Анекдоты и приколы, за 31-12-2013, 30-12-2013, год назад, 2 года назад


1.

xxx: Я был буддийским монахом, а теперь расстригся и ищу работу. Как объяснить работодателям перерыв в работе на 3 года?
yyy: Можно сказать, что 3 года изучал буддизм в монастыре. Для сисадмина, наверное, это нормально..

2.

Поздравляю всех девчат
с годом Ксении Собчак!

3.

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина по которой он рухнет.

4.

Десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский был приписан к спортобществу "Локомотив". После утраты звания чемпиона мира Спасский развёлся с женой, женился на француженке и уехал в Париж. Советское руководство старалось не афишировать сие происшествие: уехал - и уехал.
Однажды известный журналист, редактор журнала "Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед довольно большой аудиторией с шахматными новостями. Но его постоянно перебивал какой-то мужичонка явно навеселе: "А где Спасский, почему нет новостей о Спасском?". Рошалю это надоело, он собрался духом и, к восторгу публики, выпалил:
- Спасский играет за "Локомотив" (Париж)!

5.

Одни доходят до всего cами, другим не позволяют доходы.

6.

Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.

7.

Привет всем.
Было вчера. Стоим с женой в очереди в справочное окно паспортного стола. Очередь такая небольшая, человек пятнадцать, стоят себе спокойненько, бумажками своими шелестят. Над окном крупно так написано: "ИНФОРМАЦИЯ", чтобы значит никто не перепутал. И тут к окошку протискивается, обходя очередь, этакая пробивная старушка с клюкой наперевес. Знаете, бывают такие, что танк на ходу остановит, в каждую задницу вместе с клюкой пройдет. Женщины из очереди возмущаются: "Бабушка, вы куда?". Ответ уложил всю очередь на пол. Бабушка, даже не задумавшись, выдает дежурное: "Я только спросить." Она сразу и не поняла, почему все ржут, а когда поняла - быстренько слиняла. Как прокомментировала жена: "Не прокатило".

8.

с 4пда:

Согласен: Кто не любит apple у того небыло apple, кто не любит Андроид у того был Андроид.
vladk64: Согласен, Трудно спорить с человеком с вашим ником)

9.

Переписка двух девушек.

1: - Да, вроде втюрилась. Как узнать: совсем или нет?)
2: - Хм... Ну представь его в семейных труселях... с небритыми подмышками... и чтоб яйца свисали из одной калоши труселей... Представила?
1: - Бррррррррр))))))
2: - Ну, значит, не совсем ещё.

10.

itonay: Сложная ситуация сложилась. Понравилась одна композиция. Слова не разберу на слух и спросить не могу ни у кого.
Хорсинкоат: Почему не можешь?
itonay: Она звучит фоном в жестком порно.
Хорсинкоат: Плохи у тебя дела, раз уж ты в жестком порно музыку запоминаешь.

11.

Купил телевизор LG SmartTV, для пользования некоторыми сервисами решил зарегистрироваться.
При регистрации, для возможности восстановления пароля, предлагается выбрать секретный вопрос: девичья фамилия матери, кличка в детстве и т.п.
Убил меня вариант "Любимое время года".

12.

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

13.

xxx: "Индийский боевик установил рекорд по сборам в США."
xxx: Долго думала - что это за скоростной сбор боевиков и почему он проходит в США?..

14.

Толерантность - это обязанность чтить УК, даже будучи несогласным с его положениями.

15.

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

16.

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

17.

Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: "Кто там?"
- Вам посылка, - ответил молодой человек.
- Где она? - спросила я. Он поднял её.
- Странно, я ничего не жду. Покажите документы.
- Девушка, - устало ответил он, - если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим.
И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла.

18.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

19.

ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
- Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...

20.

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

21.

xxx: Сколько его помню, Гоша всегда был эрудированный парень. На любое событие, по любому вопросу он всегда имел собственное мнение. Правда, в большинстве случаев, оно сводилось к: "А мне по-х..й!"

22.

- Девушка, у вас ноги есть?
- Нет, только головы и шея...

Услышано на рынке.

23.

Дорогие депутаты,
Счастья в Новом вам Году!
Будьте веселы, богаты
И горите вы в аду.

Губернаторы, родные,
Пожеланий нам не счесть,
Но есть главное: отныне
И всю жизнь баланду есть!

Всех чинушей власть имущих
И радеющих за нас
Пожелаю собрать вместе
И отправить на Кавказ!

А народу-то простому
Мне и неча пожелать...
Просто будьте все здоровы
И счастлИвы, вашу мать!

24.

1 января.Да с огурчиком!

Как проснусь я поутру -
Бац...рюмашку...sochi.ru! Ё-о-о

25.

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Не, все у них в порядке, с юмором.

26.

Leeroi4: требуется покупка радиоуправляемого вертолета для подтверждения своей мужественности
ezdovoi_kot: Leeroi4, не наступай на больное.....
ezdovoi_kot: был у меня в детстве, до сих пор плачу по ночам, как он от меня уехал
ezdovoi_kot: играл с ним на улице, значит, никого не трогаю, значит, тут мимо проезжает какой то камаз, вертолет в него ПАДАЕТ и сволочь-камаз сваливает от меня с моим вертолетом
ezdovoi_kot: долго ходил по району искал тот камаз. Я ЕГО ЗАПОМНИЛ

27.

Чтобы насладиться моментом, необходимо осознавать его значение.

28.

xxx:
Мой друг в 13 лет заболел ветрянкой. И полежав месяц в пустой квартире (родители по 10 часов на работе) прочитал (так получилось что из за переезда, в квартире осталась только одна коробка книг) весь Архипелаг Гулаг. Как он сам выразился: "После этого я и стал нудным".

29.

Лофт: Демократические выборы - это как студенческий буфет. Выбираешь между пирожком с картошкой и пирожком с капустой. При этом от картошки у тебя изжога, на капусту алергия, и вообще мучное тебе нельзя. А пирожок в итоге еще и протухший.

30.

xxx:
приблизился очередной Новый год, и мишура, висевшая в помещении еще с прошлого Нового года, заиграла новыми красками и снова обрела смысл своего существования.

31.

У 2-х летнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно.
- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.

32.

Счастье в следующем году можно выиграть в спортлото, если ставить на 16 (конный спорт))

33.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

34.

По жизни ты смелей шагай!
Друзей своих не забывай!
И никогда не вешай нос!
Здоровья, счастья!
Дед Мороз

35.

Моя жена, если с работы или на работу надо принести бумажки какие-нибудь, справки или бланки, наловчилась их укладывать в планшет, благо чехол жесткий, позволяет. Бумажки лежат аккуратно, не мнутся. Тут меня осенило: моя жена первая додумалась использовать планшет в качестве ПЛАНШЕТА!

36.

xxx:
*жуткий гул нарастает в недрах ноутбука*
снежинки на сайтах, как мне вас не хватало...

37.

Все тлен, безысходность. Ничего вы не знаете.
Помнится как-то заказывали мы у одной организации приборчик хитрый, и довольно долго задалбывали их требованиями сделать его именно так как нам надо. И вот, все готово, нас все устраивает, осталось только забрать документы.
Захожу я в офис к ним, и девушка на ресепшене протягивает:
- Ну что вам опять надо???
И вот в глазах у нее была истинная БЕЗЫСХОДНОСТЬ.

38.

я нашел способ каким образом избежать проблем с УБЭПом при установке пираток:
не нажимать кнопку "Взломать" самостоятельно - давать это делать ребенку младше 12ти лет!

39.

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

40.

Мчится лошадь из Китая, деревянная, худая,
От ушей и по копыта синей краскою покрыта.
Ржёт без дела, жрёт помногу, гадит прямо на дорогу.
На ходу кого-нибудь умудряется лягнуть
Прямо в... куда попало, пьёт ведром, а курит мало –
Опасается, скотина, передоза никотина.
Мчится лошадь из Китая, аж подковы отлетают.
Как ужаленная прёт, чтоб успеть на Новый год!

41.

Пора защитную стену
Поставить ниже гор Кавказа,
Чтобы исламская зараза
Не испохабила страну.
Казалось,что Китай попрёт
Ордою многомиллионной,
а тут - с Кораном идиот
и динамитом снаряжённый.
Питер Вольф

42.

С годами Новый год Лошади немного интригует:
- то ли пахать будем без отдыха, как кони;
- то ли железные кони под капотом умчат;
- то ли опять эебра: полоса светлая, полоса темная!

43.

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.

44.

Мы хотим, чтоб в Новый год на ёлке, вместо сказочных зверьков,
Было очень-очень много-много поллитровых пузырьков!

45.

Внучке 4,5 года. Прочитали «Волшебное слово». Спрашиваю: «Так какое слово волшебное?». Отвечает – «Пожалуйста». – Правильно. А потом добавила: а еще «Спасибо и Не за что…»

46.

Леша: Олимпийский огонь в космосе, олимпийский огонь на дне Байкала... у них конкурс на лучший способ как избавиться от олимпийского огня? Так сбросить его в жерло горы Ородруин - проверенный вариант!

47.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

48.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Предложить анекдот


← 30-12-2013 31-12-2013

31-12-2012 31-12-2011 31-12-2010

Партнеры

Реклама