Анекдоты и приколы, за 06-10-2014, 05-10-2014, год назад, 2 года назад


1.

Муха-Муха-Цокотуха, приболела от сивухи.
По загашникам прошла, Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар, а от Мухи перегар.
Приходите, тараканы, я вас пивом угощу!

Тараканы прибегали, по стакану выпивали,
Их подружки по три кружки
С самогоном-первачком:
Нынче Муха-Цокотуха, проставляется!

Приходили к Мухе блошки,
Матерились, как блядежки.
Зубы скалили вставные,
Не простые - золотые.

Прилетала к Мухе Бабушка-пчела,
Был тяжёл бидончик – чуть не родила!
Бабочка–красавица, хавайте варенье!
Вам не отрыгается наше угощенье?

Вдруг какой-то маньячок Паучок
Нашу Муху в уголок Поволок, -
Хочет Муху соблазнить,
Цокотуху ить-ить-ить.

Дорогие корефаны, помогите!
Старикана по понятьям разведите!
На блат-хату зря что-ли пустила вас?
И еще напою - похмелю не раз!

Но чушки-червяки отморозились,
На халявное пойло набросились:
Тараканы - за стаканы,
Их подружки – вновь за кружки.

Кто напился – на кровать.
А на Муху им насрать.
А старик-то не шутит,
Что-то подлое мутит,

Свои руки он, гад, распускает
И вообще много что позволяет.
Муха громко орет, матерится.
А злодей лишь поет: «Лапцу-дрипца…»

Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик,
И в руке его горит маленький чинарик:
«Оба-на! Кого я вижу?
Щас кого-то я обижу!»

Стопорнул по-быстроляну,
Приземлился на поляну.
И ногой на всем скаку
Всёк с вертушки Пауку.

Мухе руку пожимает, щедро семак отсыпает:
«Я ушлёпка проучил, я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
Я хотел бы «ын-ца, ын-ца»

Тут букашки из-под лавки, (там где мазали козявки):
Слава, слава Комару! Поздравляем! Уру-ру!
Прибежали светлячки, раскумарили бычки,
То-то стало весело, то-то хорошо!

Тара-ра, тара-ра, загудела мошкара.
На танцполе весь народ -
Муха замуж идёт
За лихого, удалого, Молодого Комара!

2.

Экономический вуз.
Препод:
- Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент:
- Нет смысла.
Препод:
- Обоснуй!
Студент:
- Налоговая накроет!

3.

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

4.

Прошлый Новый год отмечали в Варшаве... Рядом с гостиницей был магазинчик, значение названия которого до нас дошло не сразу, а так, дня через два, через три...
"Odziez dla puszystych pan i panov". Ну то, что это одежда для пань и панов (дам и господ), это мы усекли. Только знакомое слово "пушистых", в сочетании с "дамами и господами" как-то вызывало легкий когнитивный диссонанс. Первые два дня светилась только вывеска магазина, а окна были закрыты жалюзи, поэтому дочка предложила идею, что это такое юморное названия магазина, продающего одежду для животных. Ну, все эти комбинезончики для кисок и собачек, и т.п. Мы засомневались, что под это дело в центре Варшавы будут целый магазин открывать, но лучшей идеи ни у кого не возникло.
На третий день поляки пошли на работу, магазин открылся, но мы с удивлением увидели в окнах вполне человеческую одежду. Бросились вечером к словарям - но Гугл упорно выдавал перевод польского прилагательного исключительно как "пушистый", без вариантов. Путем индукции и дедукции, а также найдя разные польские сайты примерно с похожими названиями, выявили, что это имеются в виду не столько "пушистые", сколько пухленькие, толстенькие дамы и господа.
Кстати, пытаясь перевести гуглом же обратно на польский "полный человек" (чтобы подтвердить догадку) получили вовсе не puszysty, а ни больше, ни меньше как grubas...

5.

Дядя Вася матом кроет,
Дядя Ваня водку пьёт,
Тётя Клава выпью воет,
Утомительно поёт!

6.

Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал. На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет - СИДЕЕТЬ НАХ**!!! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик - Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0,5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться. Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!!!

7.

Ирка: хочется сделать гадость ему
Ирка: например, колеса проткнуть
Я: никогда не протыкала, но можно попробовать
Я: наденем колготки на головы
Ирка: да
Ирка: шерстяные
Ирка: холодает

8.

Навеяло: http://www.anekdot.ru/id/254608
Шаланды, полные фекалий,
В Одессу Костя привозил,
И дамы носик прикрывали,
Когда по пирсу он ходил.

Тыц-тыц-тыц-тыц,
Тыц-тыц-тыц-тыц…

Уж бросить хочется гранату:
Дерьмо над городом плывет,
Ведь Константин берет лопату,
Говно кидает и поёт:

«Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Ненавидят Костю-моряка».

Ох-ох-ох-ох,
Ох-ох-ох-ох…

Рыбачка Соня как-то в Мае
Причалив к берегу баркас
Сказала Косте: «Все вас знают,
Мудак вы, старый пи@рас».

В ответ достав дрисни лопату,
Сказал ей Костя с холодком:
«Бежали б вы, мадам, к солдату,
А то вам вмажу тесаком».

