Анекдоты и приколы, за 06-05-2013, 05-05-2013, год назад, 2 года назад


1.

Сижу с дитем знакомых (10 лет), обедаем. Дите не доело суп, я выливаю в канализацию и говорю:
- Ну, зато мы покормили крокодила, который живет у тебя в унитазе!
Ребенок смотрит на меня огромными глазами и произносит:
- Юлия Петровна, вы что, в Свомпи переиграли?

2.

- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

3.

Обсуждение исходников Принс Персии:

Shere:
а ты знаешь же про замечательную хохму в другой игре Мехнера, Karateka? она была выпущена на двустороннем диске, но полностью помещалась на одну сторону. поэтому на другую сторону записали точно то же самое, но с одним маленьким изменением.
и когда вставивший диск не той стороной клиент звонил в техподдержку, он на всю жизнь узнавал, что в случае перевернутой картинки надо перевернуть диск в дисководе :)

4.

ПАСХА, ПАСХА ...

Пост закончен – сказка:
на столе – колбаска,
«путинки» бутылочка,
жена рядом, милочка …

Православные мы люди, -
яйца сложены на блюде …
Яйца бодро мы хватаем
и по «первой» наливаем,

каждый в своем весе …
И «Христос – воскресе!»
Между первой и второй
промежуток небольшой!

Очень споро и по-русски
подметаем все закуски …
Мы «последнюю» потом
закусили куличом!

Пожевали лишь немного:
есть стеснялись «тело» Бога:
пострадал не зря Иисус, -
кулич сладким был на вкус …
............................
Поздравляю православных
с их главным праздником:
«Христос – воскресе!»
Акындрын – 5.05.13

5.

32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп - кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю "Тетенька можно я до школы доеду?" (у нас остановка называется Школа 96) Она так на меня посмотрела и говорит "Можно мальчик".

6.

Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.

7.

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

8.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

9.

xxx: Чем больше боли в моем сердце, тем сильнее я нажимаю на педаль газа...
zzz: У тебя машины-то нет
vvv: Ну может педаль газа есть!

10.

Жулики не либерасты -
Из Госдумы педЕРасты!
Клоуны - определённо -
пЕДарестичны их законы!

11.

с 4pda про ожидаемый флагман от LG

kara puz:
...устройство будет настолько тонким, что на торцах не останется места для кнопки блокировки и качельки громкости они будут вынесены на лицевую панель...

Jester31101:
А аккумулятор будет вынесен в отдельный чемоданчик

12.

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

13.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца

14.

Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.

15.

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

16.

xxx: Рядом с каким-то рестораном наблюдаю совершенно замечательную растяжку:
xxx: "IRISH PUB & ИТАЛЬЯНСКИЙ & УЗБЕКСКИЙ"
xxx: Узбекский паб. Окей.

17.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.

Медведь

18.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

19.

Ах,чужды мне коррупции,конспирации
Откажусь от коррекции мордолизации

20.

Я из того поколения, которое на футбольных матчах еще кричало: "Шайбу!"

21.

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Предложить анекдот


← 05-05-2013 06-05-2013

06-05-2012 06-05-2011 06-05-2010