Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 19-01-2014
1.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Rate 0(2)
2.
Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.
Rate 0(0)
3.
Тридурок – это тот же придурок, только в 3D.
Rate 0(0)
4.
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Rate 0(0)
5.
На память пожаловаться не могу. Все жалобы моментально забываю.
Rate 0(0)
6.
Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи...
Rate 0(0)
7.
Однажды мы с сыном смотрели какой-то фильм. Сюжет фильма уже не помню, да это и не важно. Важно, что в роли слуги там был китаец. Настоящий китаец, с косичкой, усиками, бородкой и оооочень узкими глазами. И вдруг мой сын спросил:
- Па, а они, даже если захотят, не смогут глаза шире открыть?
Rate 0(0)
8.
В стране, являющейся сырьевым придатком, экономическая наука неизбежно становится чисто разговорным жанром.
Rate 0(0)
9.
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
Ты что! Мама нам не чужая!!!
Rate 0(0)
10.
В ответ на принятие закона в Украине о запрете массовых мероприятий, в том числе и автомобильных, один гражданин обратился в милицию с официальным заявлением.

Он официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню. Мужчина предупредил, что в колонну соберется более 5 авто, а собранные в бане 10 друзей составляют "массовое мероприятие", которое нуждается в охране порядка правоохранительными органами с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет. "Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", - говорится в документе. "В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", - просит автор заявления. Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранительных органов обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.
Rate 0(0)
11.
Забавные продукты у нас продаются: "Купеческое мясо копченое", "Фермерская лопатка". То ли купеческую семью замочили, а мясо закоптили, то ли фермера. Возможно, впрочем, что это просто консервированный черенок от лопаты.
Rate 0(0)
12.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Rate 0(0)
13.
--Скороговорка:
Силу сала не сломи́т
Исламист-исмаилит!
Rate 0(0)
14.
Представьте, кухня 2,5*3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос "Как вы его смотрите там?", с возмущением отвечает:
- Мы его не смотрим! Мы его СЛУШАЕМ!
Rate 0(0)
15.
Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.
Rate 0(0)
16.
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
Rate 0(0)
17.
Serg: Вот чего ей не хватает, сидит дома с ребенком. По 200 тысяч в месяц оставляет в on-line магазинах и все время недовольна... За полгода уже слетали в Милан и Париж.
TEz: Разведись и не ной)
Serg: А ребенка тоже пополам пилить?
TEz: 1.Оставить ей 2.Отсудить себе 3.Оставить все как есть. Короче, решай, сына, и не ной.
Serg: Дожили, у отца родного совета не спросишь )))
TEz: А ты и раньше не больно-то спрашивал, когда в Дойчеленд укатил. И ладно бы на танке, как дед твой
Serg: Ога, с гармошкой. Знаем, рассказывали.
Rate 0(0)
18.
ххх: Обменяю фантастику на игровой комп.
ууу: Фильмы?
ххх: Книги, штук 150.
zzz: Я согласен.
Rate 0(0)
19.
miles: я не думаю, что она правда лесби х)
percival-f: это нормально. в детском саду она была снежинкой, в пятом классе - Пайпер из "Зачарованных", сейчас лесбиянка вот.
Rate 0(0)
20.
Вещи конфискованные в тюрьмах и изготовленные из подручных предметов.



Радио передатчик





Далее читайте в продолжении...
Rate 0(0)
21.
yyy: ты к нам подойдешь?
xxx: д
yyy: Воваа
yyy: ну ты просто охренел
yyy: нет
yyy: ты ОХРЕНЕЕЕЕЕЛ!!!
yyy: тебе лень даже слово из двух букв написать??
yyy: ВЛАДИМИР
yyy: ОТВЕТЬ
xxx: а
Rate 0(0)
22.
По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе.
Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски.

Rate 0(0)
23.
Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
И чем дело кончилось?!
К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Rate 0(0)
24.
В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать.
Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь.
Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем.
Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила.
Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет.
Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж.
Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века).
Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык!).
Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником.

