Анекдоты и приколы, за 19-11-2012, 18-11-2012, год назад, 2 года назад


1.

Morph: работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера :(

2.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Альфа-банк. У вас образовалась просроченная задолженность в размере 2700 рублей, задержка оплаты 3 дня. Я хотела бы задать вам несколько вопросов…

- Извините, но сотрудница вашего банка уже звонила мне сегодня. Я ответил на все её вопросы, обещал погасить задолженность в ближайшие два дня. Сейчас я нахожусь в больнице в другом городе, завтра у меня серьёзная операция. Пока меня просто из больницы не выпускают. Сбегу нелегально, как только очухаюсь от наркоза. Простите, опаздываю на капельницу.

- Предыдущий звонок из нашего банка системой не зарегистрирован. Поэтому прошу всё-таки ответить на мои вопросы…

- Вы знаете, это проблема вашей системы. Кроме звонка, когда я ответил на все вопросы, все выходные напролёт звонят каждые 2 часа моим родителям, которым за 70, бывшей жене и на бывшую работу в другом городе. Сейчас я работаю в Москве, месяц назад зашёл в отделение вашего банка и обновил все контактные данные, попросил вычеркнуть старые. Почему это не сделано?

- Мы звоним по всем контактам, которые в системе. Могу я продолжить?

- Когда я брал кредит, сотрудник вашего банка специально объяснил, что для такого небольшого кредита не нужны поручители. Контактные данные любых трёх знакомых у меня попросили только для проверочных звонков перед выдачей кредита. Эти люди не давали согласия на то, чтобы через два года их дёргали все выходные только из-за того, что я попал в больницу.

- Я звоню совершенно по другому вопросу...

- Представьтесь, пожалуйста.

- Меня зовут Татьяна. Итак, вопрос…

- Простите, я попросил вас представиться. Фамилия, имя, отчество, подразделение банка.

- Вопрос первый – когда конкретно вы намерены погасить задолженность и каким способом?

- Вы не ответили на мой вопрос. Почему я должен отвечать на ваш?

- А зачем вам моя фамилия?

- Ну как же. Через полчаса позвонит следующий сотрудник вашего банка и скажет, что этот звонок тоже не был зарегистрирован. И потом, вы звоните мне в 10 вечера, в воскресенье, в больницу, и не даёте идти на капельницу. Если повешу трубку, занесёте в чёрный список, продолжите звонить моим родным и бывшим сослуживцам. Как показывает практика, вплоть до полуночи. Вот я и хочу, чтобы вы представились – будет что указать в заявлении в адрес банка. Приложу справку из больницы.

- Согласно правилам банка моя фамилия – это конфиденциальная информация. Я не могу её назвать.

- То есть ваш звонок анонимный? По-моему, это телефонное хулиганство.

- Да вы мне слова не даёте сказать! Прошу ответить на мои вопросы…

- А вы мне можете обещать, что как только я второй раз на них отвечу, сотрудники банка больше не будут звонить в неурочное время ни мне, ни моим родителям, ни бывшей жене, ни на бывшую работу?

- В течение нескольких дней после оплаты задолженности звонки прекратятся!

Я вздохнул и ответил на все её вопросы. Пока колупал этот текст, мой Windows спросил: «Вы хотите установить Internet Explorer в качестве браузера, используемого по умолчанию?» Второй раз за день. Он уже целый месяц каждый день это спрашивает. Я неизменно отвечаю "нет", но чувствую, что дожмёт. Да здравствует активная работа с клиентами!

3.

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.

Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки.
Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте.
С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.
Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай хуячит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение.

Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает.
- Ир! Ты чево???
Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает.
- Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад!
Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру.
- На! Сам теперь носи! Сволочь!
И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало.

И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит.
- Ир!
- Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та.
- Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он.
Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно.
- Ой, Вааань...

И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и я понимаю, что сейчас стану свидетелем безобразной женской драки. Но эта мармазетка из подмышки, Ванина жена, вдруг протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданно твёрдым басом.

- Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Отхуячила и отхуячила. Мне лишний раз руки не марать.

* * *
А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука.

4.

ВОДОЛАЗ

В очередной раз убедилась, что мопсы самые смешные собаки на свете. Они как таджики-строители, которые горят энтузиазмом что-то сделать, но ни фига не знают КАК это сделать.
И вот «стираю» мопса, как обычно, сперва я искупалась, а потом - в целях экономии воды и моющих средств в той же воде помыть его.
Псо очень любит когда его моют. А еще больше любит приносить брошенные предметы. Это просто бзик – обязательно найти и принести чтоб ещё раз бросили.
И вот, закидывая его не особо легкую тушку в ванну, я локтем задеваю мыльницу. Она падает куда-то там туда под хлопья пены.
Что было дальше… без ржача рассказывать не могу.
Псо не умеет плавать и тем более нырять – ныряние для собак это сложный навык и вообще дается далеко не всем породам.
Но что сделало это «чудовааще»…
Оно…
…сделало оч глубокий вдох…
… стиснуло челюсти, накрепко запечатало глаза…
и упало на пузо на дно ванны!
Где принялось, ползая там искать мыльницу ЛАПАМИ!!!
Я в офигении следила за перемещающимися пузырями, идущими из-под пены… Блин, причем с такой скоростью!!! Рыбы отдыхают!
Он нашел!!!
Он прижал мыльницу лапами к горлу и поднялся на задних лапках. Выдохнул-вдохнул, чихнул, проморгался… После чего перекинул найденный объект через бортик и сделал радостную рожицу и повилял хвостиком: а давай ещё разочек?

5.

Иду домой после института. Злая - полсубботы коту туда, пакеты тащу тяжеленные с едой. Сумка по ногам бьёт. Замерзла как цуцик, мозг не варит. Остальное тоже. И тут... мне наперерез биотуалет идёт! Новенький такой, синенький... Вразвалочку так идёт... Думала, совсем уже кукушечка поехала. Хотела было 03 вызывать... А это оказалось, мужик в туалет без донышка зашёл, дверь приоткрыл и несёт его куда-то... Полчаса ещё вслед смотрела, думала: глюк или всё-таки нет?..

6.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

7.

Северная Столица - фореве! Она реально рулит!
И от СиБура лишнего бабла ни..я не убудет!
И вечный мачо Мишаня Боярский доволен:
вагинально-кондомно-петардовый метод освоен!!!

8.

сижу сейчас смотрю краем глаза канал "перец"
бежит реклама
" детский окулист **** тел ХХ ХХ ХХ. Имеются противопоказания. Требуется консультация специалиста."
Не понял....
Затем - аналогично -
" детский хирург **** тел ХХ ХХ ХХ. Имеются противопоказания. Требуется консультация специалиста."
И то же самое про еще какого-то врача....
Может, я что-то не так понимаю?

9.

Фотостудия-приносят фотографировать кролика(пока не увидел думал прикалываются)-типа супер пупер крол. СЕГОДНЯ ПРИВЕЛИ ВОЛКА !!! БЛИН БРОШУ ПИТЬ НАХЕР С ЭТОЙ РАБОТОЙ...ИНАЧЕ СКОРО БЕЛОЧЕК БУДУТ ВОДИТЬ

10.

Не взял файер на Динамо-Зенит - ты скотоложец и паразит!
Нам нужны не для разврата вагиноёмкие девчата!

Пока рассейский жельтмен жрёт сивуху и колет наркоту рассейские барышни носят на стады петарды в своём нутру!

11.

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

12.

Фразу "после нас хоть потоп!" произнесла вовсе не мадам Помпадур, а какая-то другая сволочь незадолго до всемирного Потопа.

13.

xxx: между прочим, lancer по-английски означает копейщик
yyy: так что ж, получается, я на копейке езжу?

14.

У моего первого компьютера в конце 80-х вместо монитора был телевизор. Сейчас наоборот - вместо телевизора у меня монитор...

15.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

16.

Работаю в фотостудии.
Ко мне заходит тётенька с просьбой распечатать с флэшки. Достаёт из телефона оную флэшку, даёт мне. Я вставляю, начинаю рыться там, ничего не нахожу. Она раздражённо открывает на телефоне (!!!) "входящие ММС", находит там фото и показывает мне: "Ну вот эта! Так сложно найти?".

17.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

18.

Мария: что делать, если ты 167, а холодильник 190?
Александр: я рос

19.

Коллеги, нас опять обманывают. Ведь понятно, что должно быть 21.12.2112 и никак иначе!

20.

От улыбки человека, который тебя облапошил, тоже становится светлей. А твоему кошельку вдобавок становится свободней и просторней.

21.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

22.

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

23.

Не надо путать сан священника и святость!
© Иосиф Египетский

24.

Егор: У тебя какое настроение?
Sirota: видишь, вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

25.

<MISTIQUE> а я так надеялась что мы закончим ремонт и к НГ переедем уже
<MISTIQUE> плакала моя мечта((
<MISTIQUE> прощай новый кухонный гарнитур ((
<MISTIQUE> прощай новый холодильник...
<MISTIQUE> и посудомоечная машина тоже прощай...
<УДВ> Здравствуй, губозакаточная машика!

26.

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли

27.

Из обсуждения на хабре статьи про то как Samsung повысил на 20% цены на процессоры для Apple и получит почти 1 миллиард долларов дополнительной прибыли:

Orion: Похоже теперь этот миллиард так между ними и будет курсировать :)
Vokabre: Квантовая физика в экономике, грузовик денег в состоянии суперпозиции.
JohnnyD: Грузовик Шредингера?
danielnewman: Под управлением кота.

28.

Чего же Путен
Боится Фемен.
Возьмут его ~()-()~ Femen
Как Алина в плен.

В углу без ~()-()~ прижмут
ОО голой зажмут.

Ему же и спинка болит,
И прочим уже инвалид.
Не сможет он кайфу им дать,
Придётся бедняжкам страдать...

Не получит их (!)
Удовлетворенья от его _

А может сынка
Напоследок - пока...
Они струганут,
Если фемен вернут...

29.

Раскинул мозгами!

Да жизнь прожить не поле перейти.
Наметил цель – так надо к ней идти!
Но, правда – если глубже покопаться.
То лучше дома всё-таки остаться.

Когда придурка встретишь на пути,
его подальше лучше обойти.
Иначе можно горя нахлебаться,
И идиотом – на всю жизнь остаться!

А если умного попутчика, ты, встретишь.
То очень скоро сам в себе заметишь.
Что ты о жизни – ничего не знаешь,
и дураком по ней пешком шагаешь!

Как ни взгляни, финал всегда один!
Учись, ты, хоть до старческих седин!
Лишь геморрой себе приобретёшь!
Как был дурак – так им же и умрёшь!

30.

Культурная столица несёт в массы вечное
и преподносит эстетизма уроки!..
Так вот, откуда в Рассее берутся дебилизма истоки : бухать-курить, строчить, петарды в вагине, чмоки-чмоки!..

31.

<Федора> я вообще молодец
<Федора> сына спать уложила
<Федора> думаю надо дела поделать
<Федора> убралась дома. приготовила жрать. постирала. погладила. испекла пирог.
<Федора> и сука проснулась

32.

При надлежащей мотивации человек способен выполнить бесполезную работу любой продолжительности и объема.

33.

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.

34.

Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

35.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

36.

Ничто не сплачивает народ так же сильно как общий сигнал воздушной тревоги.

37.

Обсуждение на Лепре того, как правильно руль держать:
ххх: Мне еще уточнили, что если представить руки стрелками часов, то они должны показывать определенное время.
ууу: Текущее время! Таким образом, если тебе надо будет узнать текущее время то не нужно будет доставать часы, достаточно только посмотреть на руль!

38.

С красивой женщиной и русская зима покажется мигом.
(c) Sj

39.

У Мужчины всё написано на лице,а Женщина способна нарисовать на своём лице то,что хочет увидеть Мужчина.

40.

Игорь:
Он распечатнанный был или на компе где-то потерялся?

Анастасия:
я потеряла распечатанный
а сейчас на компе не могу найти

Игорь:
комп - ноутбук?

Анастасия:
нет

Игорь:
А в каком формате курсач был?

Анастасия:
а4

41.

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

42.

xxx:
подарил жене фотик, теперь бегает по хате со словами: "Кошка, кошка, ну постой, ну повернись. ну и ладно. ХОМЯКИ!!!!!!!!! Ну хомяки... ну и ладно прячьтесь... Цветочкииииииии!!!!!"

43.

Мужчины изнуряют себя вопросом “ломать или строить”, а женщины – “ломаться или не стоит”
***

44.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

45.

Лучше попасть пальцем в небо, чем в чей-то глаз.

46.

xxx: Расскажи как ты меня любишь?
yyy: очень очень
xxx: И все? Расскажи в красках
yyy: <font color="red">очень очень</font>

47.

(18.07.12) АППОлон: Знаете ли Вы, что "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же?!
(29.07.12) Stalker oK: а знаете ли, шо "давно был секс" и "давно не было секса" одно и то же?
...
(08.11.12) potroxa: про чайник прикольней было

48.

Море по колено, да волны выше головы.

49.

Всякий человек согласен с собственным мнением.

50.

xxx:
Да что вы знаете о сбрасывании негатива? Вот у меня знакомый, из деревни, с матерью разругался, пошел во двор, облил бензином и поджег баню, которую только что построил. Пар спустил, так сказать. Мама его тоже пар спустила - написала заявление в милицию! Он отсидел 15 суток. Живут теперь спокойно они, без негатива, но и без бани)

51.

Что, в сущности, отличает богача от бедняка? У первого жизнь кончается быстрее, чем деньги; у второго - наоборот.

Предложить анекдот


← 18-11-2012 19-11-2012

19-11-2011 19-11-2010 19-11-2009