Анекдоты и приколы, за 13-06-2012, 12-06-2012, год назад, 2 года назад


1.

Было это в середине восьмидесятых. В провинциальной больничке, лежала я на ранних сроках беременности, на сохранении. Здание больницы располагалось в старом деревянном здании. Палата была большая – коек на восемь-десять. Так случилось, собрался в нашей палате дружный женский коллектив, можно сказать местная элита. Была одна красивая молодая блондинка, работавшая в горкоме КПСС, учительница и так далее. Я тоже «не лыком шита» - работала инженером в проектной организации, мой муж был главный энергетик ЛПК. Но вот самой интересной оказалась другая наша соседка – скромная молодая женщина. Нет, она нам не сказала: « А вот мой муж работает...» Она сказала нам другое: «Девочки, не ходите вечером на ужин, мой муж должен принести колбасы». Муж этой женщины работал начальником колбасного цеха. Только советский человек, живший в глубинке поймет меня. Колбасу мы видели только по великим праздникам, получая праздничные пайки, и не всегда хорошего качества она была. Стоит ли говорить, как все мы оживились, но и мы не бедствовали, и нам заботливые мужья принесли вечером много чего вкусного, были и пельмени и малосольные огурчики и так далее, но вот и долгожданная колбаса. У нас дух перехватило: такого мы давно, а может и никогда не видели. Да, но в наш коллектив затесалась ещё одна дама, явно не нашего круга. Так бывает. Передачи ей никто не принёс. Мы стали её настойчиво приглашать к общему столу. Не могли же мы трескать колбасу, в то время, как кто-то давится голодной слюной. Она из скромности отнекивалась, но потом села и уже не стеснялась, ела. От обилия праздничной пищи все мы разомлели, особо больных не было в палате, так небольшие женские проблемы, дела и заботы взвалены на мужей. Хорошо всем стало, и разговор зашёл на тему: «Такая закуска, а выпить нечего!» Времена были глубоко застойные, шла отчаянная борьба партии с пьянством, но и ханурики изобретали всё новые способы раздобыть горячительное. В то время в хозяйственных магазинах продавали стеклоочиститель в стеклянных бутылках по 0,5 литров, их раскупали ящиками, с дракой, видимо, цена и убойная сила...

2.

Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.

Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.

Вот это называется - ВЫПИТЬ ПО-РУССКИ.

3.

Не успев своего фараона
В мавзолей-саркофаг положить,
толпы драных муслимских гандонов
Захотели его погубить.
Ну зачем он поверил Обаме?
Получайте наглядный урок:
Жить хотите - так действуйте сами.
От обамовцев вилы лишь в бок.
Питер вольф

4.

Как известно, сборная России по футболу проводит отборочный цикл финальной стадии ЕВРО 2012 Украина-Польша, в Польше.
Украина. Донецк. Скучный осторожный матч между Францией и Англией. Время от времени болельщики одной и другой команды пытаются взбодрить своих игроков кричалками.
В середине второго тайма нарастает гул недовольных трибун. Сперва невнятно, но всё стройнее и раскатистее, словно рокот реактивного двигателя преодолевающего сверхзвуковой барьер, среди вялых выкриков полудремлющих англичан и французов, взрывается весь стадион:
- РОС - СИ - Я!!!! РОС - СИ - Я!!!!! РОС - СИ - Я!!!!!

5.

Прочитал здесь историю от 2009 г об оригинальных управленческих решениях г-на О.М.Белоцерковского. Хотел бы рассказать еще одну, которая разворачивалась на моих глазах.
Это - история о том, как, находясь во власти, человек не всегда может руководствоваться своими чувствами, а часто и здравым смыслом. Истории этой предшествует эпиграф: "закон птички".

Если у кого-то что-то вылетит,
кому-то за это влетит!

Не буду называть всех имен и точного времени действия: герои этой эпопеи еще живы и, надеюсь, здоровы. Итак студент N (замечу, очень хороший студент - отличник и общественник), выступая публично, в самом конце своего пребывания в МФТИ позволил себе ряд весьма критических высказываний по поводу различных сторон физтеховской жизни: и по поводу некоторых приказов ректората и по поводу состояния студенческого общепита и пр. Все бы ничего - эти недостатки всем в МФТИ были хорошо известны, но это было сделано на весьма торжественном собрании в присутствии высоких гостей, а кроме того, в весьма глумливой форме. А в заключении своей речи N заметил, что он собирается в аспирантуру МФТИ и теперь не уверен, что он туда поступит. Как в воду глядел. Но N, как я уже отметил, студентом был очень хорошим, и на его защиту встала кафедра, где он делал научную работу. Эта кафедра стала деканат и ректорат долбить письмами, в которых убедительно доказывала, что без N советская наука понесет огромный ущерб. К процессу подключился зам. декана - весьма уважаемый и влиятельный в МФТИ человек. Они там с Белоцерковским несколько раз устраивали "перетерки". Белоцерковский, видимо, пытался договориться где-то повыше. Наконец, ректор сказал, чтобы готовили документ определенного содержания и формы - он все подпишет и завтра утром ждет этого зам. декана с этим документом - все будет улажено.
Когда на следующий день зам. декана пришел к ректору, то секретарша сообщила, что Олег Михайлович отбыл в отпуск, но оставил для зам. декана письмо. В письме же было весьма короткое указание: "Действуйте!" Так и не попал N в аспирантуру в то лето.

PS N попал в аспирантуру через полгода, когда страсти поутихли. Но меня до сих пор удивляет, как из-за такой ерунды, как несколько неосторожных слов, может завариться весьма крутая каша.

6.

Ехал я в маршрутке пьяный и все кричали на водителя потому что тот не останавливал их там где попросили а я вышел точно там где хотел и вдруг вспомнил что за рулём был я

7.

А ГДЕ ЖЕ СВОЁ, РОСCИЙСКОЕ?

Посмотрю телевизор «Funai».
Включу компьютер «Samsung».
Мобилу «Nokia» положу на ночь под изголовье.

Впечатленье такое, что Россия живёт и цветёт,
Благодаря дармовым углеводородам,
В электронном «нано-средневековье»...

8.

Если Вы нашли в Женщине Изюминку-значит Вы пропустили пору, когда этот виноград был ещё сочным.

9.

Года два назад 12 июня занимался своими делами в гараже, часов в шесть позвонил приятель и попросил подъехать к нему в гараж и помочь...Гараж приятеля находился метров в ста от моего, в другом блоке гаражей.Сев на машину и заворачивая уже к его гаражу понял какая помощь требовалась: на столике стояла двухлитровая банка самогона и закусь,рядом на мангале жарились шашлыки.Часам к двенадцати ночи двухлитровая банка самогона на троих была "приговорена". Решил поставить машину в гараж и пешком идти домой. На повороте в свой блок гаражей увидел гаишную "девятку", рядом стоял инспектор, Инспектор махнул своей "дубиной", я остановился."Какая причина остановки инспектор"-эту фразу по моему выговорил без акцента, у инспектора наверно было другое мнение."Вы не пристегнуты ремнем, ваши документы" ответил инспектор.
-"документы в гараже, езжайте за мной, я их вам предоставлю".
-"по моему вы пьяны!"
Фразу:"Какие признаки опьянения вы у меня выявили" в этот день я бы вряд ли осилил, поэтому ответил кратко: "езжайте за мной!", "девятка" инспекторов ГИБДД тронулась за мной.
После того, как открыл гараж и отдал документы инспектору, тот сказал: "садитесь в салон"
При таком "бодуне" в голове "протикало"-там "выхлобом" дышать мне сегодня нельзя!
Инспектору ответил:"составляйте протокол, пойду переоденусь"
Переодевшись и подойдя к инспектору увидел протянутое "постановление" на 100руб.за отсутствие документов.
Через минут двадцать переходя перекресток снова увидел стоящую "девятку"и инспекторов рядом, ребята улыбались мне, я им тоже улыбнулся и махнул рукой-это был мой день.
Запомнилось- день России-мой день!

10.

Жена напомнила старую историю. Были на даче, дочка была мелкой и только что заснула. А за забором какой-то тинейджер с девицей, задумали чинить свой мопед или скутер. Пердели конкретно и громко, могли и разбудить деточку. Почему надо было затевать это посреди тихой дачной дороги - не понятно. Я решил узнать, но поскольку местный молодняк не отличается хорошими манерами, для убедительности прихватил с собой ружьё.
Странно - я не успел ничего сказать, только вышел на улицу, но мопед моментально починился, и секунд через пять, и юноша, и мопед, и его подруга, починились и скрылись в туманной дали...
Вообще, оружие почему-то очень хорошо действует на всякие антисоциальные элементы. Недавно я чистил винтовку, кто-то позвонил в дверь. Оказывается, с рекламой пылесоса "Кирби" (той хрени для лохов, которую - если приспичит - можно купить в Германии тысяч за 40-50 на наши). При виде винтовки, рекламная барышня летела, как после десятка заслуженных пинков.

11.

1. Помогает недоношенным детям

Детям, рожденным слишком рано, требуется длительное пребывание в больнице для того, чтобы они набрали нужный вес и окрепли. Чтобы ускорить этот процесс, во многих больницах прибегли в воздействию музыки. Команда канадских ученых обнаружила, что проигрывая музыку недоношенным детям, можно понизить их болевую чувствительность и улучшить навыки питания, что в свою очередь помогает новорожденным набрать вес. В больницах используют музыку, которая имитирует звуки материнского сердцебиения и движений матки, чтобы убаюкать малышей, родившихся раньше срока...

12.

Студенты и пиво.

Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет обьявление в витрине пивного бара рядом с университетом:

"РОДИТЕЛИ!

Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были - они врут.

P.S. Спасибо за поддержку нашего бизнеса!"

13.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

14.

Среда, сегодня в нашей пивнухе будет малолюдно. Пивнуха как пивнуха, я в ней наливайка, хотя по документам это паб, а я бармен. Стою скучаю за стойкой, новенькая официантка натирает столовые приборы, мне хочется ее трахнуть. Выглядит она вполне замечательно и сексуально, хотя в транду ее вон кто-то пришел…

Заёбаный

О, знакомый тип, он как-то представлялся, но я забыл как его зовут. Подошел к стойке, присел, смотрит и лыбится. Он высокий и худощавый, заходит раза два в неделю после работы, выпить пива и немного поговорить.

-- Привет, ну наливай мне своего Пауланера! -- Здрасьте, да не вопрос, щас все будет.

Наливаю типу пива, его улыбчивость не спеша исчезает с лица, это значит сейчас он расскажет о том, как его все заебали на работе. Он работает сисадмином, вокруг него в той же фирме, трудятся люди, которые вообще не знают как пользоваться компом.

15.

Чем больше долг, тем реже видимся.

16.

Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой - тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
- На сколько едете?
- На день, - честно отвечает тесть.
- Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
- Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. И ведь пропустили!

17.

Еще о теории относительности.
Возвращаемся из супермаркета где, кроме всего прочего, купили новый картридж для принтера. Жена интересуется, на печать скольких страниц он рассчитан. Посмотрев на упаковку, отвечаю: "Не много – сто девяносто."
Сын, который прислушивался к нашему разговору, вдруг встрепенулся: "Сто девяносто – это не много?!"
- Ну, … по-моему - не очень много.
Сын, после секундной паузы: "Значит сто девяносто конфет – это тоже не очень много?"
Настроение улучшилось.

18.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

19.

HOW DO YOU DO?

По Поклонной я иду –
Хау ду ю ду ю ду?

По Болотной я иду –
Хау ду ю ду ю ду?

Вдоль Кремля, свистя, иду –
Хау ду ю ду ю ду?

По России я пройду –
Хау ду ю дую ю ду ю,
Ду ю ду ю, ду ю ду... :)

20.

Йож: Опоздать меньше, чем опоздал тот, с кем договаривались о встрече - тоже пунктуальность.

21.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

22.

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

23.

Иду через двор. Сидят мальчишки лет по 10 - 12 и хором скандируют приезжему к бабушке на лето: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!" Тот что-то им втирает. Они опять, более слаженно и громко: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!". Тот опять что-то пытается объяснить. Уже откровенно ржу в голос, но пытаюсь пройти незаметно. Третий раз хором: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!", тот уже молчит. И в полной тишине разочарованный голос кого-то из мальчишек: "Что-то я не верю, что ты гордость школы..."

24.

Чем больше надежд возлагаем на светлое будущее, тем трудней ему наступать - гирей давит груз ответственности.

25.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

26.

Бог дал Адаму Еву,шоп Ева не только дала Адаму,но и брала у него!

27.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

28.

Если одна из возможных комбинаций дает осадок, реакция обязательно пойдет до конца.

29.

2012г. К ДНЮ (независимости) РОССИИ.
(или «экспаншен экономик»)

Нефтедоллары пляшут проворно.
Всё покрыто густой пеленой...

Знать, Россия стремится упорно
Снова «лапотной» зваться страной. :)

30.

Было это еще в довоенной Югославии.

Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,  а цена, надо заметить, совсем мизерная.

Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)

Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:

- А это спирт?

Продавец:

- Да.

- А его пить можно?

Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:

- Руссо?

Мы:

- Да.

Продавец:

- Можно!

31.

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

32.

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

33.

Есть два вида продукции, которая, к несчастью, не всегда заводится: сделанная на Автовазе и сделанная из ребра.

34.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

35.

У моего соседа талант - безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто - курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт - погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял - если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу...

36.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

37.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

38.

В результате слишком ожесточённого спора истина рождается сильно деформированной из-за неправильно принятых родов.

39.

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

40.

ТАМ ЧУДЕСА, ТАМ ЛЕШИЙ БРОДИТ...
(или «отстреливаться, в случае чего,
будем «пальцем». Бах, бах, бах»)

Конечно, хотелось бы жить
В согласьи и мире.
Но это сейчас, к сожаленью,
Почти невозможно.

Что российской демократьи осталось
От наследья в "сортире"?
Миллионы бомб и снарядов.
Которые, кстати, уничтожают безбожно... Ё

41.

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

42.

Семнадцать, восемьдесят пять и два ноля
Ты написала на ладони у меня.
Но на звонки мне отвечает тишина!
Семнадцать, восемьдесят пять и два ноля...

Наверно, скоро я совсем сойду с ума!
Семнадцать, восемьдесят пять и два ноля!

Семнадцать, восемьдесят пять и два ноля!
Переживаеш, парень, абсолютно зря!
Пред шестизначным двойку набери!
И с девушкою, сколько хочешь, говори!

ПеTRUEшка

43.

Был у нас в городе криминальный авторитет по кличке Юрист. А звали его так потому что он в метро купил диплом юридического колледжа, и прежде чем кого-то замочить зачитывал ему статью из уголовного кодекса.

44.

ххх: ты все еще хочешь за него замуж?
ууу: не знаю, он такой лентяй
ууу: в доме же должен быть мужик, чтобы забил гвоздь
ууу: он может только болт забить, а гвоздь нет

45.

Woody Allen: ЗАШЛО ТЕЛО В ОДЕЖДЕ 80Х и спросило пленочный фотик...
Woody Allen: не удивился бы, если б у него были советские рубли )))
Loky: у него были талоны на пленочный фотик

46.

@Lesysa что мне делать: ехать на заправку? или домой выключать утюг? или бежать пешком а на заправку потом?
@iamsheogorath @Lesysaуж точно не в твиттере сидеть

47.

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

48.

Лучше хороший фильм ужасов,
Чем дрянная комедия.

49.

denver: Нам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.

50.

Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку.
Настя: шлангом не помахал?
Евген: ты кого имела ввиду, Сережу или агрегат?

51.

Редко бывает горе от ума, чаще от оптимизма.

52.

C одного явского форума. Обсуждение протравки плат:
ххх: А где соляную кислоту достать? В аптеках и т.д.? серную проще конечно.
ууу: даю подсказку - она есть у тебя в желудке
ZZZ: Ну чо, наблевать на текстолит попробуем?

53.

Semen: почему со мной в аське не хочет знакомиться ни один иностранец???

54.

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

55.

xxx: Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.

Предложить анекдот


← 12-06-2012 13-06-2012

13-06-2011 13-06-2010 13-06-2009

Партнеры

Реклама