Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 13-01-2013
1.
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Rate 2(2)
2.
В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все - посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)?
Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет - на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени - только держись. За диван.
Rate 2(2)
3.
... Да нет, до свадьбы он не заикался!
Rate 1(1)
4.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно.
А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
" Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит.
Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
Rate 1(1)
5.
Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.
Rate 1(1)
6.
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.
Rate 1(1)
7.
Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
- Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать...
Дочь:
- Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку!
Rate 1(1)
8.
Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.
Rate 1(1)
9.
Женщина говоря "мужчина", подразумевает - "должен!".
Rate 1(1)
10.
После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу.
И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?".
Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей".
Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".
Rate 0(0)
11.
А кто из нас по молодости не куражился.
Помню случай. Мы с приятелем были в командировке в Чите. В свободное время гуляли по городу и нам обоим захотелось по малой нужде. Нигде не было общественного туалета. Проходя мимо небольшого милицейского участка, мы решили зайти и попроситься в милиции в туалет.
Сидевший за столом, дежурный старший лейтенант милиции нам заявил: "У нас здесь не общественный туалет, товарищи офицеры". Выйдя от него, мы тихонько помочились на их входную дверь...
Rate 0(0)
12.
Пустота тянется к Пустоте..И образуют ПРОРВУ.
Rate 0(0)
13.
А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.
Rate 0(0)
14.
Рогоносец и козёл вонючий – это одно и то же? Всё-таки как-никак, у козла-то рога имеются…
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
15.
Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе два игровых автомата:
1) банальный - вытаскивание мягкой игрушки,
2) новьё - вытаскивание айфонов.
Дочка просит сыграть в "игрушку". Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (НХТ).
Опускаю монетку в автомат, и эта чуда в перьях, ни капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни, вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование!
НХТ, обращаясь к дочке:
- Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!
Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребёнка с собакой, в другую непустой пакет и важно удаляюсь.
Через 4-5 метров окрик от НХТ:
- Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?..
Rate 0(0)
16.
Только что. Идёт по ТВ какое-то очередное кулинарное шоу. Краем уха слышу как диктор проникновенным убедительным голосом диктует очередной рецепт, в том числе кроме прочего: "В выпуклое отверстие картошки вложить... и т.д. " В ВЫПУКЛОЕ ОТВЕРСТИЕ???? Пытался представить. Мозг свернулся :(.
Rate 0(0)
17.
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
Rate 0(0)
18.
Заказал позавчера ковролин в интернет магазине, не перезвонили мне. сейчас сам им звоню и баба (живая) говорит "абонент недоступен или находится вне зоны действия сети"
телефон городской.
Rate 0(0)
19.
xxx: Ну подумаешь - опоздал
xxx: не выгонят они меня, кишка тонка
xxx: тут ползавода на мне держится
xxx: а другая половина на скотче
Rate 0(0)
20.
xxx: Слушая, как трещит по клан-чату в Линейке жена, я понял, зачем бабульки на скамейках семечки лузкают
xxx: Что б паузы были и можно слово вставить собеседнице.
Rate 0(0)
21.
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Rate 0(0)
22.
Предложили взять в опеку …

Пишут письма люди часто,
Пишут в Кремль – таких полно!
Очень многие страдают
И «отцу» – не все равно …

«Всех коррупция заела!» -
Написал один бабай …
Отец дал совет толковый:
- Андрей, взятки не давай!

Зря ругаешь Сердюкова, -
Его можно и понять:
Сиротой он рос, без мамы
«Оборонку» стал сосать …

Как главком, я рассердился, -
Ведь затраты на гаремы,
Где пахан тогда пахал,
Создавали мне проблемы:

Разбивались самолеты …
Не взлетала «Булава» …
Ошалели генералы,
Словно бабы в «Доме-2»!

Бабы Толика - все стервы!
У них в письмах лишь одно …
Прочитал письмо недавно
От француженки Бордо.

Там – забота о животных …
И мне - много «нежных» слов:
Предлагает взять в опеку
Больных старых двух слонов!
Rate 0(0)
23.
Я упала с сеновала
Тормозила головой
Моя мама увидала
И спросила:"Что с тобой?!"
Тётя доктор увидала,
Говорит:"Пойдём со мной..."
Rate 0(0)
24.
Ехал трамвайчик
В трамвайчике зайчик
Трамвайчик как дёрнет
Зайчик
Как Пётр Иваныч Вы долго спали
Как Вас мухи
Небо скоро потемнело
На море началася качка
Матросов прохватило
Сразу видно неопытные матросы были
Rate 0(0)
25.
Угостили ломом за предоставленную макулатуру.
Rate 0(0)
26.
Повод для выпивки тем хорош, что он автоматически становится причиной для опохмелки.
Rate 0(0)
27.
Жизнь почему-то не читает наших планов.
Rate 0(0)
28.
Нет человека ближе, чем жена ближнего.
Rate 0(0)
29.
Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.
Rate 0(0)
30.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.
Rate 0(0)
31.
bogomol: на днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. Я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал...
Rate 0(0)
32.
У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой навороченной техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн - вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться - вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою эту дрянь час-полтора...
Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, - говорит она, - тогда я сегодня на диете ))) Цапнула банан и ушла, хихикая. Зараза.
А я остался со всеми этими девайсами, как Самсон в стае львов...

В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдаю неделю.

ЗЫ здесь могла бы быть реклама вашего ресторана! В следующий раз туда и пойдем, когда мне надоест посуда.
Rate 0(0)
34.
Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.
Rate -1(1)
35.
Где Чавес будет править неизвестно,-
В раю ему не заказали места.
Устроится в подсобке
,между адом-раем,
При деле,сразу всеми почитаем:
В ад гнать дрова,в рай - анашу и водку
и получать проценты за работку.
Ждать поскорей себе подобных властолюбцев..
Ведь так и сяк они когда-нибудь загнутся.
Питр Вольф
Rate -1(1)
← 12-01-2013 13-01-2013 14-01-2013 →


Warning: include(todays/2013/1-13/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2013/1-13/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru