.
Через несколько месяцев заболела. Вызванная на дом врач, не удержалась,
стала обсуждать кошачью тему. «А он вас наказывает?» - спросила врач.
«В каком смысле?» - «Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в
середине комнаты».
Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень
внимательно слушает…
А когда она вечером согнала его с обеденного стола, в спальне ждал
сюрприз…

6.

Рассказы о животных

В начале 80-х пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином
пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!

— А что, — говорит Апельсин, — слон-то, небось, сильный?

— А то! — отвечает Лука. — Щас мы его испытаем!

И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф «Макензи»,
мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.

И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как
держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает
всякие задорные слова.

Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно
дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя
потянул.

Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: «Смотри!» И с диким
воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа,
сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел
через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался
мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.

Лука присел на корточки, а слон изящным движением запихал шарф в пасть и
проглотил.

Лука очухался, поднялся по привычке сначала на одно колено. Потряс
головой и спрашивает Апельсина: «Че, видел? » Апельсин отвечает: «Весь
зоопарк видел!» Лука говорит: «Погоди, это не считово, это только
первый раунд!»

Они пошли за хлебом. План был прост. Так как слон всегда голодный,
Апельсин должен был булкой хлеба выманить его хобот как можно дальше. А
коварный Лука, притаившись, должен был внезапно провести по хоботу
жесткую серию с двух рук — и убежать. Так и сделали.

Витька только успел скомандовать Апельсину: «Смотри!» Жестко левой —
нащупал дистанцию, вложился правой, на отходе левой, нырок — и вдруг
звонкий шлепок мягкой кувалдой по затылку… как будто на секунду
выключили свет. Просто у слона другая реакция…

И Витька, не вставая с колен, печально смотрел, как его новая! дорогая!
ондатровая! шапка! уплывает в слоновью конуру…

И тут раздался идиотский смех — первым не выдержал Апельсин. А за ним
уже хохотали все остальные. И Витька Апельсина отлупил. И поделом.
Потому как ничего смешного!

автор Евгений Ройзман

7.

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него -
битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

8.

ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!!
Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрился
жениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось.
Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа
6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно было
ехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешком
километров 5. Машины у нас не было в то "славное" время.
На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили заняться
сельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько раз
летом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки,
которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейший
деликатес типа "икра заморская". Чудо, да и только!
Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, что
надо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой.
Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды в
походах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё,
доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК!
Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю,
смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодого
поросенка! Вот это да! Как все будут рады!
В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки...
Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы!
Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачки
по форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, но
удалось завязать.
Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Но
при попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня это
просто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил сам
килограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!!
Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал как
мог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрына
поставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!!
Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на руль
привязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести...
Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаясь
к рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помню
смутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке из
телефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось ему
вызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифта
кабачки поднимали по одному...
Зато потом всё было действительно вкусно! :-)

9.

xxx: В частный дом ночью через забор залезают, нужна выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение?
xxx: Капкан пробовали - украли.

10.

Осень перед зимой дана для того, чтобы дворники втягивались.

11.

читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"

12.

Чтоб убедиться, что парень поэт,
Лучше, чем мой, метода нет,
Я молодым предлагаю всегда
Рифму придумать на слово «ЗВЕЗДА»

13.

Полностью отдаваться надо не работе, а любимому человеку!!!

14.

не, брат, х*ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

15.

Captain Emo_O : Внаше время планшеты были Ого-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А ресет делался встряхиванием оперативной памяти

16.

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

17.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

18.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

19.

Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

20.

Работал я аспирантом в одном немецком научном институте, сижу как-то,
делаю измерения, длятся они долго и нудно.
Тут заходит в лабораторию один мужик, коренной немец.
Внешний вид у него - чуть уменьшеная копия Валуева, бритая голова,
мрачный взглад, не хватает только автомата на шее - будет вылитый
эсэсовец как из фильмов про войну.
Заходит и спрашивает, чем это я тут таким занимаюсь.
Ладно, время есть, объяснил ему по полной, картинки цветные показал и
так далее.
Он внимательно слушал, кивал головой, взгляд у него даже просветлел.
И в конце он выдал: - Я теперь после того что ты мне показал, больше
поверю что вы (русские) были на Луне, чем американцы...

21.

Благополучие государства определяется благополучием тех, кто на него
работает.

22.

Свобода-это когда нигде не жмёт и даже деньги-не жмут карманы.

23.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

24.

Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки
на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать!
Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь
оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и
выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт
закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста,
скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит
тяга к искусству!

25.

xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз
xxx: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...

26.

Cтою я на кухне...Попиваю чаек...Темной ночью...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни: "Пи**ато".
Папа за спиной откашлялся и заявил: "Ага! За**ись! Иди спать!".

27.

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

28.

Человеком стала та обезьяна, которая первая взяла в руки палочки для еды

29.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

30.

как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился
его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества
непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник
поворачивается к отцу и восклицает: "пап, пиздец сколько здесь аварийных
машин!?!". На что отец с укором в голосе: "сынок, нельзя плохие слова
говорить!". В ответ мой племянник выдает:" пап, а что АВАРИЯ - плохое
слово?". Минут 10 брат просто ржал! :))))

31.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы
взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа
встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый
отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все
в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
- 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"
Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу."

32.

yyy: Давай, я учебу, ты работу прогуляем и сбежим на край света ))
xxx: какой край света, у меня зарплата сегодня

33.

из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

34.

Наивно это и смешно:
мечтать о том, что суждено.
Уныло это и отстало:
мечтать о том, чего не стало.
Судьба - мечтаний наших след.
Но суждены они иль нет?
Как бы хотелось мне понять,
о чем имеет смысл мечтать :))

35.

Из центра, Штирлицу пришли два двойника,
Он прятал их на явочной квартире,
И там же он хранил три новых тройника,
Два удлинителя и лампочки –четыре.

36.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

37.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

38.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал если есть бог, то за
измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

39.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

40.

Когда идущие за тобой люди перестают скользить в гололёд - это ещё не
старость. А вот когда они начинают вязнуть в твоём песке...

41.

Мужик согнул в коленях ноги
Ведь Барин едет по дороге.

42.

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

43.

А настоящий русский - любит горемычных.

44.

... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга
всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без
предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора
выходить ее встречать.

.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну
сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс
"П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про
подсознательное и теорию дедушки Фрейда..

45.

Понять не может руководство,
что смог народ давно понять:
с нуждою нужно не бороться,
а по возможности справлять!

46.

xxx: глицин форте с усиленной формулой. всегда смеюсь от этой хуйни
xxx: ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ
xxx: сахар с усиленной формулой. спирт с усиленной формулой
xxx: да чо там, ВОДА С УСИЛЕННОЙ ФОРМУЛОЙ!
yyy: Вода с усиленной формулой - это же перекись водорода, еба. ТЕПЕРЬ ЦЕЛЫХ ДВА КИСЛОРОДА!

47.

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

48.

Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала?
Она: Нет, я не курю.

49.

переписка по смс.

xxx(знакомый из москвы): слушай, ты ж еще там же работаешь?
я: ну да.
xxx: У нас тут база данных лежит и связь с филиалами не работает. выгляни пожалуйста в офисе в окно - у вас там еще у причала наше судно стоит?

50.

Случай на работе:
ххх: о, у нас что, японцы на делегацию приехали?
УУУ: нет не японцы, а китайцы и не делегация, а симпозиум!
ххх: тогда почему на баннере японскими иероглифами написано "добро пожаловать на делегацию"?

51.

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

52.

Сегодня получаю два сообщения SMS - рекламную рассылку и от коллеги.
Читаю первую "Скучно и нет настроения?", вторую: "Надо сделать отчеты до
утра". Улыбнуло)

53.

У нас не все чиновники беспринципные, есть и принципиальные - те воруют
из принципа.

54.

Один мужик заметил, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Мужик его и спрашивает:
Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
И давно с тобой это?
Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели

55.

Идём с товарищем мимо офицерской общаги. А недавном совсем жилой дом
сдали, служивым на радость. Ну и переезжают некоторые счастливцы. Под
домом "Ока" стоит, а на переднем сиденьи - подушка перьевая. Переезжает
видимо владелец.
Ну, товарищ и говорит:
- Смотри-ка! "Оку" уже с подушкой безопасности выпускать стали!

56.

Часовые на посту несут караул 2 часа через 4, охранники сутки через
трое, вахтовики 15суток через 15 или 30 через 30. Андрей Богданов похоже
работает 4 мес. через 4 года...

57.

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

58.

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии

59.

Если полёт проходит нормально, то и падение получается обычное.
(Юрий Татаркин)

60.

Бокал не груб. И не икает.
Он даже нежен иногда.
Столбы качаются, бывает,
Коль налакаешься вина.

61.

Для меня счастья большего нет,
Мне подруга открылась с тоской,
Чем встречать с другом милым рассвет,
Над сонливою стоя рекой
*
Рассказала о том, как с Петром,
Провожала рассвет над Днепром
Вспоминала со вздохом порой,
Как с Ахмедом над сонной Курой,
Дважды с Геной над Леной,
Так же с Сеней над Сеной,
С Абдулой, трижды, над Сыр-Дарьёй

62.

Студенческая столовая
ааа: Солянка подразумевает оливки!
ххх: Ага, ты еще скажи, что сосиски подразумевают мясо.

Предложить анекдот


← 20-09-2011 21-09-2011

21-09-2010 21-09-2009 21-09-2008