Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 16-01-2013
1.
Парюсь в пробке. От нарастающей злобы и бессилия стараюсь отвлечься переключением в машине каналов радиостанций. По всем хрень какая-то и реклама. На авторадио слышу рекламный слоган "Одна - Родина! Одна - дорога! Одно - радио!". Стало совсем грустно и тоскливо. Ну почему такая родина с одной дорогой? И полезли ассоциации: родина-уродина, дураки - дороги, авторадио - говно:)))
Rate 23(23)
2.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Rate 2(2)
3.
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Rate 2(2)
4.
Ещё про спирт на производстве
Когда-то давно, во времена СССР, мама работала на ведомственной АТС. Станция эта обслуживала абонентов, сидящих в одном известном сером здании на Лубянке. Помимо гражданского персонала – инженеров, электриков, кабельщиков, в штате работников были люди со званиями от прапорщика до полковника. Вояки, занимаясь в основном прослушкой разговоров и политической работой, были не против совместить полезное с приятным. У многих в сейфах хранилась бутылочка-другая. АТС, построенная ещё при Сталине, была декадно-шаговой системы, говоря простым языком – минимум электроники, тысячи реле и шаговых искателей. И все эти приборы по инструкции положено регулярно промывать чистым спиртом. Спирт на обслуживание выделялся канистрами. Основная часть расходовалась по назначению, но и воякам перепадала приличная доля. Новый заведующий складом решил прервать эту халяву, он подмешал в спирт немного бензина. Технике это не навредит, а пить такой спирт уже невозможно. Когда кто-то из начальства, придя на работу, понял, что крепче чая он ничего сегодня не выпьет, он озверел. В аппаратный зал были отданы указания, и связь у КГБ’шников начала глючить. У кого-то треск в трубке, кто-то не туда попадает, а какие-то телефоны вообще замолчали. Дело тут конечно не в некачественной промывке, просто между контактами некоторых реле телефонисты по указанию начальства проложили бумажки, смоченные солёной водой. Практически сразу из серого здания на Лубянке стали поступать жалобы, вскоре на чёрной “Волге” приехали люди в погонах. Начальник станции объяснил, что выдан некачественный спирт для обслуживания оборудования, поэтому телефоны не работают. Полагаю, ГБ’шники поняли истинную суть произошедшего, там тоже не идиоты сидят. Но связались с кем надо, и через короткое время на станции была новая канистра с нормальным спиртом, а инцидент с бензином больше не повторялся. Того “инициативного” завхоза лишили звания прапорщика и вообще чуть не отправили под суд за диверсию.
Rate 2(2)
5.
Четыре женщины обсуждают "достоинства" своих мужей. Англичанка: "У моего - настоящий джентльмен. Всегда встает, когда я вхожу в спальню". Русская: "Хмм... Чем-то похож на полк спецназа. Никогда не знаешь, будет ли атака с фронта или с тыла". Француженка: "Ну а у моего - как театральный занавес. Сразу падает после окончания очередного акта". Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."
Rate 1(1)
7.
У хорошенькой женщины даже глупости хорошенькие.
Rate 1(1)
8.
xxx: Сидим на консультации перед экзаменом по истории
ххх: Препод готовит нас: "Сама готовилась к экзамену, понимаю каково это вам. Перед экзаменами нервы сдавали, и каждый раз я мечтала, чтобы меня случайно сбила машина, только бы не идти на экзамен"
ххх: И тут эпичная тишина...
ххх: Вопрос из группы: "И как?"
Rate 1(1)
9.
Наверняка, очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок), хотели бы это cделать.

Не будем обсуждать этическую сторону, но признаем, что жертвой не нравится быть никому, и, вернемся к нашей истории...
Rate 1(3)
10.
- У меня дурные вести!
Водка нынче вся за двести!
- -Передай ВладимычУ
Нам и триста по плечу!
Не грусти! Тебе налить?
Пили, пьём и будем пить!
Rate 1(1)
11.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Rate 1(1)
12.
Закон, превратившийся в пустую бумажку, используется по назначению.
Rate 0(0)
13.
Вчера вечером в Ашане.
Передо мной на кассе стоит кореец. Извините, но я различаю японцев от бурятов и манжчурцев от чукчей.
Кореец не замечает как его коробка большая с игрушкой зацепилась, и все его покупки едут на конвеере в сторону кассы, а коробка нет. Притом мне ж самому-то нужно поставить свои продукты.
Я - к корейцу:
- Ай*м сорри... бат йо бокс... (звыняй, пацык. твой хабар тут это....)
Он не расслышал. все-таки шум гам объявления сверху и пикают все кассы кругом.
Я громче, потому что тяжело держать свое:
- Хэй! Йо той ис....(ну, свой секс-девайс что-то как-то....) - опять не слышит.
Я уже совсем громко, потому что вещи выпадать начинают:
- Итс йо той???? (Это Твоя, блин, игрушка, сволочь косоглазая?)
Он услышал, повернулся, увидел застрявшую в конце ленты его коробку, скромно улыбнулся и с непередаваемым техасским акцентом:
- Ох, йэ! айэм сори, уан мамент плисзс... - и культурненько так, как принято в цивилизованных странах, тихонечко и скромненько шустро забрал коробочку.
Тут к нему кассирша по-русски:
- Это все ваши покупки?
Ну думаю, слышала ж что чувак англоязычен....
Но!
Корейская физия в очечках, на чистом русском:
- Да, да, конечно. Мне еще два пакета пожалуйста! Больших, если можно!
Мое лицо в тот момент наверно было очень выразительным!
Теперь блин я понял как быть иностранцем в своей же стране.....
Rate 0(0)
14.
Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности.
Rate 0(0)
15.
Если у Вас плохое настроение; Вам обидно, что 500 миллионов землян живёт лучше, чем Вы, утешаётесь тем, что шесть с половиной миллиардов живёт хуже, и даже много хуже.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
16.
@ArkanoiD: вспомнилось, как я как-то кормил козу фундуком в шоколаде и забавлялся тем фактом, что продукт на входе и продукт на выходе визуально практически не отличался
Rate 0(0)
17.
Стоим на остановке. Подходит мама с разговорчивым ребёнком. Его монолог:
-...Не-а, она нас никогда не наказывает. Она нас ставит в угол и говорит: "Отдохни немного". Один раз она меня так на улице отдохнуть поставила. Я отдыхал, отдыхал, аж весь отморозился...
Rate 0(0)
18.
Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...
Rate 0(0)
19.
Делал я апгрейд и софт ставил, попутно стал невольным свидетелем диалога.

Психолог показывает картинку, спрашивает: "Что вы тут видите?"
Субъект: "Девушку с красивой фигурой! - и начинает объяснять, где именно он чё видит в этой мазне: - Вот тут у неё талия, а вот изгиб из талии в бёдра переходит..." - ну и так далее.
Психолог задумчиво так говорит: "Хм... - и показывает ещё картинку, спрашивает: - А тут?"
Субъект (уверенно): "Сиськи!"
Психолог показывает третью картинку, спрашивает: "А здесь?"
Субъект (оживлённо): "Сиськи!!!"
Психолог долго и удивлённо сам смотрит на эти картинки: "А как давно у вас был интим?"
Субъект (стеснительно): "Ну... Я... Эээ... Точно не помню..."
Психолог (себе под нос): "Оно и видно..." - что-то пишет.

А я уткнулся в монитор, и мне было невероятно сложно не ржать, удерживая серьёзное лицо.
Rate 0(0)
20.
- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.
Rate 0(0)
21.
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Rate 0(0)
22.
Возвращаюсь вечером домой,темно уже,часов 10 наверное было.Прохожу мимо какого-то неизвестного двора.Какие-то парни окрикивают, мол иди сюда,дай позвонить,что-то типа того.Человека 3-4.Ну,иду себе дальше.Думаю мож не мне.Догоняют.Ну,смотрю,шакалы хоть здоровые,но одного пнешь-остальные сами разбегутся.Еще одно отступление:я уже два месяца хожу в тренажерку, качаюсь типа.Ключи в кулак сжал,продумал где маневрировать буду и кого первым ложить...

Ну,короче, отпи3%или,даже кроссовки сняли.Вот.
Rate 0(0)
23.
Каются не на Библии, а на Уголовном Кодексе. Ник Синявин
Rate 0(0)
24.
"Ноги моей здесь больше не будет!" - сказала она, и ее стали носить на руках.
Rate 0(0)
25.
Какая девушка не мечтает о спонсоре - какой мужчина не мечтает им стать.
Rate 0(0)
26.
ххх: В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.
Rate 0(0)
27.
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Rate 0(0)
28.
Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.
Rate 0(0)
29.
После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о;нное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"
Rate 0(0)
30.
Второе января... Утро...
По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий...
Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:
- Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!
Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...
Rate 0(0)
31.
Если жизнь - это книга, то женщины в ней - это
либо любимая закладка, либо где-то ...
на страницах, гербарий из обалденных цветов.
Rate 0(0)
32.
У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.
Rate 0(0)
33.
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если её там нет, еще труднее - понять, для чего это нужно делать?!
Rate 0(0)
34.
Вначале было молчание. Потом возник Менеджмент
Rate 0(0)
35.
Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...
Rate 0(0)
36.
Скажи ка Жора Ведь не даром
В Мордве, воняя перегаром,
Французов ты ругал?
Ведь были времена когда ты,
Их деньги огребал лопатой,
И в "Боингах" не ссал.

"Да, было на исходе века
Похож я был на человека,
А ныне - на свинью...
Мне паспорт дали и сказали:
"Неси-ка ты про "Пусси Райот"
Такую-то муйню."

"Меня как суку прикормили..."
И слышно было всей России,
Как горевал француз...
Rate 0(0)
37.
Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...
Rate 0(0)
38.
Явись, мясной пельмень, по моему хотенью,
Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью,
Туда, где хлеб нарезан, где кетчуп с майонезом,
Умчи меня туда, мясной пельмень!
Rate 0(0)
39.
Закусили вкусненько,
Посидели славненько,
Накатили плотненько,
Откатились плавненько.
Rate 0(0)
40.
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
Rate 0(0)
41.
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
Rate 0(0)
42.
Socialproblem: и еще я понял суть термина "пожар"
Socialproblem: если у человека сгорела елка - он говорит, что сгорела елка. Если сгорел диван - он говорит, что сгорел диван
Socialproblem: а пожар - это когда человек заебется перечислять, что у него сгорело
Rate 0(0)
43.
Только что. Коллега читает в Сети новости, делится вслух.
- На востоке Москвы иномарка сбила лося.
Я: - Как, еще одного?!
- Да нет, походу того же самого.

(c).sb.
Rate 0(0)
← 15-01-2013 16-01-2013 17-01-2013 →


Warning: include(todays/2013/1-16/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2013/1-16/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru