Анекдоты и приколы, за 11-04-2013, 10-04-2013, год назад, 2 года назад


1.

Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года. Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, "Землянку". Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.

Долго готовились, репетировали. Ибо должны были приехать на просмотр делегации с других школ и комиссия какая-то из ГОРОНО. Подготовились на славу, старались. На репетициях у учителей даже слёзы на глаза наворачивались.

И вот долгожданное выступление.

...Наверное, в каждом классе была, есть и будет девочка, с которой постоянно что-нибудь случается. Была такая и у нас. Танька. Замечательная девочка, красивая и фигуристая. Но если есть на какой-нибудь скамейке гвоздь, то джинсы на заднице об этот гвоздь порвёт Танька. Если кто с утра в школу без платья, но в фартуке придёт, то это Танька. Если на ком-то на физкультуре на канате футболка выше головы задерётся, то тоже на Таньке. И если кто-то свой сокровенный личный девичий дневник каким-то чудом на столе у учительницы литературы забудет, то да, конечно же, Танька. Все это знали, все понимали, но в постановку её всё равно взяли. Ибо пела замечательно, танцевала хорошо, да и просто шустрая была и славная. Думали, пронесёт - репетировали же. Да фиг там.

Всё началось в самом начале, когда все участники выступления сидели на сцене за длинным столом. На столе этом конечно же была самая настоящая красная скатерть. Очень идеологическая. Но короткая. И конечно же в самый патетический момент Таньке приспичило раздвинуть ноги. И не просто раздвинуть, но ещё и размахивать коленками из стороны в сторону. Туда-сюда, туда-сюда. И так до конца первой части. Зрительный зал был в восторге. смеяться было нельзя - постановка-то серьёзная, про войну, поэтому народ просто сгибался и корчился под сидениями. По очереди. Чтобы не нарушать патетику выступления.

Потом был "выпускной бал". Танька по сценарию была в числе тех, кому не суждено было убежать, и кто должен был рухнуть на сцене под звуки первых взрывов. Она и рухнула. На первом плане. Как полагается, трагично, лицом вниз. Но, блин, с задранным по шею бальным платьем. И клятву "комсомольцы" давали на фоне тех же самых, уже знакомых зрителю, розовых трусов с клубничками, только вид сзади. В зале царило небывалое оживление.

Ну и последняя сцена. Землянка. Перед её началом возникла заминка. На аккордеоне некстати оборвался ремешок. А, стало быть, играть на нём, сидя на полу вместе со всеми, не получится. Нужен стул. Вынести его на сцену попросили Таньку, она быстрее всех переоделась в свою коротенькую партизанскую юбку и гимнастёрку. Танька вытащила стул посреди пустой сцены, поглядела по сторонам и на всякий случай на него села. По залу, готовому уже ко всему, пробежал радостный гул и кто-то даже крикнул "Ну, давай!" Танька в этот момент, наверное, поняла, что сидеть на стуле должна не она, а аккордеонист, встала, плавно и без суеты обошла стул вокруг, зачем-то пристально посмотрела в зрительный зал и села рядом. На корточки. Потом немного подумала и умостилась "по-турецки". Тут многострадальный зал не выдержал и грохнул.

"Землянку" петь не стали. Не было смысла.

2.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

3.

Еще раз о находчивости советских людей...

Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.

Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:

- Ты спирт пьешь?

- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.

- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!

И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.

Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта. После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.

Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

4.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

5.

История эта имела место несколько лет тому. В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"...
- Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас.
- Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера".
И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса...
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:
- Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение...
Ржали долго.

6.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

7.

Пол года назад взяли в бухгалтерию нового бухгалтера. Молодая затюканная женщина, приехала на заработки из Минска. На Родине муж с двумя детьми остался. Типа езжай жена зарабатывай деньги, а то есть нечего. Ну она и зарабатывала у нас и еще в одной конторе, тоже бухгалтером. Мы ее очень жалели, ну типа тяжелая жизнь у человека. До вчерашнего дня...
Пришел отчет СБ о проверке. Оказывается, муж с двумя детьми в Минске есть. Но по выходным она ездит не к нему, а летает в Москву на элитные дискотеки. Пытается там папика с деньгами найти. Но мужу при этом говорит, что работы много и вырваться домой невозможно.

8.

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню...

Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвецца..

Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал…. - Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что Вам пидарасам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

9.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

10.

Помнится, в одной конторе народ удивлялся, когда узнавал, почем я фрукты беру. Еду с работы, по дороге заскочу на Выхинский рынок, прикуплю чего-нибудь. Потом сослуживцев угощаю. Интересуются, почем брал. Делают круглые глаза и просят добавки. Минимум вдвое дешевле. Приписали сие моему умению торговаться. Есть маленько, но дело не только в этом. Нужно знать где, что и когда покупать. Многие просили мастер-класс показать. И только одному удалось в этом действе самому поучаствовать.
Когда готовились к празднованию НГ, ни у кого не было сомнений, кого за фруктами командировать. Выпросил себе помощника, потому как тягать много придется.
Сослуживца, коего мне вырядили, заранее предупредил:
- Где и что покупать, выбираю я. С торговцами не общаться, на понравившееся слюни не пускать. Если спрошу мнение о товаре - ругай.
Сказал и забыл.
Приехали на Выхино, зашли на рынок. Подвел его к первым рядам: "Цены запомнил? А теперь смотри, почем я брать буду."
Прошли весь рынок. Ближе к дальним рядам у него округляются глаза. Тихо шепчет мне:
- Таки да. Здесь брать будем?
- Погоди. Ты еще сладких цен не видел.
Я знал, куда идти. Пройдя рынок насквозь, попали на оптовый рынок. Где торгуют прямо с машин. Раньше действительно торговали только ящиками. Потом постепенно перешли на розницу, ибо по скорости не сильная морока и геморроя не так много. Да и одно другому не мешает. Народ уже давно фишку просек и ходил напрямую туда. Там намного многолюднее, хоть от метро заметно дальше. Торговаться при таких ценах я даже и не думал. Искал что получше. Нашел, выбрал, спросил мнение коллеги, напрочь забыв, о чем его предупреждал:
- Вроде ничего яблоки. Как думаешь?
- Да ну на фиг. Совсем сдурел. Пошли отсюда.
Коллега настолько вжился в роль, что я не почувствовал подвоха.
- Так вроде нормальные. Что не так-то?
Несчастный торговец. Где-то с минуту слушал наши препирательства, переводя взгляд с одного на другого. Больше тяготея ко мне, нежели к оппоненту, он решил прекратить наши споры.
Обращаясь ко мне:
- Дорогой. Видно, что человек ты добрый, хороший. Столько-то уступлю. Бери товар, не пожалеешь.
Уже когда взвесили, расплатились и отошли, спросил у коллеги причину его негодования.
- Дык. Ты ж вроде сам велел ругать товар.
- Мда... А я и забыл...
Оба ушли с рынка несколько озадаченные. Он с чувством восхищения моим умением торговаться, ибо все, что произошло, принял за ловкий психологический трюк. А я с некоторым удивлением, какие артистические таланты могут раскрыться в человеке в нужный момент.

11.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

12.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

13.

Неся ахинею, вы заодно кому-то выносите мозг.

14.

из ЖЖ:

...и вот мы, как два дибила в кольчугах и со щитами перли через этот долбаный лес, понимая, что заблудились окончательно... На полянке сидел дедушка и пас коз. Увидев двух "рыцарей" дед встал и перекрестился. Славик, не выходя из образа, спросил:
- Старче! Укажи путь усталым путникам! Ибо идем мы на подвиги великие... - и от усердия махнул мечом и задел ближайшую козу. Коза побежала.
Дед развернулся и рванул за козой в кусты. Пели птицы. Ветер доносил запахи сосновой смолы и затихающий крик деда: "пидарааааасыыы"...

15.

СОКРОВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ
Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам:
- Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны...", "Если посмотреть с другой стороны..."

16.

Zorger: Мы можем на какой-нибудь пьянке пообсуждать эту тему? =)) Здесь неудобно
R.A.V.E.: нет, я так не могу. Ты подготовишься, придумаешь аргументы, почитаешь Канта, Фейербаха, а я что? я буду пьяный

17.

xxx: что делаешь?
yyy: Perl читаю.
xxx: процесс убьют. Убийца - операционная система.

18.

Новые отмазки детей в школе:

- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Марьиванна, я забыл зарядить айпад!

19.

- Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

20.

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

21.

Нано–абсракция (читается с восточным акцентом)

Инстаграм помог кацо
В жопа превратить лицо.

22.

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

23.

А у Путина есть свисток,
и Песков берет его в рот,
и свистит и мелодия льется
со всех экранов в народ.

24.

Новые отношения начинаются с заглавной буквы,только,ежели предыдущие отношения закончились жирной точкой!

25.

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

26.

xxx: Люди, так ломает отдавать 10к за свечи, может можно поменять, но не все?
yyy: Конечно можно! Вал все так же будет крутиться.. но не весь )
zzz: И машина поедет, но не вся!

27.

Едем с другом на машине. Машина уже видела жизнь, но все едет, хотя кузов оставляет желать лучшего. Впереди нас едет инкассаторская машина. Я говорю:
- Эх, вот бы в нее врезаться, потом когда выйдет водитель на разборку, отобрать ключи и вынуть оттуда деньги…
Друг отвечает:
- Нет, не проканает, у них маршрут особый и им нельзя останавливаться ни при каких обстоятельствах.
Я отвечаю:
- То есть если я в него врежусь, он уедет, а я дождусь ментов, то смогу смело заявить, что виновник аварии покинул место ДТП. Меня признают потерпевшим и страховая выплатит мне денег на новый бампер? ;)

28.

Знакомый рассказывает о ДТП,в котором побывал.Слушаю ахаю охаю интересуюсь сам-то как.Отвечает:"Все нормально пострадали только яйца"
видя недоумение на лице сообщает :"Ну сзади лежала клетка яиц"

2 история.Тоже знакомый звонит в одну фирму (ему там должны были оставить документы) и договаривается о времени своего прибытия туда и называет свою фамилию,а она у него может произноситься как с ударением на первый слог так и на второй. Он произвосит с ударением на первый слог,а потом зачем-то уточняет ну или и называет свою же фамилию но с ударением на 2 слог. В трубке замешательство затем строгий голос говорит :"Мужчина так уточните с какой же фамилией прийдет человек"

29.

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

30.

Посылает нам сигнал Тёмная материя,
В темноте не ведая - всё это зазря!
Утонули с головой мы в говне неверия,
А она всё шлёт, всех нас томно матеря.

31.

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

32.

arxont: Сервера лежат, а вокруг одни фотографы!

33.

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: Вирусная база обновлена 01.04.13 г.

34.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

35.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

36.

Упал снаряд
Завыла боль
Тяжелый взгляд
Убита моль...

37.

Молитва патрибота-2013
с послесловием

Вокруг — сплошь хаос, беспорядок!
Всё рушится, везде — упадок!
Везде пожары и потопы!
Дела вершатся через жопы!
Нам так обидно за державу!
Нам надоел этот déjà vu

Так подскажи же нам, о, Боже!
Кому за это дать по роже?!
Кому ещё начистить рыло,
Чтобы вернулось всё, как было?!
Чтоб все боялись нас опять!
Чтоб Время повернуло вспять!!!
...............................
Да кто же тут успел насрать?!!
(Вжик-вжик...)
Вот блядь!!!
(Вжик-вжик...)
Вот блядь!!!
(Вжик-вжик...)
А ну-ка, убери! Таджик!

38.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

39.

На днях получали для офиса мебель. Грузчики носят, а мы сверяем по перечню. А там после каждого названия зачем-то добавлено слово "мебельная": полка мебельная, тумба мебельная, колонка мебельная...
И тут видим, пунктом 4 стоит - "стойка ебельная".
Наши девчонки ещё с полчаса ржали и просили грузчиков продемонстрировать, как это выглядит.

40.

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

41.

Видео на ютубе о том, как папа рассказывает сыну о сексе. Последние слова ребенка "И когда это будет?"
Топовый комментарий ниже:
xxx: последняя фраза - мой ежедневный вопрос

42.

Грех смеяться над здоровыми людьми - можно своего здоровья лишиться.

43.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

44.

ag.ru:
Релиз ролевой игры Torment: Tides of Numenera, который изначально планировался на декабрь 2014 года, откладывается. Виноваты в этом пользователи сайта Kickstarter, пожертвовавшие на игру слишком много денег.

45.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

46.

direqtor: Ладно, суть не в этом. Сайт действительно из серии "Так верстают только мудаки".
zeka_vasch: мне кажется его не верстали, он сам зародился из хаоса!

47.

Сидел игрался с мышкой. Когда ее переворачиваешь она перестает светить красным. Думал умная мышка, специально так сделана, чтоб в глаза не светить. Оказалось - провод переломился =/

48.

Если бы Грехи не доставляли Удовольствия - Все были бы Праведниками.

49.

zevs: Сбербанк. Ипотека доступная только богам. Рекламой навеяло.

50.

Неважно от чего умереть. Важно на что похоронить.

51.

Обсуждение трейлера Thief 4 на Shazoo:
C8per86: Стимпанк (во времена Векторианской Англии) отличный жанр в играх по больше бы таких
Samaer: что ж это за Англия такая?
Zhelezjaka: Samaer, ну очевидно же, что это Англия 1845 года, когда Гамильтон ввел понятие "вектора". По изумительному совпадению пришлось это на викторианскую эпоху.

52.

Трудно почувствовать себя в свободном полете, увязнув по колено в грязи.

53.

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

54.

Комментарии к раздаче на всем известном трекере:

xxx: Это российская актриса! В наш раздел надо.
yyy: Актриса? Нет, это б-дь. Называй все своими именами.
zzz: Хорошо, дроч-р.

55.

Серая мышка, не может быть серым кардиналом.

56.

И дальний родственник бывает недалёк.

© Дмитрий Лавренков

57.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

58.

Создается такое ощущение, что линия жизни и линия ума нашего электората — это две параллельные прямые.

Предложить анекдот


← 10-04-2013 11-04-2013

11-04-2012 11-04-2011 11-04-2010