На утренник мы все-таки успели!
Rate 0(0)
25.
Зиме тоже оказалось жить у нас не по карману и она эмигрировала в Америку.
Rate 0(0)
27.
Человек приходит в эту жизнь головой вперед, шоп потом его унесли вперед ногами!
Rate 0(0)
28.
Если сядешь на автобус -
Из автобуса и выйдешь.
Если съешь на завтрак глобус -
Пенис больше не увидишь.
© konde13
Rate 0(0)
29.
Не самая смешная..
Однажды в командировке в загородной лаборатории вижу реальность
не по Чехову. На кухне четверо котят "обрабатывают" банку из под рыбных
консервов с оставшейся жидкостью. В это время через потайной кошачий ход материализуется кошка-мама этих котят родившая их и пропавшая на месяц по неизвестным причинам (может в лесу в капкан или яму попала). Худюшшая пришла.
Её встречает и не узнает самый крутой из котят и шипит как на врага.
"Мама" не знает как ей быть в такой ситуации. Сынок её отогнал и вернулся
к банке. Кошка мама покрутилась по кухне и не выдерживая голода протискивает
лапу между котят в банку макает и слизывает, макает и слизывает что достаётся.
Смотреть без слёз на это было невмоготу..
Rate 0(0)
30.
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
Rate 0(0)
31.
Хочешь быть у жены первым – учись на гинеколога.
Rate 0(0)
32.
Из репортажа газеты.ру с заседания по поводу уголовного дела о массовых беспорядках на Болотной площади 6 мая 2012 года. Судья Наталья Никишина, прокурор Костюк.

«Затем состоялся допрос Артема Савелова, занявший довольно много времени: подсудимый с детства сильно заикается, говорит очень тихо и делает паузы после каждого предложения. Тем не менее следствие обвиняет его в том, что он выкрикивал лозунги.»
Rate 0(0)
33.
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Rate 0(0)
35.
Раньше ведьма была экзотикой, а сейчас - просто порядочная девушка без вредных привычек.
Rate 0(0)
36.
Смысл теории сотворения мира не столько в том, чтобы в нее просто поверить, сколько в том, чтобы разобраться, КАК это было сделано.
Rate 0(0)
37.
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
Rate 0(0)
38.
Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.
Rate 0(0)
39.
Когда дочке было года 3, она выяснила для себя (и для нас), чем девочки отличаются от мальчиков - у одних длинные волосы, а у вторых короткие. Конечно, допустимы исключения, но в целом критерий отличия понятен, и первиные половые признаки не столько важны для ребенка.
Сейчас дочке 7. Несколько месяцев назад купили попугайчика. Какого пола сразу непонятно было, но разговоры, чем отличаются попугайчики-девочки от попугайчиков-мальчиков велись (и ребенок запомнил), что когда они подрастают, у мальчиков клювик становится синим, а у девочек розовым. Наш попугайчик оказался мальчиком (клювик посинел), а спустя несколько месяцев разговор повторился, с последующим переходом на людей:

Дочка: - Мама, а чем отличаются девочки от мальчиков?
Я : - Доченька, ну ты же уже большая, сама знаешь.
Д.: - Волосиками? у девочек длинные, а у мальчиков короткие.
Я : - Ну да. А еще чем?
Д.(смущенно улыбается): - Писями?
Я : - Правильно.
Д. (радостно): - А, я поняла!!! У мальчиков она синяя, а у девочек розовая, да?
Rate 0(0)
40.
Еду через Волгу, смотрю на реку, широкая гладь белых сугробов и льда. В честь мороза даже заядлые рыбаки свинтили. И вдруг в ледяной пустыне глаз цепляет неожиданное. Елка. Вертикально.

Мозг выдает три очевидные причины:
Пацан сказал - пацан вынес елку.
Лунку забили, чтобы не сверлить по новой.
Накануне крещения маячок для сбора верующих.

Среднероссийский поволжский сюр.
Rate 0(0)
41.
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.
Rate 0(0)
← 18-01-2014 19-01-2014 20-01-2014 →


Warning: include(todays/2014/1-19/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2014/1-19/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru