Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 02-03-2013
1.
Полная луна освещала ему путь, Он шел медленно, покачиваясь, по спальному району.
Редкие прохожие при приближении обходили его стороной, переходя на другую сторону улицы.
Голова страшно болела. Мокрая шкура вся свалялась, а обрезок хвоста в неестественном положении - представлял вообще жалкое зрелище.
У фонарного столба он остановился ..., почесал шею, и обтер кровь с бока.
Дойдя до заветного места, поскребся в дверь. Ему безмолвно открыли...
Он сразу продвинулся в ванную комнату и посмотрел на себя в зеркало - на морде присохший томатный сок, шерсть и одежда поверх нее...Мда... нахрен, такие пьянки с ролевиками.
Rate 2(2)
2.
Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Rate 1(1)
3.
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
Rate 0(0)
4.

Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и,естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С.решил бросить это занятие.

Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сварить куриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.

Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.

Кухня в общаге,естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.

Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.

Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.

Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю - оттуда из под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты - нигде больше ничего не варится.

Приподнимает крышку - нога не исчезает!

И тихо так сам себе произносит:

- Все, Серега, бросай пить!...

Rate 0(0)
5.
Шутка. Хулио Иглесиас.

Если б мама знала, как его назвала,
она б его в Россию - ох не посылала.

Для Казак ФМ.
Rate 0(0)
6.
Разговаривал с приятелем о его новой летней квартире под Питером.
- Квартира у нас хорошая, свежий воздух, всё лето здесь живу.
- А не глухомань?
- Да нет, соседи люди богатые, известные. Каждые полгода кого-нибудь убивают. Вообще очень хорошо, тихо.

днгншщ89
Rate 0(0)
7.
Говорят "Бери от жизни все" все равно придется платить. Подхожу к кассе и вижу: некоторые проскакивают мимо, а иные вообще выгребают из неё всё содержимое.
Rate 0(0)
8.
Как хорошо, что я привычки не меняю.
Приходит пятница и печень на пределе.
Не выживают в нашем климате слюнтяи,
семь пятниц у которых на неделе.
Rate 0(0)
9.
Как-то с малой (4,5 года) играли в игру назови 10 животных, предметов и т.п. Дошли до птиц. И вот с трудом считаем (с животными полегче) - синица, сова, воробей, метелья...
- Стоп, какая метелья?
- Метелья, птичка такая.
- Да нет такой птички.
- Есть!
Так думаю, может я отстал от жизни пернатых и орнитологи таки нашли новый неизвестный вид "метельи"? Но нет, вроде нет такой птицы. Малая доказывает, что есть точно.
Путем наводящих вопросов выяснилось, что
Метелья пела песенку,
спи елочка бай-бай...
Доступно разъяснил, что такое метель и как она пела песенку елочке :)
Rate 0(0)
10.
Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.
Rate 0(0)
11.
Какую же музыку лучше использовать для соответствующего фона при просмотре слайд-шоу ваших фотографий из поездки? Было бы неплохо, если бы это был саундтрек из кинофильма, который был снят в том городе, где вы фотографировали. Например, музыку, которая звучит очень по-итальянски, можно найти в кинофильме "Под солнцем Тосканы". Если вы фотографировали в Париже, попробуйте использовать музыку из Диснеевского мультфильма "Рататуй". Если вы посетили Россию, то можете использовать полную драматизма звуковую дорожку из кинофильма "Цена страха".

Скотт Келби. Цифровая фотография. В 3-х тт. Том второй
http://loadtop.ru/digital_photo-2.html
Rate 0(0)
12.
А ведь,согласитесь,намного радостнее,когда последний рабочий день недели выпадает на первый день весны...
Rate 0(0)
13.
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".
Rate 0(0)
14.
Проснулcя, посмотрел новости, погоду ... открываю шторки, а там за окном ЭТИ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ОСАДКИ СТЕНОЙ ВАЛЯТ!!!
Rate 0(0)
15.
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
Rate 0(0)
16.
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидор@с... (гудки).
Rate 0(0)
17.
Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг....
Rate 0(0)
18.

Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Rate 0(0)
20.
Алматы 2010 год. Едут два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии? битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...
Rate 0(0)
24.
Е-2.
Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
Убит.
Rate 0(0)
26.
У нашего генерального фамилия Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
Боооже, Царя храни Сиииииииильный, держаааааавный
Rate 0(0)
27.

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Rate 0(0)
28.
Если девушка говорит " А я не такая", то вам придётся очень сильно потратиться.
Rate 0(0)
29.
Непримиримая и легендарная.

Страна полна
геройскими примерами -
Идёт борьба с корруп..
рупционерами! Ё
Rate 0(0)
30.
В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.
Rate 0(0)
31.
И так, картина маслом, иду я значица по Блюмен штрассе... да-да в Питере есть и такой проспект, в просторечии проспект маршала Блюхера, да и Бляден штрассе есть, но про него в другой раз..о чем это я??
Ага! Вспомнил!!!....на дворе 10:00 по Питеру или 7:00 + 3 по Гринвичу кому как удобнее вообщем, 24 февраля, воскресенье.
Многие думают, что у меня апосля вчерашнего головка бо-бо, отвечаю честно, я вообщем-то весь бо-бо...посему мой организм смело ведет меня к ближайшему орешнику за новою метлой, теперь собственно история:
Собственно в магазине не смотря на ранний час многолюдно, продуктовый набор стандартен, пиво и чипсы, водка и колбаса + вездесущие бабульки. И так, взяв свой набор стою в кассу, передомной бабулька платит по карте и чего-то в терминале не фурычит, проходит 2 минуты, 3 минуты очередь зависает и терпеливо ждет, но вдруг где-то в хвосте раздается душераздирающий стон, он пренадлежит молодому пареньку с поллитрой, которому ПЛОХО, скажу больше, не надо иметь даже 2-х пядей во лбу, что-бы понять, шо парню ваще полный и разухабистый попенгагенн, вообщем он говорит:
- Тарищ кассир, если вы не решите проблему с бабулькой, то здесь кто-то умрет.
- Это вы мне угрожаете? - спросила кассир
- Да нет. - отвечает - эт я о себе.
Тут до всех доходит о чем речь и над магазином проносится всеобщая фраза, причем кассир этой фразе вторит......
ПАРЕНЬ, ПЕЙ УЖЕ, ПОТОМ ЗАПЛАТИШЬ......

Всех наверное интересует выпил-ли он, отвечаю...нет, не стал, покорно отстоял очередь и больше не стонал....
Rate 0(0)
32.
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...
Rate 0(0)
33.
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Rate 0(0)
34.
Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
Садовод.
Rate 0(0)
35.
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета - Папа, включи Интернет, я же какаю!
Rate 0(0)
36.
Лень растет лишь там, где нет вдохновения.
Rate 0(0)
37.
Вот приехал Писюков
В славный город Писюков!

Держится на писюках,
а точней - на их штыках!

Знает - это писюки,
Но остры у них штыки!

Знает - если не псовец,
То придёт к ему писец!

Выпишет он кисюлей
От окна и до дверей

аж дороги не найдёт,
Коль писец его найдёт...

Баю-баюшки баю
Город Писюков хвалю!
Rate 0(0)
38.
Сколько пытался пытался пропить талант, но водка кончалась раньше.
Rate 0(0)
40.
Символом апатии в наши дни стал чёрный квадрат в ютьюбе.
Rate 0(0)
41.
Младшей дочке 3 годика. Есть небольшая проблема, иногда писается во сне. Приходят с женой сегодня из садика. Жена говорит, что Аня сегодня снова на тихом часе надула в кровать. На что ребенок театрально разведя ручками в стороны на полном серьезе заявляет: «Мама, я не описалась, я сильно вспотела». Финиш.
Rate 0(0)
42.
Не даёт прожить и дня
Нам кровавая Гебня?
Ты возьми-ка тот кастет
Да и врежь ей - "На!" В ответ!

Надоела вам фигня
Под названием ...ЕРня!
Так поганою метлой
Надо гнать её в отстой!
Rate 0(0)
43.
- Зааай, привет
я хочу 5 айфон...
- Ну хочешь я куплю тебе его?
- Мимими, а когда !?
- Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам)
- Спасибо мась, договорились, я тебя люблю
- Я тоже...!
Rate -1(1)
44.
xxx: да вообще
xxx: когда учим математику - всю дорогу так, сначала нельзя того, потом можно, нельзя этого - и потом опять можно
xxx: неудивительно, что потом люди начинают употреблять наркотики и заниматься однополым сексом - они думают, что это тоже скоро станет можно - вот оно, пагубное влияние неправильно построенной программы образования
xxx: а так бы сразу с первого класса - тригонометрическая форма комплексного числа - фигак
xxx: ну, а к пятому классу и яблоки бы считать научились
Rate -1(1)
45.
xxx: о, смотри, гитару отдают в хорошие руки. правда, без струн, колков и дека треснута.
ууу: откликается на кличку "Счастливчик"?
Rate -1(1)
46.
Незнайка

Одинокая в поле сосна,
ясноокая воля вольна.
Плыл купец в дивный сад, где царит круглый год тишина:
то пионы, то астры.

А Незнайка за кромкой земли
ждал веревки - дождался петли,
и закопана вера в свалявшейся сонной пыли
долгожданного завтра.

Зазеркального зла круговерть,
зависть черная, белая смерть.
Но очнувшись от сна, красна девица знать будет впредь
о заветном коварстве.

А купчина приедет домой,
Знайка друга захватит с собой,
но царевич от томного сна заразится хандрой-
отразится на царстве.
Rate -2(2)
← 01-03-2013 02-03-2013 03-03-2013 →


Warning: include(todays/2013/3-2/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2013/3-2/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru