Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 21-02-2014
1.
Не дедушка дрыхнет на печке,
Не воры вскрывают замки,
Спортсмен Александр Овечкин
Одел почему-то коньки.
По полю степенно он ходит,
Любимую клюшку берёт,
Рукой подбородок обводит:
Наверно "Желет" продаёт.
Да нахрен ему это впало-
Ломать свои ноги об лёд!
Да что ему, долларов мало?
Сам Проктер энд Гембел даёт!
Rate 1(1)
2.
Вчера на работе сижу, тружусь за компьютером. Заходит секретарша с бумагой:
- Олег Игоревич, распишитесь в ведомости.
Я тянусь за авторучкой и бормочу (достаточно громко):
- Ах, эта популярность... Опять автографы, поклонницы...
Rate 1(1)
3.
Сегодня осознал самую суть изменения девушки при замужестве при помощи своей супруги:
- Милый, хочешь чашечку кофе?
- С большим удовольствием!
- Ну тогда свари и мне пожалуйста!
Rate 1(1)
4.
Еще в МГУ было при Союзе. В то время много иностранцев училось. Подруга рассказала. Как-то в лифте стала невольной свидетельницей беседы двух иностранок. Говорили по-английски, предполагая, что она языка не знает. Их первые впечатления о русских:
- Я все понимаю. Русские добрые, гостеприимные, открытые. Но до чего ж они страшные!
Честно говоря, удивило. Особенно, если учесть, что обе иностранки – негритянки.
Rate 1(1)
5.
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
Rate 0(0)
7.
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
Rate 0(0)
8.
Однажды артист Сергей Шеметило (известный на киностудии хохмач) находясь на съемках в Риге, дал на студию Довженко телеграмму: "РОДИНА" (модель кинокамеры) отказала, "ДРУЖБА" (модель кинокамеры) подвела, срочно высылайте пару "КОНВАС-автоматов" (модель кинокамеры) - танки прибыли, восстание назначено на завтра". А о том, что речь идет о съемках - не указал.
Телеграфистка практически уписалась, а через пять минут Шеметило увели два человека в белых китайских плащах. Мобильных телефонов еще не было, связь даже КГБешная была совдеповской. Долго сидел в камере, съемка была на грани срыва...
Rate 0(0)
9.
комментарии к видео, где обезьяна верхом на кабане спасается от охотников
ххх: Видео для тех, кто сомневается, что люди произошли от обезьян
yyy: А лошади от кабанов ;)
Rate 0(0)
10.
Хочешь сделать хорошо, делай отлично.
(Игорь Плясч)
Rate 0(0)
11.
Охеренными гифками, многократными чатами...
И опять мы, в Сочах - обосрались с ребятами...
А. Овечкин
Rate 0(0)
12.
Настоящий друг сам беду организует, чтобы ты познал его получше.
Rate 0(0)
13.
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Rate 0(0)
14.
Если ты глух к своей совести, кто же услышит тебя?
Rate 0(0)
15.
- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...
Rate 0(0)
16.
Что мне дракона победить,
который за принцессой прилетел.
Когда сегодня не колеблясь
я ЧЕБУРЕК бесстрашно съел!
Rate 0(0)
17.
Тяжело с такими призовыми как у нас, искренно и бескорыстно любить Родину!
Rate 0(0)
18.
Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.
Rate 0(0)
20.
Юлия: а чем usb 2.0 отличается от 3.0?
Григорий: 3.0 синенький
Rate 0(0)
21.
Из почтовой рассылки по компании:
xxx:
Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках это не значит быть беременной.
Rate 0(0)
23.
xxx: а у нас такая закономерность: чем теплее на улице, тем теплее дома батарея
Rate 0(0)
27.
- У коллеги по работе кота стошнило на работающий ноут. Вентиляторы всосали "продукт", и ноут сдох.
- Имхо, выражение "кота стошнило" снимает с наглого животного ответственность и вешает ее на некие высшие силы. Это неправда, поэтому надо говорить "кот наблевал".
Rate 0(0)
28.
xxx:
Алексей, день добрый.
А сейчас, у нас на плазменном портале вышел из строя гидроцилиндр.

yyy:
Добрый день.
Звучит как из фантастической книжки)
Rate 0(0)
30.
Курсы для дам: как обольстить мужчину:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
Rate 0(0)
31.
Импотент применяет при ухаживании хитрость и внезапность, чтобы обмануть...самого себя!
Rate 0(0)
32.
Не Путин горшки обжигает,
Не Путин сажает в тюрьму,
За что его люди ругают?
Я лично вообще не пойму.
Зарплату не он зажимает
Медсестрам и учителям.
Не он пешеходов сбивает,
Нажравшись до этого в хлам.
И деньги не он вымогает
В больнице под видом врача.
Не он даже "зиги" кидает
На площади Ильича.
А всем помогать, кто страдает,
Он даже хотел бы- не мог.
Он просто за всем наблюдает,
Обычный живой полубог.
Rate 0(0)
33.
Дело было так:
Живу один. Зимняя сессия, ночь, завтра экзамен. Надо выспаться. Отключаю мобилу, домофон и дверной звонок, чтоб не разбудили, ложусь спать.
Просыпаюсь от непонятного звука. Спросонья пытаюсь понять, что и где. Звук повторяется. И снова. И снова. Удары по балкону. Снаружи.
Вот представьте картину: зима, час ночи и в тишине глухие удары снаружи по застекленному балкону на пятом этаже. Ударов десять с периодичностью примерно две секунды, затем около минуты пауза и снова удары. Представили?

