Анекдоты и приколы, за 30-03-2014, 29-03-2014, год назад, 2 года назад


1.

О вреде сладкого.

Эта история произошла давно, когда моей доченьке было около трех. Смеюсь до сих пор. Девочка моя была нормальным таким ребенком: в меру подвижной, в меру послушной, в меру любознательной... общительной такой. Но был страаашный недостаток: ела она просто отвратительно! Накормить ее было просто нереально. Песни-пляски-сказки никак не помогали... Ну, это - отдельная история...
Однажды мы с дочерью поехали в гости к ее Крестной. Женщина накрыла приличный столик, сидим с ней общаемся, закусываем. Дочуня - в рот ни кусочка! Ну совсем ничего! Наступило время чаепития. Мясо, колбаску и салатики на столе сменили сладости. И мой ребенок оживился... Конфеты, пирожные, печеньки исчезали у нее во рту со страшной скоростью - глотала не пережевывая. Крестная - женщина не жадная, но тарелочки и вазочки повыше поставила. А на вполне справедливое возмущение своей крестницы ляпнула: "Будешь есть много сладкого - попа слипнется!" Не подумавши так ляпнула...
Вечерело... Засобирались домой. Едем в автобусе. Путь не близкий. Всю дорогу девочка моя сидит вся такая грустно-загадочно-молчаливая, в окно смотрит. Я забеспокоилась. На мои вопросы... что случилось? ты обиделась? у тебя что-то болит? ... она молча отворачивалась к окну. Приехали. Перед сном надо ребенка помыть. Включаю воду, раздеваю, ставлю ее ванную. Дочь отклячивает попу, пятится назад и подставляет ее под струю. В глазах ужас: "Мама, посмотри ....уже СЛИПЛАСЬ?!?!?!"
Фу-ты-нуты!!! (выдохнула я) и бодро так: "Не боись, дочунь!! Сейчас размочим!"
Дитя уснуло со счастливой улыбкой на лице...

2.

Реальная история, в семье двоюродной сестры:
Архангельск, 28-03-2014.
Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед - гражданин Украины...
Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" - внук говорит деду:
"Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".
И ведь возразить ребенку нечем...

3.

Император Николай Павлович однажды посетил Пулковскую обсерваторию. Не предупреждённый о посещении великого гостя, её начальник Струве в первую минуту смутился и спрятался за телескоп.
- Что с ним? - спросил император у Александра Сергеевича Меншикова.
- Вероятно, испугался, Ваше Величество, увидев столько звёзд не на своём месте.

4.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

5.

Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
- (сонным голосом) Алло!..
- Почему ты не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!
- Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я - Тамара Фёдоровна!
- Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
- Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
- Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

6.

Легенда, быль, правда?
За год до встречи в столице Ирана Сталин пригласил Черчилля в Москву на переговоры об открытии второго фронта и максимальной помощи СССР со стороны союзнических войск. Беседа не клеилась. "А не выпить ли нам?" – спросил отец народов. В ответ Черчилль предложил пари: кто больше выпьет, того и правда. После четвертого граненого стакана премьер-министр свалился под стол. Иосиф Виссарионович повернулся к Молотову и произнес: "Думали, Сталин Родину просерет?.."

7.

Gex: ты знал, что Гари Олдман играл Бетховена?
Uncle Pec0s: Собаку? О_О

8.

Не замечает старший братец нашистов русских - хоть убей,
зато войска он посылает - спасать весь Мир от дикарей.
Устрой порядок в своём доме - в бирюльки больше не играй
и подготовленных уродов - в наш край не засылай !

9.

ххх: Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать - на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока".
ууу: Прокатило?
ххх: Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры?". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать - давно таких шпор не видел.

10.

Человек достигает пика развития в математике к 30 годам, в физике к 40 годам, в геронтологии к 500 годам.

11.

Нашим предкам подобное поведение показалось бы странным. У представителей разных стран и разных эпох были собственные своеобразные брачные традиции и ритуалы, которые сегодня могут вызвать улыбку, недоумение и даже шок.

12.

Бывает, что руки растут из жопы, а бывает, что и сама жопа – мозг.
© Иосиф Египетский

13.

xxx:
Звоню в страховую по КАСКО, набираю коды для соединения с отделом по страховым случаям. Из трубки доносится веселая-веселая музычка в стиле "Карусель, карусель начинает рассказ. Это сказки, песни и весеееелье!".
Так и представляю себе ад в стиле "Поворота не туда", перевернутые дымящиеся машины, посреди дороги растерянный человек с телефоном, а из трубки "Та-та-та, та-та-та..."

14.

Ко всему в жизни нужно относится с улыбкой, в крайнем случае - с кривой улыбкой.

15.

Вчера с вечера обожрались всяких вкусняшек.
Жена утром сегодня:
- Что-то в животе с утра революционная ситуация.
Я ей:
- Т.е. верхи не могут, низы не хотят?
Ржали

16.

На тему аббревиатур и сокращений названий предметов в институте. Учился в техническом университете, так у нас как-то появился предмет - ИИСУС (информационно-измерительные системы управления стендами).

17.

До трепета колен и дрожи в коже
Я разгадал пароль масонской ложи,
Что правит миром как автомобилем -
Кого погладили - кого побили...
Пока вернули Крым Большой России,
Потом от гвалта в мире откосили.
Но в Украину – ни-ни-ни войсками,
Чтоб правочелы в хлам не затаскали...
Неужто Вова Путин туп и глуп -
Пинать уже насквозь прогнивший труп?
Хохлы орут про агрессивный зуд...
Охлянут – на коленях приползут.

18.

Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!

19.

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

20.

Цитаты XXI века.
Западная демократия. Абсолютная власть абсолютного меньшинства над абсолютным большинством. Абсолютно...

21.

Вчера купил колоду карт симпатичную микроразмера (меньше спичечного коробка), утром решил проверить. Ага. Бубнового короля китайцы забыли положить. Так что пошел поменять и за сигаретами заодно. В магазе оставалась только 1 колода. Решил прям там проверить. Как в анекдоте - 52 карты и все ШЕСТЕРКИ бубновые! (вот такой мой дачный магазинчик веселый).

22.

Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты "по-киевски"!

23.

Виноватый муж самый лучший муж в мире. В чем виноватый не важно. Главное, чтобы себя постоянно чувствовал таким. Ссукиииии....

24.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров - Ильфом.

25.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

26.

Парадоксы психологии:
Каждый неудачник, убеждая себя, в своей никчемности, находит массу примеров, в лице более успешных, чем он.
Каждый успешный, убеждая себя, в своем превосходстве, находит массу примеров, в лице менее удачливых, чем он.
Причем зачастую и тот и другой, находятся в абсолютно одинаковом положении, достатке и пр.

27.

Вниманию Донецкой, Харьковской и прочих областей!!!
Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...
Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать...

28.

Закон дантиста: если больные стремятся на свободу, надо помочь.
(Игорь Плясч)

29.

Kavic: ОРВИ. Надо попасть на прием к врачу. Одел маску, чтобы никого не заразить.
Kavic: Думал, прохожие будут коситься. Но почему-то косились собаки)))
Дема: Видать подозревали, что ты кусаешься. Намордник же просто так не надевают)

30.

О современной любви.
Огней так много золотых
На улицах Саратова.
Как много девушек хороших...
А я люблю женатого!!!

32.

- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.
- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?

33.

xxx: че опоздал?
yyy: в очереди на работу простоял
xxx: ???
yyy: пробки

34.

Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.

35.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

36.

Хорошей компанией считается та, в которой насчитывается не менее трёх человек.

37.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

38.

Беспричинное следствие - это то, которое случается просто так. Чисто чтобы озадачить.

Предложить анекдот


← 29-03-2014 30-03-2014

30-03-2013 30-03-2012 30-03-2011