Анекдоты и приколы, за 17-01-2014, 16-01-2014, год назад, 2 года назад


1.

Случилось это в те поры, когда Екатерина Вторая с турками войны вела. Адмирал Ушаков по этому случаю гонялся за турецким флотом по Черному Морю. А времена были темные, ни Ильича ни его лампочки не было. Поэтому стреляли друг в друга только в светлое время суток, а как стемнеет - становились на якорь где придется. Однажды во время сражения у Тендры противоборствующие стороны в условиях ветренной погоды расположились в темноте так, что мама не горюй. На расстоянии пистолетного выстрела. Часть мелких турецких лодок припарковалась прямо между русскими кораблями, а наш фрегат "Амвросий Медиоланский" оказался в центре турецкого флота между вражескими линейными кораблями.

Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому. Проще говоря, накануне им уже крепко вломили. Но утопить русский фрегат, который стоял между линейными кораблями, труда бы не составило. Командир русского фрегата, капитан-лейтенант Нелединский, узрев такое безобразие, приказал флага не поднимать, мундиров не надевать, команды отдавать потише.

Турецкий флот выстроился в походный порядок и стал делать ноги. Русский фрегат повторял все маневры турок, но с элементами тупизма и раздолбайства. В результате он все больше отставал и в конце концов отстал от турок достаточно, чтоб поднять русский флаг и направиться к своим.

Учредить бы, что ли, вдобавок к орденам Ушакова и Нахимова, орден Нелединского. Дабы награждать им за умение без потерь выбираться из задницы, в кою фортуна тебя определит...

2.

У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!
Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказала:
- Ну, зови её тоже.
И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.

3.

Лежу на кровати, вижу в отдалении мелькнул хвост котенка.
Я ему: "Кис, кис, кис". Он вылетает с горящими глазами и смотрит кто его зовет.
Я снова: ""Кис, кис, кис". Он подбегает, я его глажу, а он мне вместо мур, мур, мур или мяу, мяу отвечает: "Пи, пи, пи, пи, пи...". Я просыпаюсь и несколько секунд не могу понять, что это, блин, пищит электронный будильник и пора вставать на работу.

4.

В студенческие годы нам не очень нравилось, как нас стригли профессиональные парикмахеры. Нам казалось, что они стригут не так стильно, не так модно и вызывающе, как нам хотелось бы. И мы с другом стали подстригать друг друга. Так и научились. Потом я подстриг брата, отца, соседа. Так ко мне стало ходить чуть ли не всё село. И в 1996 году я, наконец, решился открыть собственную парикмахерскую.
Сразу после университета я начал работать в школе. Небольшой дополнительный заработок для молодого учителя был кстати. Клиентов было много. Так моя парикмахерская проработала до 2001 года. А мой сын, которому в то время было 3-4 года, часто сидел и наблюдал за мной.
Для нас, выросших в советское время, было нормально подстричь родственника, друга за «просто так». Даже неудобно было брать деньги за маленькую услугу. А для сына моего, который привык видеть, что я стригу людей, а они мне за это дают деньги, это было абсолютно нормальным явлением. Он родился в 1997 году и, наверное, был одним из тех, кто принадлежит к первому поколению тех, кто родился и вырос в условиях капитализма.
И вот однажды, один мой дальний родственник по линии матери пришёл подстричься. Сын, как всегда, сидел в уголочке и подслушивал наши разговоры. Я закончил работу. Мы оба понимали, что деньгам тут не место. Ему было даже неудобно предлагать, а я бы в жизни не взял у него денег, за столь незначительную услугу.
И вот, мой дядька сделал дуа, пожелал мне здоровья и процветания, степенно поднялся с кресла и направился к выходу, а я за ним, желая проводить его до ворот.
И вот тут настал звёздный час моего трёхлетнего отпрыска. Он, видимо, уловил, что во всей этой цепочке событий не хватает какого-то, привычного ему, звена. Немного подумав, понял, какого именно события не достаёт. И громко заявил: - «А деньги?!». Я чуть не провалился сквозь землю.
К счастью, дядька не обиделся. Но в его глазах я чувствовал какое-то недоверие, укор. Мне казалось, что он думает, что я специально подговорил сына так выуживать деньги с нежелающих платить клиентов. Хотя, скорее всего, мне это показалось из-за волны смущения, которое я в тот момент испытал.
Никогда я не чувствовал такой стыд. Вот так капитализм входил в нашу жизнь.

5.

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

6.

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

7.

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

8.

С друзьями в клубе, после жимов штанги и наблюдения за жмущими гантели и тренажеры девушками, иногда рассказываем истории с anekdot.ru. В нашей компании есть один кавказец, по имени допустим Расул. Он имеет способность шутить не улыбаясь, когда не уловишь границу между ещё серьезным тоном или уже шуткой.

Полгода назад сидим, обсуждаем новую симпатичную тренершу, которая (клянусь!) приседает и встаёт со штангой 250 кг (а вам, мужики, слабо? Мне - слабо!). Я рассказываю историю с анекдота о том, как в Москве поселились в одном доме кавказцы и начали пьянствовать и мешать спать. Но почему-то испугались, когда ночью в их дверь кто-то кидал обычный таз для стирки. То есть они испугались шума таза и успокоились.
Расул рассудительно замечает:
- Да, кавказцы часто пьянствуют и шумят в домах.
Мы с умным видом киваем – молодец, не стесняется «своих» критиковать, наш человек! А Расул продолжает:
- Даже в Европе кавказцы как алкаши очень известны. Если в зарубежном фильме есть кавказец – так обязательно пьяный или с бутылкой (пять секунд Расул молчит и добавляет) и он в шапке-ушанке, и медведь где-то поблизости.
Мы не знали плакать или смеяться… Хорошо, что тренировку уже закончили.

9.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

10.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

11.

Частенько заходит ко мне на мелкооптовый склад-магазин супружеская пара, Константин и Ирина. Покупают стройматериалы на перепродажу, расплачиваются всегда наличными. Я всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо).
Как-то решил спросить у них, почему не откроют ИП: и приходить не надо будет, и по безналу расплачиваться проще.
И тут Ирина выдаёт:
- С моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так: ИП Шарашкина!
В офисе смеялись все, кроме её мужа...

12.

Duntik: Только теперь я понял почему в Шотландии женщины предпочитают быть полными и не ходить на шпильках... СДУЕТ С ОСТРОВА!

13.

Ценники жизней известны только киллеру.

14.

Довольно банальную потугу на афоризм:
- Улыбка - это аванс смеха.
я почему-то прочел:
- Улыбка - это аванс секса.

И сразу на душе как-то лучше стало, стал вспоминать кто мне когда улыбнулся.

15.

Объявление в магазине: "Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня - по улице перекрыто движение машин".
И это только начало...

16.

Когда ЖКХ засыпает,
А снегом - тебя засыпает!
И ты, за лопатой шмыгнув,
Боясь не увидеть работы,
И трешь неумеренно стекла,
Бежишь, разгребая сугробы,
В кого-то врубаешься, адъ...

Хочешь - и стишки ты не слушай!
Хлопнуть тачку - легче не станет!
Только, не плати за квартиру!
Только не гоняй всех лопатой!

Снова с неба падают хлопья,
Снова - загадать не успеешь!
Выехать - и затемно -
Не поздно!...
Только, чтоб в кювет не успелось!

17.

Ай ду-ду, ай ду-ду -
Не паркуйся на краю!
Снежный трактор приползет
И машину заметет!

18.

Юлия
Сегодня со мной случилось следующее эмпирическое приключение: с утра достала из морозилки 5ти килограмовый брикет пломбира, отрезала маленький кусочек и ушла в гостиную пить кофе - гляссе. Захожу на кухню через 3 часа, делаю следующие выводы : 1) упаковка брикета оказалась не цельной. 2) мороженое тает до сметанообразного состояния. 3)5 кг. мороженного это офигеть много сметаны. 4) у меня очень наблюдательная и изобретательная кошка. 5) Сметанообразная консистенция удивительно липкая и легко размазывается при перемещении по любой поверхности. Резюмирую: ушла мыть кухню и Котю.

19.

crystalsilence: читал тут книгу про становление джаза
crystalsilence: как хорошо все-таки, что кликухи джазменов в нашей литературе не принято переводить
crystalsilence: вряд ли я смог бы читать с серьезным лицом о вкладе в развитие музыки таких выдающихся композиторов, как Стукнутый Гиллеспи, Жирдяй Уоллер или, скажем, Холодец Мортон! :)

20.

Если краткость - сестра таланта, то мат - его брат.

21.

Трудно долго держать паузу - язык устаёт под грудой невысказанных слов.

22.

Любимое творение Бога – не человек, а его совесть. Ей позволено всё: она может есть, спать, теряться, заключать сделки, ни за что при этом не отвечая.

23.

Договориться по-хорошему не всегда легко. А вот домолчаться - легче лёгкого.

24.

Коллега читает старую новость об уходе Охлобыстины из Евросети и о блокаде питерскими педерастами салонов компании и неожиданно говорит:
- Теперь у них может классный рекламный слоган для рекламы - "Только пидор не покупает у нас!"
А что, вполне в духе рекламы 10-летней давности "Разденься и получи мобильник!"

25.

Правда на земле есть, но нашедших ее правдоискателей разочаровывает вознаграждение.

26.

Добивайтесь своей цели, не убиваясь по поводу её недостижимости.

27.

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

28.

Наслаждение - это когда не думаешь о цене удовольствия, а наказание - когда даже даром слишком дорого!

29.

Не обижайтесь на друзей, кругом хватает врагов.

30.

user334: Вошли в зону уверенного оффлайна

31.

Новости за 16 января.
РИА-Новости: Движение автотранспорта в Адмиралтейском районе Петербурга во второй половине дня в четверг ограничено из-за прорыва трубопровода 1989-го года прокладки на площади Труда.
ВЕСТИ.ру: В центре Нью-Йорка прорвало трубу, в результате чего вода проникла в метро, что вызвало перебои в работе шести станций подземки. Кроме того, из-за случившегося подтопило Манхэттен, где полицейским пришлось перекрыть несколько улиц. Портал nydailynews.com отмечает, что прорвавшаяся труба была установлена в 1877 году. Соответственно, ей уже 137 лет.

32.

Сидя на шее можно только грызть спину.
© konde13

33.

С Хабра, из статьи о научно-инженерном конкурсе для школьников:

Вкратце, алгоритм примерно такой:
1)Комитет по науке не занимается школьниками
2)Комитет по образованию не занимается наукой
3)Комитет по молодежной политике не занимается ни наукой, ни школьниками, их стезя развлекательные мероприятия
4)Губернатор перенаправляет письма снова в Комитет по науке
5)goto 1

34.

Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.

35.

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

36.

В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.

Предложить анекдот


← 16-01-2014 17-01-2014

17-01-2013 17-01-2012 17-01-2011

Партнеры

Реклама