Анекдоты и приколы, за 23-12-2014, 22-12-2014, год назад, 2 года назад


1.

Вот вещий сон, в котором им каюк:
лежат в кровавой луже члены банды.
Тут Порошенко, рядом Яценюк.
Они друг другу перегрызли гланды.

2.

Случилась у меня такая проблема. Стал телек в спальне на стене сам включаться. Приду с работы, а он сам себе сказки рассказывает. Выключу, а он опять через некоторое время включится. Однажды ночью три раза подряд включался. И думал я уже новый покупать, благо сейчас модно.
Но случилось диво дивное. Купил я конфет и дома на кухне из пакета высыпал в вазон, откуда дети потом хором конфеты таскают. Убрал я его, значит на место, а жена говорит - у тебя одна конфета сбежала, вон в углу валяется. Я отвечаю -не сбежала а домовой взял. И только она ее поднимать, я бац по рукам и говорю положь не твое.
И с тех пор лежит конфета на видном месте в углу кухни, а телек больше не включается.
Вот теперь у меня вопрос. Какая связь между конфетой на полу на кухне и сломавшимся телевизором в спальне на стене.

3.

У всех мечты есть. Терминатор может
давно мечтал, базуку взяв свою,
пробраться и побольше укокошить
в раю.

4.

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

5.

Вот жил бы Тухачевский Мишка,-
Была б Варшаве,точно, крышка.
А Жуков бы вошёл в Донецк,-
И всей б Укропии "писец"...
Мордуй бендеров до упора,-
Потом веди переговоры.
Питер Вольф

6.

Обама заявил, что Путин проиграл ему...
Странно...а Президентом опять будет Путин, а не Обама...

7.

«За последние 20 лет мы оказали помощь народу России в размере 20 млрд долларов» - сообщило в Twitter посольство США со ссылкой на замгоссекретаря США Викторию Нуланд.

«А мы стоимость нашей помощи народу САСШ-США с 11 марта 1780 г. и не оценивали в денежном эквиваленте!», - ответил МИД России в своем микроблоге в Twitter.
С недавнего времени российские и зарубежные дипломаты часто обмениваются колкостями в социальных сетях. Напомним, 28 августа миссия Канады при НАТО опубликовала в своем Twitter-аккаунте карту, на которой Россия помечена как «RUSSIA», а Украина как «NOT RUSSIA», причем Крым входит в ее состав.

Изображение адресовано российским военным, которые якобы теряются и «случайно» пересекают российско-украинскую границу. Под картинкой значится: «География может быть трудной».

Российская миссия при НАТО, в свою очередь, разместила карту, где Крым входит в состав России и подписан как «RUSSIA», а Украина находится на своем законном месте. Картинку российское постоянное представительство подписало так: «Помогаем нашим канадским коллегам в освоении современной географии».

8.

Работал программистом в училище (Еврейская АО). Сижу в бухгалтерии, через стенку ГлавБух (Главный Бухгалтер, а не Бухарик, как могут некторые подумать).
Так вот, сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг за стенкой крик:
- Костя! У меня ВИРУС!!!
Подхожу, смотрю. На столе туева хуча всяких бумаг, документов, подшивки. На экране запущен Word. По экрану херачит "ууууууууууууууууууууууууууууууууууу...". Начальник волнуется: "ничего не пропадёт?" (писала то ли курсовую, то ли дипломную работу).
Я грю "НЕТ!", и убираю с Клавы папку с документами.
ИТОГ: Ржали вместе!

9.

Отзыв на сайте магазина:
"Ужасный магазин! Не доволен. Позвонил, ответили: "Да, алло! Ну да, магазин!". На мой вопрос, можно ли забрать у них товар из наличия, ответили "нет". Сказали оставить заявку, а потом они свяжутся со мной. И вообще, на заднем плане кто-то ржал.
Пец Максим".

Ответ магазина "Pleertrade":
"Уважаемый Максим! На заднем плане ржали лошади, на которых мы осуществляем курьерскую доставку по Москве заказанную нашими покупателями продукцию".

10.

Давеча услышал на первом канале интервью Мариупольского защитника родины, явно с запада Украины:
- Мы ставим заградительные сети на подходах к порту, чтобы русские подводные подводные лодки на проникли и не высадили диверсантов!
Тем, кто еще не смеется - поясню: глубины Азовского моря на подходах к Мариуполю не превышают 2-х метров, а для судов прорыт специальный канал, порядка 10 метров глубины.

11.

Из форумного крипи-треда

ххх: Главный крипи-нех - стоматолог-гинеколог с доброй улыбочкой профессионального клоуна...
ууу: Стоматолог-гинеколог? Специализируется на работе с vagina dentata?

12.

XXX: На днях, после хорошего ночного отдыха... Работая домофонщиком, получил заявку - пользователю не могут позвонить в квартиру с домофона.
Выезжаю, подъехав, нашел место для парковки только с противоположного края дома
И двигаясь на своих двух мимо подъездов с другими моделями домофонов, подобрался к "Визит"(компания в которой работаю устанавливает только их), пробую дозвониться в 18 квартиру - ошибка. Решил сначала посмотреть настройки, ввожу пароль - хрен, ввожу старые пароли - фиг вам. Позвонил инженеру, говорит - взламывай. Я разобрал блок, поставил режим без пароля, поставил новый пасс, посмотрел настройки - все в норме, квартира включена. Решил подняться к пользователю, проверить трубочку. Подхожу к почтовым ящикам и... почтовые ящики начинаются с номера 20
Подрываюсь, выбегаю из подъезда на улицу и вижу, что до своего чуть чуть не дошел, следующий
Чел, обслуживающий домофон, в котором я покопался... Кто бы ты не был, не обессудь

13.

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи...
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин!.. Я - планшет!

15.

Кто не знает, на всякий случай скажу, что алкоголики и наркоманы, лишенные в процессе лечения своей дури, страдают зверским аппетитом. Два соседних отделения стационара - психоневрологический и наркологический - имеют общий пищеблок. Питание 3 раза в день. Первыми едят алкоголики, за ними невротики. Повариха каждый раз вынуждена оставлять для невротиков еду, которую они чаще всего не в состоянии съесть. Причем, некоторые сидят над едой по полчаса. Еда остается и приходится ее выбрасывать, а это плохо. Пошла к заведующей с предложением поменять отделения местами. Пришлось ее долго уламывать, с 3-го раза согласилась. Теперь у поварихи появилась возможность распоряжаться избытками еды. Что не съели психи, отдается алкашам. Коме того, среди них всегда находятся активисты, готовые за хорошую добавку вымыть столовую, вычистить котлы, помыть посуду и что-то починить. В результате все довольны, все смеются и ничто не пропадает зря.

16.

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

17.

Не называй барана жертвой, пока его не съел.

18.

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
- Кто-то сжег слишком много калорий!

19.

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

20.

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

21.

Охранник - это Человек-Фаерволл.
Пришлось зайти во Вход для Аккредитованых лиц, поднятся на лифте на 3-й этаж,
пройти вдоль всей трибуны, спуститься на другом служебном лифте,
пройти через аварийный выход, и выйти через дверь, позади поста охраны.
Обойти этот спартаковский стадион почти вокруг!
Я - Человек-Бекдор!!!
А на посту никого нет, вход свободный.
Справедливости нет :'(

22.

Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!

23.

Работаю в большой софтверной фирме в Израиле. Начальник нашего отделения - араб-мусульманин (это имеет значение для моей истории). Звать его, скажем, Мухаммад, и историю эту рассказал он сам. Работал он когда-то в США в составе группы израильтян. И вот, приходит он как-то на работу, а никого из израильтян нету. Где все, спрашивает у местного персонала. Те говорят - сегодня Судный День (на иврите - Йом Кипур), израильтяне не работают. Вообще-то Судный День - наиболее значимый с точки зрения иудейской религии день, когда даже завзятые атеисты вспоминают со своем еврействе, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, что для израильтян это нерабочий день, и через год, в следующий Судный День, на работу не явился (предупредив заранее). Так что, когда на работе кто-тао стал его разыскивать, ему честно сказали: "Сегодня Мухаммад не работает - у него Йом Кипур!". Таким образом, он чуть не стал нечаянно родоначальником весьма необычной религиозной традиции.

24.

Шутка - это лекарство, которое надо принимать регулярно.

25.

X: Что за бред?
Где челюсть, где хищная улыбка?
Почему вместо брутальной Флор рандомная баба со смазливой мордашкой?!

Y: Я, конечно, согласна с предыдущим оратором, но тебя послушать, так у нас не вокалистка, а акула из фильма "Челюсти".

26.

"В одиночку труднее тонуть, но легче выныривать."( Игорь Плященна )

27.

Не надо говорить, что всё испортил плохой соус, подавая говно.
© Иосиф Египетский

28.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

29.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

30.

Никто ничего не знает,
Никто никого не ждёт.
И дома никто не встречает,
И в гости к себе не зовёт.

Бывает нас выгоняют,
Бывает, что нас не зовут.
Бывает нас не встречают,
Бывает, что вовсе не ждут.

Но есть у каждого право
За миром своим наблюдать.
Мозгами могут подумать,
А могут и просто послать.

Один человек улыбнётся
Красивые скажет слова;
Другой же, злодей, отвернётся
И скажет: "Пошёл-ка ты на...!"

Никто ничего не знает,
Никто никого не ждёт.
Но каждый из нас понимает,
Что он без других пропадёт.

20.12.2014.shumoksa.

31.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

32.

Martell: Буду теперь каждый день отжиматься столько раз, сколько евро в рублях стоит. Не пожру теперь, так хоть сильным стану.

33.

Хорошо доложить - это не значит, что хорошо сделано.

35.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

36.

Как только мне начинают говорить о Боге, я чувствую, что чья-то рука тянется к моему кошельку.

37.

Дремучие и тёмные хохлы
Вы будьте с оскорбленьями потише
Иначе слыша слово укр, отвечу я
От укра же и слышу!

38.

Итоги 2014 года:
- И что это было?

39.

Бог сказал - делиться надо. Неохота - хоть спроси.

Предложить анекдот


← 22-12-2014 23-12-2014 --2014 →

23-12-2013 23-12-2012 23-12-2011