Ах-ах-ах-ах,
Ах-ах-ах-ах.

«Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Ненавидят Костю-моряка».

Фонтан навозом уж покрылся,
Бульвар Французский весь в грязи.
«Наш Костя кажется зашился» -
Кричали грузчики в близи.

Об этой новости неделю
В порту кричали рыбаки.
Но помогать ему не смели,
Боясь запачкать башмаки.

«Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Ненавидят Костю-моряка».

9.

В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас былa бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!"

10.

Работал на гидрографическом судне "Космос" мотористом полный тёзка А.С. Пушкина. Паренёк был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем. Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: "Александр Сергеевич Пушкин". Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: "Откуда ты такой оборзевший?" Не менее гордо: "С "Космоса"...
В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нём существует А.С.Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.

11.

В Дойчконцептфильмундболливудкино Робин Гуд с песнями и плясками отнимает девственность у богатых,
и раздаёт её бедным!

12.

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры.
Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:
- Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

13.

Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.

14.

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

15.

Нарочно не придумаешь. Рассказала знакомая о своей знакомой. Та вывозила из Таиланда стеклянные фигурки Русалочек. На таможне тайцы заявили, что растаможка изображений ЛЮДЕЙ по местным законам обойдётся на 20% дороже. После двух часов препирательств стороны пришли к выводу, что Русалочки всё-таки не люди, а РЕПТИЛИИ, т.к. нижняя часть тела у них - хвост.

16.

В антракте:
- Да вы, Илья, оказывается латентный театрал!

17.

ххх: кармический бумеранг - это когда ты пишешь сервис и говоришь "а вот с этой хренью пусть разбирается вызывающий сервер", а потом выяснятся, что серверную часть тоже тебе писать(((

18.

В Болгарии 5го октября проходят выборы в Парламент. Ну то, что предстоит на Украине. Так вот, чтобы СМИ не засудили, они статистику голосов в виде метеорологического прогноза преподносят. Температуры по выдуманным городам, а именно:
Миковград - 17.0 градусов (коммунисты)
Догановград - 13.5 градусов (турецкая власть)
Барековград - 7.6 градусов (оппозиционер)
Куневград - 8.0 градусов (женщина-властитель)
Сидеровград - 5.7 градуса (национал-русофил)
Симеоновград - 5.7 градуса (монархисты)
Първановград - 2.9 градусов (коммунисты-оппозиционеры)

19.

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила её с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, её подруга, муж подруги и два ребёнка. И все в камеру глазеют. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю, как себя животные в зоопарках чувствуют".

20.

- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые...

21.

- Давайте трахаться почаще! -
Кричал на площади Илья.
А люди мимо шли, не глядя,
И каждый думал: "А давай!".

22.

ЗАРИСОВКА

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
И два угрюмых гомосека
Друг другу делают минет.

Все в предвкушении анала.
А дальше будет всё, как встарь...
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

23.

Подкаблучник - это мужчина, в котором убили - козла.

24.

Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?

25.

Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов...
Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать.
В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит:
- Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в Бога!

26.

Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.

27.

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

28.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

29.

Мы - сила

Таки да, таки да!
Золотая мы Орда.
Не хотим жить как в Европе,
Лучше будем вечно в ...
Не хотим жить по уму -
Умных всех на Колыму.

30.

Вопрос к Стивену Хокингу: если науке не известен ни один вид взрыва, в результате которого образовалась бы упорядоченная система, почему все решили, что был Большой взрыв, в результате которого появились мы?

31.

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

32.

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.

33.

Никогда не доверяйте автопроверке орфографии.
Коллега всего лишь кинула обычную фразу "в контакте" в группе своего коллектива, но одна опечатка - и... теперь ВСЕ знают, что она трудится "в попе лица своего".

34.

- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

35.

ххх: объявление на авито: "Продается СВЧ печь в отличном состоянии! Использовалась мало. Диаметр тарелки 31 см. Объем реальный 28 л. ПРОБЛЕМА! НЕ РАБОТАЮТ МИКРОВОЛНЫ!!! Остальное ВСЕ работает ..."
ххх: в микроволновке, понимаешь, не работают микроволны
ууу: как новая

36.

Не в кузовке груздем - так хоть в бочке гвоздем.

37.

У кого-то умственных способностей больше, у кого-то меньше. У кого больше — тех меньше, потому что тех, у кого меньше — больше.

© Дмитрий Лавренков

38.

Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.

39.

Чтобы бабы слезли с метлы, мужики научились строить им самолеты.

40.

Если слишком сильно тренировать свой мозг,
он рано или поздно начнёт тренировать тебя.

41.

xxx: сколько оттуда до моря?
yyy: 4 км
xxx: пешком или на машине?

42.

rs_guardian: Вот кстати музыка которую ты советуешь мне обычно нравится.
rs_guardian: А кино нет.
Langley: А какое кино я тебе советовал?
rs_guardian: Одиссею, например.
Langley: Я тебе сказал, что это говно мутное.
rs_guardian: Именно поэтому я и посмотрел.

43.

Америка - это рай с воротами в ад.

44.

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Предложить анекдот


← 05-10-2014 06-10-2014

06-10-2013 06-10-2012 06-10-2011

Партнеры

Реклама