Анекдоты и приколы, за 12-11-2013, 11-11-2013, год назад, 2 года назад


1.

XXX: Вот почему зомби апокалипсис начинается с больниц?
YYY: начинается он везде
YYY: просто на почте и в банках зомби сначала стоят очереди, а потом им съедают мозг

2.

На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного - не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель - он и сам не знал до недавнего времени.
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу: "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА!

3.

Как-то один человек, которого я хорошо знаю, возвращаясь вечером с работы поздно вечером, под дождем поперся околицей и по приходу к метро обнаружил, что пропал кошелек.
Точно помня о том, где доставал его из сумки полчаса назад, в темпе побежал по тому же маршруту, по колено в грязи, насквозь мокрый, подсвечивая себе фонариком.
Кошелек, конечно, не нашелся, но в магазине где доставался последний раз дали 5 грн на дорогу.
В самом мрачном настроении знакомый поехал домой. На следующий день сляг с простудой. А к вечеру звонили с работы и перепуганным голосом говорили, чтоб поскорее приходил, ибо интересовалась этой личностью секретарь Самого Главного.
Вышедши сегодня на работу знакомый первым же делом побег на ковер и там ему с укоризной в глазах секретарь вручила потерянный кошелек со всем содержимым, который ее мама нашла в среду вечером.
Неправда тут только то, что никто не простудился, а знакомый просто взял 2 отгула. А вызвонили его на базаре, со спущенными штанами. Как раз мерял, чтобы на зиму.

4.

Пора вести ребёнка к логопеду!

- Это мой ххуй. Я кхепко дехжусь за ххуй! (руль)

- Вот моя йибалка. Нет, не удочка, это палка-йибалка!

5.

Старая, но вполне реальная история. Где-то, кажется, в середине 60-х годов довелось капитану дальнего плавания Николаю Васильевичу купить автомобиль. И не просто какой-то там "Запор", а самую настоящую "Победу". Что и говорить, событие для тех лет далеко не ординарное. Ну, это как вам скажем сейчас, квартиру в Москве приобести. Отмечали событие со старым приятелем, другом детства Павлом. "Ай да Колька, ай да сукин сын" - постоянно повторял тот, явно завидуя. "Такую тачку отхватил, а!" У самого Паши денег, увы, едва хватило бы и на велосипед. Когда были обмыты все четыре колеса, а также руль, капот, запаска и багажник, было решено ехать. "Куда?" - вопрос не стоял. Поскольку оба были заядлыми рыбаками, выбор пал на Лебяжье, одно из отдаленных, недоступных "безлошадным" рыболовам озёр. Сказано - сделано. И уже вечером следующего дня две потрёпанные временем лодки-надувнушки покачивались на крутой волне огромного водоёма. Прошло два часа. Не клевало. А тут возьми и случись у Николая Васильевича естественная нужда. Надо сказать, что "сходить по-маленькому" в одноместной лодке - занятие далеко не безопасное. Кто плавал знает. А в случае с нашим героем не безопасное вдвойне. Дело в том, что не смотря на проведённое на воде несметное количество часов, дней и лет в плавании он мог посоревноваться разве что с топором, да и то без топорища. Так оно и вышло. В самый ответственный момент коварная волна подтолкнула неуклюжую посудину и с диким воплем, брызгами и матюгами Василич плюхнулся за борт. Моментально взлетели дикие утки, дружно заквакали лягушки, гордый лебедь рванул во все четыре стороны одновременно. И только верный друг казалось бы ничего не замечал, по прежнему глядя на поплавки. "Паша, Паша помоги!" - дурным голосом завопил Николай. Ноль эмоций. "Паша, дай же руку! Тону! Тону!" И тут закадычный друг слегка повернув голову тихо, но твёрдо спросил: "А "Победу" свою на меня перепишешь?". От наглости бывшего товарища Василич оторопел. Казалось бы, столько лет вместе и тут... "Что ты мелешь, сука?! Руку! Руку!" "Так да или нет?!" - сурово повторил тот. "Паша, умоляю спаси!" - силы покидали тонувшего. "Да или нет?" - снова уставился на поплавки бывший друг. Николай предпринял ещё одну отчаянную попытку влезть на перевёрнутую лодку. Тщетно! Спастись без посторонней помощи шансов не было. Медленно сползая со скользкого днища в ледяную воду он почти проплакал: "Да, блядь, да! Забирай, падла! Всё забирай! Руку! Пожалуйста, руку!" "Ну раз так, то хватит уже барахтаться. Всю рыбу распугал. Вставай на дно, здесь мель. Как раз тебе по грудь будет!" - сложившись пополам и давясь от смеха прохрипел Павел. "Моряк, блин!Капитан хренов!". Назад ехали в гробовой тишине. Ещё два года Василич с другом не здоровался.

6.

2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!

7.

marinalevy@lj
В нашем районом супермаркете продолжают праздновать Хэллоуин. Сегодня там были такие ужасные помидоры и такие страшные яблоки, что хотелось, с воплями ужаса, убежать напрочь из магазина

8.

Увлекался "Ночным дозором" в свое время. Кто не знает - игра такая, надо на машине по городу по ночам ездить, и искать написанные организатором коды - по подвалам, канализациям, заброшенным домам. То есть весь экипаж (3-5 чел) выскакивал из машины, и обшаривал местность с фонариками. Кто быстрей найдет, тот и в дамках. Игра, начинаясь в 9-10 вечера, обычно оканчивалась в 7-8 утра. Не всем под силу не задремать хотя-бы минут на 20-30 за ночь, особенно начинающим. Ну, тем, кто не за рулем, конечно.
Теперь, наконец, история)
Товарищ игру начал весьма уставшим - то ли пятница, то ли день водителя, то ли день азербайджанской таможни. Примерно после часа игры с заднего сиденья донесся не богатырский, но вполне четкий молодежный храп. Храп затих на рассвете, когда машины подтягивались к месту сбора, чтобы узнать, кто на каком, собственно, месте. В зеркале заднего вида возникла заспанная физиономия, потиравшая кулаками глаза.
- Ну и как мы там, всех порвали?

9.

...
xxx: А как ты собираешься завоевывать богатого мужчину? Какие у тебя достоинства?
ууу: я красивая. буду украшением любого богатого мужчины. они за мной будут в очередь выстраиваться.
ххх: Ты красивая. Что еще?
ууу: а что-то еще надо?
ххх: Душевность. Мозг. Способность поддержать беседу в обществе. Готовить, наконец. Многие богатые мужики любят, когда им готовят.
ууу: ТЫ С УМА СОШЕЛ?!! ни чего я подобного делать небуду!
ххх: Знаешь, если богатый мужик захочет что-то красивое и бесполезное - он себе статую в прихожую кипит.
ууу: *Контакт удалил себя*
ххх: Блин. Сорвалась. Надо тоньше в следующий раз.

10.

К новости о ребрендинге в Мегафоне.
xxx: Ждем ребрендинга от мтс
xxx: Я даже слоган для них придумал "Те же яйца, только плоские"

11.

@n1313: Чувак "used criminal force to grab the girl's buttocks" с целью "to outrage her modesty", сел на 4 месяца #singapore
@gnus78: а там уже рядом чел с выпавшим окном, контрабандист жвачек и курильщик, зашедший в метро с дурианом
@n1313: в Сингапуре не забалуешь!

12.

diman: Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С легкой щетиной на лице, на голове бешеный начес, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет. Тут понимаю, что меня дергают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет 6 и смотрит на меня огромными глазами. Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущенно, - Вы Дима? - Эмммм... Да... Девочка оборачивается и кричит во весь голос - МАМ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА ЭТО БИЛАН!

13.

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

14.

Исторический анекдот.

После выхода в свет романа "Война и Мир" Льва Толстого, во Франции стихийно началась мода на все русское.
Это и косоворотки, и балалайки, и даже пение русских песен, пели их в кабаках, в основном...
Но, так как большинству французов русский язык был не знаком, то песни как могли, переводили на французский .
"Ах вы, сени мои, сени" - перевели ... примерно так:
"Ах, вестибюль мой, вестибюль..."

:)

15.

Это было лет пятнадцать назад в Днепропетровске, когда Украина самоутверждалась также и путём т. н. "хохлятизации" языка (даже в традиционно русскоязычной среде)..

Звоню однажды в телефонное справочное бюро.
- Довідкова Вас слухає. Оператор чотирнадцять.
Ну, раз ко мне обращаются на украинском, то и я спрашиваю:
- Скажіть, будь ласка, як зателефонувати…. и так далее.
Чувствую, на другом конце лёгкое замешательство и слышу явную имитацию "мовы":
- Ой, повторить, пожалуста, про що Вы спрашивали?
- Да девушка, не парьтесь, я спрашивал, как позвонить в…..
- Так бы и говорили, извините, я по-украински плохо говорю.

16.

Плюсики набранные вами за всю жизнь - это ваши баллы ЕГЭ для поступления в Рай.

17.

Amzuk_youngsell: я понял, что мне напоминают нынешние шоу в выходные на центральных каналах. Определенный круг "звезд" занимается всевозможной херней, как катание на коньках, танцы, переодевания, пародии, выживание и тд, другие "звезды" их оценивают. В другом шоу они меняются и так до бесконечности. Длинные монологи о том, какие же все тут хорошие и талантливые, как хочеться поставить всем максимальный балл, какие молодцы, какие смелые и оригинальные создатели проектов и прочее прочее...
Да это же сценарий любого утренника в детском саду!

18.

ааа: Когда смотришь на огнелиса в диспетчере задач винды, он начинает так скрооомненько память обратно отдавать системе...

19.

Я вышел из лесу,
топчась на пригорке,
я был оборванец,
любил я лишь елки.
Я выл на прохожих,
я выл на луну,
еще бы не много,
и лыжи погну.
Но, было лишь много,
я много лишь пил,
всего было много,
я мерз, плохо жил,
я видел фуфайку,
на чуждом плече,
когда -40..,
фуфаечку б мне...

20.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

21.

Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.

В чем тут месть - спросите вы? По нынешним временам-то?

А в том, что существуют социальные сети.

На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:

- Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.

22.

- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

23.

К истории про теперь уже болгарскую кошку ;)
В Турции на экскурсии гид-турчанка, прекрасно говорящая по-русски, объясняла: кошку у них подзывают звуком, похожим на "писи-писи", а вот на "кис-кис" или "кыс-кыс" турецкие кошки не реагируют, зато если рядом окажется девушка - она воспримет сии звуки на свой счет, причем вряд ли благосклонно - у них так подзывают к себе девушек легкого поведения...:)

24.

<+sagax> удивительно все же, космическая среда настолько жестока, для органической жизни, настолько полна крайностей от высоких температут до низких, от разреженных сред до гигатских немыслимых давлений
<+kav24588> боле жесток космический понедельник

25.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

26.

XXX: О че откопал в сети: Конкурс новогоднего детского рисунка "Новый год пришел в поволжскую шинную компанию"

27.

Жизнь приходит ожидаемо - смерть обычно неожиданно.

28.

Стоит осознать, что ты на дне,- и любая веревка станет крепкой.

29.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

30.

Дети говорят

4-х летняя дочь (Д) обиженно нам (Р) высказывает:
(Д) - Вы со мной плохо обращаетесь, как _злодеи_ !
(Р) - Юля, а ты знаешь кто такие злодеи?
(Д) - Нет.
(Р) - 8=[]

31.

Девочко: У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно!
ВоронВВ: Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что?
Девочко: Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.

32.

Vilfred_Sagen: В московском метро установят автоматы, которые будут продавать билеты на одну поездку не за деньги, а за приседания.

Vilfred_Sagen: Только я не понял, так сколько раз присесть-то надо?

georg: 30 раз за билет на 1 поездку.

Justrolling: Всего лишь? Халява.

ksa: Будет увеличиваться с инфляцией.

33.

xxx: Датчане они еще другой болезнью страдают - часто в их словах наоборот слишком много гласных подряд.

yyy: Не знаю как датчане, а мне до сих пор интересно как произносится название китайской фирмы Aoyue (занимается паяльным оборудованием)

34.

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

35.

лежим с мужем в постели, время 12 ночи.
муж: может сходим пожрем?
я: ты есть хочешь?
муж: нет, блин, походить

36.

1. Римляне использовали измельченный мозг мышей в качестве зубной пасты.

2. Когда малыши эскимосов болеют простудой, их матери высасывают слизь прямо из носа.

3. Известно, что бабочки пьют кровь.

37.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

38.

Поступать со своей женой надо так,как многократно хотел поступить с чужой!

39.

буквально вчера.
оказались с семьёй на пути долбаного тайфуна на острове хайнань - съездили на отдых ятить. дочке четыре годика всё пофиг, носится не обращая внимания на летающих в воздухе рыб и вырванные с корнем пальмы. любимая супруга о чём-то серьёзно задумывается и несколько неожиданно говорит:
- А с огнём и водой, выходит, ничем нельзя бороться?..
я успокаивающе отвечаю:
- Только плазмой, дорогая
Как ни странно, ответ был принят к сведению

40.

Государство борется только с теми, кто борется с государством.


(с) В.О. Рузов

41.

Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!

42.

Тот, кто грабит Друзей, - легкая добыча для врагов!

43.

Вечность тянется очень долго, особенно под конец.
Янина Ипохорская

44.

Со своей вчера поссорившись Мадлен,
Антуан в сердцах послал ее на член.
А в ответ ему сердитая мадам
Заявила: "Целый год тебе не дам".
И сегодня от дружков, изрядно пьян,
Пошагал к Антуанетте Антуан,
В кулаке зажав последние монеты.
Ведь без денег вряд ли даст Антуанетта.

45.

Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

46.

Ночь. Улица. Дай закурить.
Фонарь. Аптека.
Всё повторяется, как встарь:
Четыре четверти от века
Прошло.
Ночь. Улица. Фонарь :-(

47.

У нас воруют по потребностям.Бакуткин

48.

xxx: в windows 8.1 вернули пуск
xxx: с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

49.

Заветная мечта: смутить в постели порнозвезду

50.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

51.

Дурак, цитирующий тебя, уже не кажется тебе таким уж дураком.

Предложить анекдот


← 11-11-2013 12-11-2013

12-11-2012 12-11-2011 12-11-2010