Анекдоты и приколы, за 03-03-2012, 02-03-2012, год назад, 2 года назад


1.

2 сестры вышли замуж. Одна за молодого, другая за старого. Через месяц встречаются. Та что вышла за молодого: что твой старик может? Вот мой каждую ночь три раза!!! Та что вышла замуж за старого: Первая брачная ночь, легли в разных комнатах. Только собралась спать - стук в дверь - Любимая, я пришёл исполнить свой супружеский [...]

2.

Переехали с мужем в один немаленький голландский город. Очень радовались - дом большой, стоит недорого, от центра недалеко, город очень красивый и старый. Вскоре выяснилось, что рядом с домом находится кофе-шоп (в котором сервируют, понятно, не кофе. Однако очередь стоит всегда), а также самый большой в Голландии секс-шоп. Там всегда такая интересная витрина. С самыми разными надувными секс-куклами. Например, Тайгера Вудса в натуральную величину (интересно, для кого). В преддверии Пасхи манекенов нарядили в непорочно-белые латексные одежды, а у ног поставили очень привлекательную надувную овцу со странным строением ног и развратным выражением лица. Ну это я еше могу понять, это зоофилия. НО! Они надели на стояший над овцой манекен сексуально-белый латексный противогаз с опушкой. Кто-нибудь знает название этого изврашения? Психиатры, отзовитесь!

3.

Советское время.

Приезжаю в командировку в закрытый город.

По командировочному удостоверению и предписанию остановился в офицерской гостинице при военном аэродроме. Прилетел уже ближе к ночи, завтра с утра сдавать проект – сразу разделся и в койку. Гостиница была квартирного типа – номер состоял из двух комнат, прихожей и санузла.

В соседней комнате шла разнузданная пьянка-гулянка. Через 5 минут ко мне ворвался какой-то мужик и заявил, что я веду себя не по-людски – нужно выпить за знакомство. Пришлось одеваться и идти к соседям.

Там я обнаружил трех небритых мужиков в тельниках и трениках со следами недельного запоя на лицах, по виду типичных бульдозеристов (бульдозерист – это не профессия, это образ жизни). Под столом стояла канистра авиационного спирта (на их языке он назывался "шило"). Выпили за знакомство, потом еще раз-два-три. Наконец мне удалось свалить и снова залечь. За стеной – крики, звон посуды, грохот падающей мебели, песни под баян. Несколько раз ломились ко мне, но я забаррикадировал вход второй кроватью.

4.

Год где то 1992. Завод. Решили, для уменьшения расхода абразивных кругов (которые применялись для шлифовки некоторых деталей изделий, спортивных) пропитать их (абразивные круги) бакелитовым лаком и, судя по отзывам, должны были получить хороший результат.

Т. К. бакелитовый лак среди нас до этого никто не видел, то вылитая в ванну жидкость, черного как смоль цвета, реакции никакой не вызвала.  После пропитки где то 4-5 дней, я согласно Тех. процессу их просушил. Результат нулевой. Как-то стоим с ванной (2х2 м) рядом (мужики датые, это важно), и думаем, что то не то. Я давай выяснять, в чем дело?

Оказалось на складе выдали Битумный лак вместо бакелитного. Битумный идет на пропитку деревянных изделий, что б не гнили. Я то ладно год как работаю, а мужики то лет по 15 -20 отпахали.

Но это не главное. Пропитали уже бакелитовым лаком, результат -ноль.  Т. К. я уж взялся выяснять до конца в чем дело. То выяснил, к бочке с бакелитовым лаком прилагались 2 канистры со спиртом, которые должны бы быть разбавлены в этом лаке.

Правильно!!!!! Разбавить спирт????? Да Вы что!!!

5.

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

6.

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.

В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.
Как сейчас любят писать, смеркалось... потом совсем смерклось... потом стемнело... и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.
И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.
Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.
В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.
Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя - это отдельная история.
С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.

7.

В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал!" - заявил он.

По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.

Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.

Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.

БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …

8.

Прочел про межвидовое скрещивание (01.03) и вспомнил свою историю.

1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ.
Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...

А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки".
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
"Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?"

9.

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

10.

Не мое, но очень понравилось. Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)

Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...

Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника :) ...

11.

Была в нашем классе уникальная девочка Татьяна. По математике,физике что называется "шарила только так". Любые задачки, уравнения - в лёт, мгновенно. А вот с историей и географией что-то у неё тормозило. Типа Австрию в Австралии искала по карте. Идет годовой зачет по истории. Уж не помню на какой основной вопрос она отвечала, но вроде всё нормально. Но ещё, чтобы получить пять нужно было ответить на дополнительный вопрос. Учительница Зоя Александровна задает ей вопрос: "Где состоялся первый съезд РСДРП?" Татьяна, взволновавшись и чуть помедлив: "В Лондоне" - "А где находится Лондон?" Татьяна в конец разволновавшись: "М...м, это как его, в Париже..."

12.

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".

13.

"Пророк"

В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.

14.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

15.

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

16.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

17.

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

18.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

19.

Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".

20.

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

 

- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?

- "ТомПив"? Что это?

- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам  провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось  куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас  тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему  пивопроводу...

- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?

- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была  заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к  вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.

- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?

- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а  затем пить из нее.

21.

Кто поздно встаёт, тому обеда недолго ждать приходится.

22.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

23.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах

24.

Правда начинается там, где мозг перестает думать.

25.

- Путипольд! Подлый трус,
Выходи!
На соперников ты погляди!
Избирателям свой дай ответ -
Уважаешь ты их - или нет?

Ты богаче, чем сам Михаил!
Больше денег, чем он потратил!
Главный ты среди всех олигарх!
Столько денег откуда взял? Ах!!!

- Эй, ребята, давай дружно жить!
Не мешайте мне руководить!
За меня, только ты посмотри -
Заступается даже О3!!!

Мне уколов уже не дают,
И в рубашке они не везут.
Понимают - умнее, чем я -
Напортачу в дебатах, друзья!!!

Я и так всё равно победил!
Жирик, Зю, Серж, скажи, - Михаил!
Вы деритеся так меж собой,
Ну а я поуправлюсь страной!

У меня не хватает уж сил.
На 12 я лет заступил.
Эх, до тысячи лет мне б дожить!
Чтобы смог и потом заступить.
3012
- Путипольд! подлый трус,
Выходи!
На соперников своих погляди!
Избирателям своим дай ответ -
Уважаешь ты их - или нет?

Жа мне Чуров сегодня с Луны
Привезёт голосов, пацаны!
Надо будет их долго считать,
А не с вами - шпаною, болтать!

У меня рейтинг - ого-го-го!
Нет у вас даже доли того!
Вы мне только для счёту нужны -

За меня голосуют и Марс,
И Венера, и Солнце сейчас!
Дождь и ветер, и снег и туман -
За меня - я тут главный пахан!!!

У меня не хватает уж сил.
Я на 1000 лет заступил.
Эх, ещё бы мне тыщу пожить!
Чтобы смог и потом заступить.
4012.
Тоже место, тот же леоПут...

26.

Женский клич! Этот обобран - вижу новую цель.

27.

Что знают двое или когда хранятся тайны.

Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного - высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них - тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория - ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.

Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль - не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать - не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай - за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!

...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное - завестись, первая передача - сцепление - "нейтралка" - сцепление - вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться - тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!

Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась...
- ".................. мать!" - сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил - "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"

...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.

28.

Увы, люди обольщают и признаются в любви одними и теми же словами.
© Иосиф Египетский

29.

Подруге на день рождения.

Нас женщины влекут, как кролика морковь,
Мы секс им дарим, иногда подарки.
А у меня всю жизнь одна любовь.
Одна любовь есть у меня - татарки!

30.

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется

31.

Kas_alex: если надо для дела - я готов свернуть горы. но не раньше 9 утра!

32.

Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо. (С)Найтер

33.

У Филиппа Киркорова в папке Моя Музыка не его музыка.

34.

Был дракон
Теперь змея
Познакомьтесь
Это я

35.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

36.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

37.

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

38.

<ББрeзeнт> Первое апреля в этом году наступит четвертого марта

39.

-= Народный вопрос =-

В одной руке топор,
В другой - дробовичок,
Шагает в гости к Путину
С деревни мужичок.

Пришел и встал на площади,
С которой Кремль видать,
С минуту он понервничал
И принялся кричать:

- Скажи-ка мне, царь батюшка,
С каких таких херов,
Зарплата 20 тысяч
В стране у бедняков?

Пришел к тебя с намерением,
Остаток свой забрать,
В колхозе три платили мне,
Семнадцать надо взять.

Молчанием ответил
Царь батюшка в Кремле,
Зато охрану вызвал
Полковник ФСБ.

Спецназовцы суровые
Скрутили мужичка,
И выдворили с улицы
В подзадник дав пинка.

С тех пор мужик обиделся
И не пасет коров,
Ну а ученый в Сколково
Выводит ГМО.

40.

Новый Хеппи-мил с водкой. Неделя траура в Макдональдс.

41.

Миша Вову наколол -
Он режим "Без визы" ввёл!
Эй, Сергей, вводи скорей,
Если ты совсем не гей!!!

- Скоро Вовочка придёт
Он режим везде введёт!!!
И без виз, и без прикрас
Край сибирский примет нас...

42.

Если жизнь ваша дала вдруг трещину
Вы на всякий случай (по)cherche la женщину

43.

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

44.

Я блаженный
Я святой
Я червонец золотой

45.

Вчера опять разругался с телевизором

46.

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

47.

Когда демократия выходит на панель, стране грозит приобретение иммунодефицита.

48.

С потерей зубов, пропадает дурная привычка грызть ногти

49.

Начальник - это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

50.

люди белые, а зарплаты у них почему-то серые

Предложить анекдот


← 02-03-2012 03-03-2012

03-03-2011 03-03-2010 03-03-2009