Разгадка была такой: друг надыбал даму, и им срочно надо было место для переночевать. Не достучавшись до меня стандартными способами, он пролез на крышу (есть там щель хитрая), из снега на крыше лепил снежки и кидал в мой балкон. По его словам, на одиночные я не реагировал, и он стал их лепить кучками и кидать, соответственно, очередями.
Rate 0(0)
34.
Так как в своё время Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами.
Было трудно проследить действительно большое число клиентов, поэтому доходы можно было декларировать любые. Отсюда пошло выражение "отмывать деньги".
По этой же причине в США повсеместно принять стирать бельё не дома, а в прачечных, поскольку их количество осталось немалым, а цены в них - невысокими.
Rate 0(0)
35.
На могилке свежей мы польем цветочки,
Очень мы любили бить его по почкам!
Rate 0(0)
36.
Когда у человека остаётся мало денег, то он начинает заметно нервничать. По всей видимости деньги каким-то непонятным образом связаны с организмом человека, в частности с нервными клетками.
Rate 0(0)
37.
- Я жирная((
- Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
- Ты милаха, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да не, п..3Dболы никогда не вымрут.
Rate 0(0)
38.
Спортсменом может стать любой задохлик,
но химию глотать - итог один:
был дисквалифицирован за допинг
кот Леопольд, подсев на озверин.
Rate 0(0)
39.
Там чудеса - казаки бродят
девчонок плетьями секут!
Rate 0(0)
40.
О Сочи! Дикий град российский ,
Край необузданных людей!
казак хмельной на пляже бродит!
сечет девчонок как зверей !

Еще столетия пройдут,
промчится там в дали Вселенной,
Казак секя верхом Луну,
Поскачет прямо к Перуну!
Rate 0(0)
41.
Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...
Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью", "А что ж так?", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...".
Rate 0(0)
42.
Когда свежо, и нет сосисок,
А в небе полная Луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота.
Rate 0(0)
43.
Русские казаки в Краснодарском крае
Сильные и смелые – гордость всей страны.
Как они нагайками девок отстегали!
С этими ребятами немцы не страшны.

http://lenta.ru/news/2014/02/19/sochi/
http://www.youtube.com/watch?v=ivT-I-yxtdY
Rate 0(0)
44.
- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!
Rate 0(0)
45.
Мы жили по соседству,
Встречались просто так.
У нас родилась дочка,
Сама не знаю как.
Rate 0(0)
46.
У интеллигенции бывают на редкость умные мысли, хотя и совершенно никчемные!
Rate 0(0)
47.
Очень старая история (может и байка) из советского времени:

Команда гражданских летчиков, между рейсами, решила прогуляться по Москве - бухнуть, повеселиться. И, оказавшись на Тверской, таки нашли замечательный повод для веселья. За памятником Юрию Долгорукому они наткнулись на пьяненького мужика, который привалился к основанию памятника и что-то невнятно напевал. Замысел у авиаторов родился сразу: они подняли беднягу, отряхнули, и пошли вместе с ним догоняться в ближайший ресторан. Там, накачавшись сами, они довели "подобранного" до полной (невменяемой) кондиции, и повезли его с собой, в аэропорт...
...Очнулся наш герой всё там же, у основания памятника. Только Богдану Хмельницкому. Видно инфаркта у него, всё же, не случилось, ибо он смог осознать происшедшее, и поплелся в ближайшее отделение милиции. Говорят пилотов-весельчаков тогда уволили в момент...
Rate 0(0)
48.
Перед длительным бездельем надо основательно выспаться. Чтобы не заснуть на самом интересном месте, когда только во вкус вошёл.
Rate 0(0)
49.
Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.
Rate 0(0)
50.
Kasem_Anerin: я сегодня проспал собеседование. забавный руководитель отдела разрабов согласился перенести на завтра
Kasem_Anerin: achievement unlocked "Проспать собеседование"
Rate 0(0)
51.
Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...
Rate 0(0)
52.
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...
Rate 0(0)
53.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
Rate 0(0)
← 20-02-2014 21-02-2014 22-02-2014 →


Warning: include(todays/2014/2-21/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2014/2-21/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru